fim do começo, começo do fim.

o sonho

2011-08-03T02:49:00.002-03:00

"às vezes queria sair da realidade...", ela me disse em uma das vezes que conversamos. já tinha parado com as anfetaminas, davam energia e um baratinho gostoso, segundo ela. tinha uma vida difícil, mas com muito luxo. podia dar presentes pra mãe, comprar roupas para as irmãs e deu uma casa de presente para família que ainda morava no mato grosso.

veio para a cidade grande quando tinha por volta dos dezoito, cheia de planos e sonhos. ela nunca me contou como começou, mas eu suponho que ela precisava de dinheiro rápido e farto. já que não tinha contatos para traficar drogas, escolheu a outra opção plausível. quando a conheci, ela já era "velha de guerra" como dizem por aí. tinha resenhas e fotos promocionais pelas áreas heterossexuais masculinas, e eram resenhas boas, devo dizer.

atendeu aos mais diversos tipos de gente, tenho certeza apesar de ela nunca ter me contado com qualquer detalhe os pormenores da profissão. quando se conversava com ela, qualquer pessoa jamais diria que ela fazia o que fazia, se portava como uma criança pedindo um doce. às vezes comentava que ainda tinha que ir ao "cabaré", mas não passava disso.

não cansava de me contar que estava cansada da vida que vivia, que precisava mudar de vida, mudar de ramo, mudar de estado, mudar de profissão. ouvi reclamar disso por uns três meses, se tudo isso. então passei a notar pequenas mudanças no seu cotidiano.

ela costumava dormir pelas manhãs, ir para academia à tarde e trabalhar desde o começo da noite até o último cliente. então ela passou a acordar cedo pelas manhãs, fazer cursos, ir para academia à tarde e continuar com o trabalho à noite. fez isso por alguns meses. sempre pensando que o esforço valeria à pena, que ela mudaria completamente.

um dia, conversando, me disse que tinha achado sua vocação. comissária de bordo. contou que estava em um ônibus que passava perto do aeroporto e viu uma comissária pronta para embarcar. de uniforme, maquiagem feita, unhas perfeitamente polidas e a malinha que é padrão. acho que ela vislumbrou na comissária tudo que ela queria ser e fazer para ganhar a vida. a comissária viajaria o mundo, era impecavelmente linda, tinha algum status, tudo o que alguém que uma mulher um pouco desesperada precisa para tomar como exemplo e fazer algo por si própria.

na última vez que falei com ela, tinha terminado o curso de comissária. queria saber o que aconteceu, mas tendo em vista que nunca mais a vi, talvez ela tenha conseguido viver viajando. talvez a realidade esperada fosse condizente com a realidade vivida. talvez o avião tenha caído. mas, provavelmente, ela só mudou de cabaré.

seu babaca

2011-07-12T01:11:00.004-03:00

"nossa! Como você conseguiu essa cicatriz?"

"foi um acidente."

"até parece... acidente, ela com essa forma certinha. vai conta aí, é ritual de magia negra?"

"sério, foi acidente."

"nem foi! fala a verdade, você é darque, não é?"

"não, foi acidente de verdade."

"tá bom, finge que eu acredito. conta a verdade aí."

"você quer a verdade? então tá.

um dia eu tava voltando pra casa do colégio quando um cara num carro me parou pra perguntar o caminho. aí, depois que eu expliquei, ele sacou uma arma e me mandou entrar. eu falei que não tinha dinheiro, que era pobre e tudo mais, mas ele me falou que não era dinheiro o que ele queria. ele me vendou, me fez deitar no chão na parte de trás do carro e, sei lá, parece que demorou muito. o carro parou. ele me tirou do carro, ainda vendada, e me levou pra dentro de um lugar. quando ele tirou minha venda eu estava num quarto de luz amarela, bem porco e bem podre. tinha umas marcas na parede e tudo mais, bem filme de terror. eu fiquei com muito medo. aí, ele tirou a roupa dele e me amarrou num gancho que tinha na parede. foi horrível. tão horrível que eu desmaiei. Quando eu acordei ele ainda estava em cina de mim. eu comecei a gritar, mas eu acho que ninguém ouviu, acho que era por causa da mordaça que ele tinha posto, não sei, não lembro direito. aí ele pegou um ferro quente e começou a me ameaçar. não sei por que aquele cara fez isso, já que ele nem me queimou, acho que era só pra manter o terror. daí ele foi embora e me deixou lá no escuro. ele me ameaçou com facas, vidros, ferro, fogo, tudo que você conseguir imaginar. ele me dizia constantemente que se eu tentasse fugir seria pior. ele fez essa cicatriz aqui pra me lembrar disso. no dia que ele fez isso, o terceiro, eu desmaiei, e, sei lá acho que o cara era burro, porque ele me amarrou, mas esqueceu de tirar a faca do quarto. quando eu acordei, não tinha ninguém lá, eu estava sangrando, mas não esperei ninguém me ajudar. desloquei o ombro esquerdo pra conseguir pegar a faca e esperar por ele com ela escondida. quando ele voltou, eu fingi que estava dormindo e peguei a faca com a minha mão livre e cortei a garganta dele. matei ele. minha sorte foi que ele caiu perto de mim e ele estava com a chave do cadeado que estava prendendo a corrente e com um celular, senão ia ficar lá pra sempre. liguei pra polícia. depois de umas duas horas eles chegaram e me resgataram."

"Nossa, sério isso? desculpa te lembrar dessa atrocidade."

"tudo bem, não tava falando sério mesmo. seu babaca."

fotografia

2011-07-01T04:06:00.000-03:00

http://www.flickr.com/photos/c0wy/

f5

2011-05-22T00:51:00.000-03:00

eu ia escrever, mas preferi ficar fechada no meu mundinho.

lembrete: puta.

visão sobre professores

2011-04-21T02:59:00.002-03:00

eu sou inteligente. pelo menos é o que dizem. nunca reparei que era inteligente até começar a ensinar os outros. ou eu sou muito acima da média (o que eu duvido incrivelmente), ou as pessoas as quais eu ensino são absurdamente burras. não todas, lógico, mas uns 80% vai fácil pra lista de gente ts (try spanish).

mesmo quando as pessoas ts não entendem algo eu tendencio a me culpar. eu realmente acredito que quando alguém não consegue aprender parte da culpa vem do mestre. a porcentagem de culpa, obviamente, varia de caso para caso, mas mesmo assim todas as variantes são influenciáveis pelo mestre, que, se fizer seu trabalho direito (vulgo: ter ferramentas, estar motivado e todos aqueles mimimis corporativos que me enchem o saco) culmina na equação de: mestre.(aluno.x²+y) = aprendizado. não importa o que o x ou o y representem, o mestre tem sempre algum tipo de poder sobre as variáveis. menos quando o bonitinho decide que vai morrer, mas aí já é outra história.

uma coisa que nunca consegui entender na minha já-não-tão-curta-assim carreira é professor que não encara o trabalho a sério. quando alguém se propõe a ensinar, na minha humilde e parca opinião, deve estar realmente disposta a tal. é trabalhoso, é cansativo, é irritante às vezes, mas é de extrema importância que seja feito com a atenção e paciência necessária. o fruto do seu trabalho aparece na sua frente antes de aparecer no bolso do seu chefe. e essa é uma das poucas profissões em que isso é possível. antes de pensar se você está puto, antes de pensar se o aluno é uma anta, antes de pensar se seu patrão te explora - não gosta, vai pra cuba. tenta espanhol. -, um professor deve pensar em como fazer aquele grupo ou aquela pessoa entender o que você deve passar. o que complica é que as pessoas adquirem informação por meios diferentes. e cabe ao professor conseguir perceber a necessidade de cada aluno ou grupo e criar uma espécie de elo emocional para que o aprendizado seja mais proveitoso e menos estressante.

por elo emocional eu digo entender a realidade do seu aluno, tentar descobrir traços da personalidade, coisas cotidianas e essa parafernalha toda que um bom observador consegue em vinte minutos de conversa livre. eu realmente acho que um professor nunca deve expor seu lado pessoal aos alunos, o lado pessoal do professor pode ser discrepante com o credo, a opinião e a vontade do aluno. quando isso acontece, dá merda. o aluno não aprende mais, porque ele não gosta de você como pessoa, sem influência nenhuma da sua didática, do método que você utiliza, do seu qi ou da sua capacidade acadêmica. eu minto para meus alunos. eu não exponho minhas opiniões a não ser que a do aluno ou do grupo sejam compatíveis. meu aluno não tem interesse em saber como está a minha vida, meu aluno não tem interesse em saber quem eu sou. meu aluno tem o único interesse em aprender, segundo meu ponto de vista - que vem funcionado.

aí a galera vem falar "mas os alunos não estão interessados!", faz os babacas se interessarem então, oras! tudo bem que a minha realidade como professora é BEM diferente da realidade dos professores de escolas regulares, mas, porra, se o professor é professor de verdade ele consegue fazer com que os mais maloqueiros dumau se interessem pelo assunto. o seu aluno está cagando se você fez faculdade para ir para a carreira acâdemica (que é uma piada) no brasil e acabou virando professor da rede pública. isso é azar seu. isso foi escolha sua, ninguém, além de você, tem que se sentir miserável por causa disso.

pra quem dá aula, qualquer tipo de aula, qualquer tipo de matéria, qualquer tipo de qualquer tipo: para de dar aula e vira mestre. para de dar aulinha e ministre aulas. para de dar aula e vire um professor de verdade.

p.s. eu nunca entendi quem me pergunta "ow, você ainda dá aula de inglês?" e eu lá pergunto "ow, você ainda é advogado?", "ow, você ainda é vendedor?"? caralho, professor não é atendente de telemarketing - ou pelo menos não deveria ser.

p.p.s. eu seria uma coordenadora pedagógica odiada pelo corpo docente, fato.

f5

2011-04-21T02:34:00.002-03:00

na boa, tô me forçando a escrever esse punhado de letras. como fazer quando se tem ideias mas a preguiça ganha da vontade de escrever? tô muito relapsa, preciso escrever algum continho qualquer. nem que seja ruim. nem que seja tosco. nem que seja babaca. nem que seja como todos os outros. só pegar e escrever.

me dá um tema? obrigada.

boate versus boate itinerante

2011-03-31T00:46:00.002-03:00

não há muita diferença entre o transporte público paulistano e as casas noturnas, boates, baladas, ou seja lá qual nome que você dá. é lógico que um dos dois sai ganhando, com bebidas, gente interessante se encostando, um suorzinho que libera alguns ferormônios e vira aquela loucura. também tem a música. sentir os graves fazendo seu corpo tremer e dar aquela sensação de prazer que é difícil de conseguir em outros lugares. vejamos, então.

você vai à boate está cheia. cheia como um ônibus às sete da manhã. a música toca alta e você não decide o que vai ouvir, algum dj o faz. assim como nas boates itinerantes que atendem a periferia, desde o advento dos celulares com alto falantes temos alguns djs em cada coletivo dessa cidade, e não, você também não decide o que vai ouvir, é o dj da periferia em ação. no entanto, os graves dos celulares não são potentes para fazer o corpo tremer, mas, em contrapartida, existem os buracos e os trilhos. treme. treme muito. treme mais do que a boate no ápice.

não importa a boate que você frequente, sempre, invariavelmente estará quente. assim como não importam as condições climáticas, nos coletivos sempre, invariavelmente estará quente. mas aí tem as bebidas, sempre um balcão chamativo com umas luzes bonitas e muitas garrafas nas estantes atrás dos bartenders. e a luta colossal para conseguir ser atendido e pedir uma garrafa de água que custa cerca de cinco reais ou uma lata de cerveja por uns seis reais e fora isso o preço só sobe. no coletivo o tiozinho te vende a mesma água por cerca de um e cinquenta e ainda te serve no lugar, com um sorrisão sincero no rosto. não há luta, não há ninguém praticamente implorando para ser servido. tem variedade também, sorvete, cerveja, iogurte, salgadinho, bala, chiclete, chocolate na promoção, três por um real.

convenhamos, os dois lugares sempre estão cheios. sempre tem gente suada se roçando, e também tem os flertes e a azaração marota entre pessoas. além das filas para entrar e o tempo absurdo para conseguir fazê-lo. não pode-se esquecer da entrada, as itinerantes tem preços mais populares a cerca de três reais - e você ainda pode descer e entrar em outra boate vip, sem pagar nada. as fixas oferecem o mínimo a cerca de vinte reais e tem a filosofia do "saiu, se fodeu, paga de novo pra entrar em outra". e depois do advento da lei antifumo em são paulo a pouca diferença diminuiu ainda mais. nos dois lugares você não sai com cheiro de fumaça e os pobres fumantes tem que sair para fumar, tanto em um como no outro. tirando a leve disparidade de que quando entrar em uma boate regular você sairá exatamente no mesmo lugar que entrou, na boate popular você sai em um outro lugar, outro bairro, outro mundo.

no fim: música que você não escolhe, gente se roçando, azaração, suor. ônibus ou boate, tanto faz.

férias

2011-03-17T00:38:00.001-03:00

acho que minhas férias estão acabando.

ou pelo menos espero que.

BAAAAAARH?

2011-03-17T00:29:00.004-03:00

daí que você entrou na minha vida da forma que eu menos esperava. daí que eu decidi que ia ver qual que era a da brincadeira. daí que você, de algum jeito que eu não entendo até hoje, fez com que eu não pudesse mais imaginar a vida sem você - foi trabalho de macumba, né?

você mudou e tem mudado minha vida, você tem me feito crescer (coisa que nem o médico conseguiu) e você tem sido a excessão das excessões. primeiro porque você gosta de mim, segundo porque você gosta de mim e é inteligente, teceiro porque você gosta de mim, é inteligente e bonita. combo 3 ninguém nunca tinha ganhado.

por mais que você ache que não tem nada a acrescentar você tem acrescentado muita coisa para mim. você tem me feito pensar nas coisas em combo e não unitárias, você tem me feito pensar nas minhas escolhas para que as coisas continuem a ser em combos. numa alusão brega, se eu fosse o século vinte, você seria o petróleo. (sem nenhuma piadinha racista inclusa)

quanto mais tempo eu passo com você, mais eu quero passar, e isso é extremamente não-natural nesses campos de tabaco do meus domínios. eu sempre priorizei meu espaço único e intransferível, foi deveras estranho achar alguém que partilhasse o mesmo espaço que eu e não me incomodasse. e quando você está longe, eu até consigo suportar o fato de ter a cama só pra mim, mas não consigo suportar de maneira alguma a ideia de não saber o que está acontecendo com você.

e isso não é ciúme, não é medo que você ache um corpo apetitoso, não é medo que você esteja se divertindo sozinha. é medo de que aconteça algo terrível e mortífero com você - tipo escorregar na faixa de pedestre e ser praticamente decaptada por uma moto (sim, eu pensei nessa possibilidade) -, porque eu consigo suportar a ideia de que você não queira ter mais minha presença, sério, consigo, desde que você esteja bem. e você sabe o bem que eu quero dizer. isso porque você fez com que eu colocasse você antes de mim - o que é absolutamente incomum. isso porque eu consigo compactuar com a ideia de estar novamente do jeito que eu considero normal para minha vida (o qual não é agradável) desde que você esteja bem. isso não quer dizer que eu ficaria de qualquer forma bem se você assim se decidisse por isso, eu ficaria detonada e fodida e muitos outros adjetivos ruins que se possa imaginar e que existam no dicionário, mas isso quereria dizer que valeria à pena desde que você estivesse bem.

você quebrou muitos paradigmas que eu tinha enraizados em mim. você tem feito uma pessoa que é praticamente religiosa com hábitos babacas estar disposta a mudar todos eles para que haja uma convivência mais harmoniosa. e eu não me importo nem um pouco com isso. você tem feito tudo ficar melhor, mesmo as coisas mais escrotas e estúpidas do mundo como ter que lidar com criancinhas mimadas.

mais uma alusão brega: se minha vida fosse o século XVIII você seria a revolução industrial. e seja lá o que você tem feito a que me referi no primeiro parágrafo, por favor, continue a fazer. você colocou minha vida em outro nível que eu achei que eu jamais iria alcançar. sou eternamente grata por tudo que você tem me proporcionado. você já superou, e, por mais insegura que você seja, você sabe disso.

you tha best evah, biatch.

(as três palavras soariam totalmente irrisórias agora, privarei-me de escrevê-las, já que elas estão escritas em cada letra aqui)
quero me casar com você.

BAHHHHHHHRRRRR!
(ela concorda com tudo e apertou o caps sozinha)

a graça da vida

2011-01-18T06:10:00.002-02:00

aí que é essa a graça da vida, sabe? a falta de ter graça deixa ela um tanto engraçada. você acorda, todos os dias, e acha um jeito de se ocupar. trabalho, escola, projetos, tv, internet, qualquer coisa. agora, por que você faz isso? já parou em algum lugar, ficou em algum canto, só olhando o que as pessoas fazem? como correm, como estão sempre ocupadas. é um jeito legal de se ocupar com a ocupação dos outros.

por que é necessário se ocupar? é para passar o tempo ou só para não pensar? o pensamento elaborado é o que transformou o mundo no que ele é hoje, seja por pessoas se ocuparem em não pensar nas coisas que as deixariam tristes ou por justamente pensar nas coisas que as deixariam tristes, mas a chave de tudo continua sendo ele. pode-se apostar que a maioria das invenções e descobertas veio de algum ser humano tentando fugir de alguma dos pensamentos irritantes sobre a vida.

sério, pense em newton, quando ele resolveu gastar anos da vida dele pensando no motivo que faz coisas caírem, ao invés de simplesmente flutuarem. ele não era só curioso. ele não era só um maníaco turrão. ele provavelmente era depressivo e fujão. os filósofos, esses tem grandes problemas, os caras passaram gerações pensando, em diversas formas com diversas linhas de pensamentos e não conseguiram chegar a conclusão alguma. eles deveriam ser extremamente-muito-mesmo depressivos - mas também não tinha internet nem tv na época.

mas, uma coisa pode ser dita, se você é depressivo e não sabe o motivo, ocupe-se com algo legal e tome alguma coisa para dormir. você não terá mais problemas. pode ser qualquer coisa que te agrade, só faça. você pode ficar rico se for algo lucrativo. e está aí a graça da vida, manter-se ocupado.

babaquice

2010-12-15T02:45:00.002-02:00

as pessoas gostam do que eu escrevo. por que raios as pessoas gostam do que eu escrevo se eu nem escrevo bem e os assuntos são sempre os mesmos, super repetitivos? talvez as pessoas tenham mau gosto ou só estejam acostumadas a coisas que são totalmente diferentes das coisas que eu escrevo e isso torna as coisas que eu escrevo diferentes, inovadoras e interessantes. o que eu acho uma babaquice, porque as coisas que eu escrevo são bem idiotas. (e esse parágrafo está ridículo mas eu gostei dele porque achei babaca.)

eu deveria estar escrevendo mais. mas eu só tenho inspiração quando eu estou triste, e eu não tenho estado triste de verdade há um tempo. e eu acho que é mentira essa coisa de inspiração por mal-do-século - é coisa muito de romântico babaca que só escrevia livro chato - porque eu acho que inspiração baseada em sentimentos, pelo menos para texto em prosa, algo meio estranho.

o fato é: não tenho escrito porra nenhuma. e por porra nenhuma, leia, porra nenhuma. gosto de culpar a falta de tempo dizendo que eu estou trabalhando demais. e eu nem estou trabalhando tão demais assim, semestre que vem estarei trabalhando demais de verdade; se eu não escorregar, batera a cabeça e morrer no meio tempo. aí eu penso que eu estou sem inspiração porque eu estou feliz e é mais legal viver a vida do que criar histórias xis na minha cabeça num tempo que eu poderia estar vivendo a vida. o que é outra babaquice, visto que tenho meus momentos de ócio que eu poderia aproveitar para escrever. então eu percebo: eu não estou escrevendo porque estou com preguiça.

se eu adotasse resoluções de ano novo, eu provavelmente todo ano prometeria ter mais preguiça. e todo ano não cumpriria e acharia ridículo ter prometido ter menos preguiça. mas eu acho que vou voltar a escrever mais só para provar que eu não tiro inspiração só do mal-do-século.

é. assim o farei.

(puta texto tosco do caralho.)

terminal

2010-10-27T07:06:00.003-02:00

estou doente. doença daquelas avassaladoras que chegam como um furacão e fodem com tudo pela frente. como eu fiquei doente? não faço a mínima ideia, um dia notei uma dor chata que não ia embora em meu ombro esquerdo. não é nada relacionado ao coração, artérias ou coisa do tipo. era mais um nódulo ou coisa assim. não doía muito, nunca doeu muito, na verdade. então vieram os enjoos. os mal estares. fui levando, precisava ganhar a vida, precisava ajudar aos que me importavam.

aguentei alguns anos, insônia, dores crônicas. médicos? médicos não, eles iam querer descobrir o que havia de errado e eu não tinha tempo. não tinha tempo para consultas, nem para exames, nem para toda a política de tentativa e erro que há em diagnósticos. depois viriam os prognósticos e eles não seriam nem um pouco amigáveis. talvez fossem, se considerasse uma amizade de férias.

como eu sei de tudo isso? porque alguma hora eu precisei ir a um para conseguir alguns remédios para as dores, não aguentava mais tanta dor. então veio a sabatina de exames. raio x. "você tem uma massa dura aí.". ressonância magnética. inconclusivo. tomografia. "acho que precisamos de uma biópsia.". e quando os resultados chegaram, "metástase.". alguns meses nesse processo, tomando os remédios que eu queria. ainda não sei porque não tentei com aspirina primeiro. jovem para um câncer com metástase, bem jovem. pelo menos vivi o suficiente enquanto pude. apesar de que eu ache que eu trabalharia um pouco menos se soubesse que ia ser assim rápido.

o irônico da situação é que nunca tive medo de morrer, ou da morte em si. sempre achei que algum dia aconteceria, mas que estava tão longe e tão fora de perigo que nunca achei que fosse realmente acontecer. sempre supus que morreria em um acidente súbito ou de velhice. me enganei. vai ser de uma doença que mostra que meu corpo é mais fodido que a mente de um louco, porque ele é tão louco que não consegue controlar as próprias células que se replicam.

agora tenho nódulos por todo o corpo, alguns doem, outros não. alguns coçam, outros deixam a pele irritadiça. os últimos são os mais irritantes, porque fica tudo tão sensível que o mais leve toque traz uma dor lacinante. não dá para explicar, só sentindo para saber como é. algumas pessoas olham para mim com pena. acho que é, de certa forma, um alivio para eles. esse tipo de situação sempre nos mostra que estamos vivos e o quanto a vida é imprevisível e que seria melhor se a vivêssemos da melhor forma que conviesse.

quimio. o tratamento é muito chato, tanto tédio enquanto tomo os remédios. e eles só me trazem mais enjoos. a parte boa de ficar doente assim é que as pessoas são sempre legais com você. afinal, é esperado que você morra a qualquer hora, ninguém quer ficar com o peso de ter tratado um pobre moribundo mal nos últimos dias de vida.

se teve algum efeito a quimio? tirando os enjoos aumentados, nenhum. nem o cabelo caiu, acho que fizeram errado. quando eu era criança, sempre imaginei quimioterapia como umas ondas invisíveis que iam atrás só das partes ruim e as matavam, me decepcionei, remédio na veia. pena, acho que uma câmara com ondas seria muito mais bonito para um tratamento.

como a família está levando? pelo que eu percebo ainda estão em negação, todos falando que eu vou ficar bem e isso e aquilo, mas dá para ver a esperança da cura se esvaindo nos olhos deles a cada vez que aparecem por aqui. é, não estou mais em casa, dizer que fiz amizade com os enfermeiros é clichet, então não o direi, tenho fugido de padrões desde que meu cabelo não caiu, virou quase uma missão de vida.

confesso que dá um pouco de medo ter consciência que vou morrer em breve. uma semana, duas. um mês, dois. você começa a pensar, sabe? pelo menos eu penso sem parar no que vai acontecer quando eu morrer. se tem céu ou inferno, se tem algo, se é a ausência de tudo, se todas as coisas que dizem que existem realmente estão lá. vieram alguns padres aqui falar comigo, ver se eu queria um ombro, orientação espiritual ou qualquer coisa assim - deixei eles falarem, vale à pena fazer a vontade dos outros quando você vai morrer, assim eles ficam felizes achando que me deixaram com menos medo. mas ainda assim prefiro descobrir por minha própria experiência o que existe, se é que existe algo, do lado de lá.

não acho que eu vá durar dois dias, vi o guia da tv, não tem nada legal passando e amanhã é reprise de hoje, a internet me entediou de duas semanas para cá. resolvi escrever para passar o tempo, espero que a minha criatividade seja suficiente até eu morrer.

tem muitas flores aqui, já falei para economizarem e mandarem flores só no velório, não me ouvem. o que eu posso fazer? sei que cansei da sabatina de exames, cansei dos médicos com seus olhares piedosos, cansei das pessoas que eu conheço se sentindo na obrigação de estarem aqui.

eu acho que eu vou dispensar a todos para terminnnnnnnnnnnn

f5

2010-08-25T22:22:00.002-03:00

tá, né, vamos postar alguma coisa.

tô sem saco pra escrever. na verdade, agora também tô sem tempo. entonces, my bad. foi mal aí você que gosta de ler as histórias mal escritas que eu escrevo.

a vida tá boa, só pra sanar sua curiosidade. é justamente por isso que eu não tô escrevendo, tá sendo mais legal viver a vida do que ficar inventando história por aí. daqui a pouco aprendo a conciliar as coisas e fica tudo normal de novo.

além disso tô trabalhando bastante. terças e quintas começo às 14h e termino às 4h. sem contar tempo de correção de lição e tal. o pior é que ainda nem dá pra gritar a plenos pulmões um "sou rica!" retumbante e sonoro. pena. aliás, estou trabalhando agora e vou trabalhar mais um pouco em alguns poucos minutos.

fica aqui o pedido de desculpa ao leitor e digo que voltarei assim que eu aprender a conciliar a vida, o trabalho e a brinks de escrever.

no mais, estou aceitando sugestões para contos. me dê um tema, eu escrevo quando tiver tempo.

f5

2010-08-15T02:15:00.001-03:00

preguiça descomunal de escrever.

e eu tô com sono e nem vou dormir. um viva à volta ao trabalho: viva.

16/03/08

2010-07-27T05:29:00.002-03:00

hoje tive um dia horrível. não foi só hoje, foi hoje e ontem, mas para mim é só hoje porque ainda não dormi e se eu não dormi o dia não mudou. tudo bem, teve uma parte super legal, mas o saldo do dia é negativo. vou contar tudo do começo, porque, aff, foi ridículo. absolutamente ridículo, ridículo demais, mais ridículo que tropeçar e cair de cara no chão na frente da sala de aula.

domingo fiquei na casa da elisa a manhã e a tarde todas. em vez de ligar para o meu pai ou pedir carona para a mãe da elisa eu fui sozinha, de ônibus. queria pensar um tempo e seria útil o tempo no ônibus. aí cheguei em casa, abri a porta e me deparo com meu pai só de cueca no meio da sala. eu olhei para ele, ele olhou para mim e paralisou. ficou lá, com aquela cara de bobão, otário, cretino, filho da puta, infiel de merda que foi pego na mentira. se ele não tivesse feito a cara de "oops, fui pego!" eu teria ignorado o fato e ido para o meu quarto, sabe, ele estava sozinho em casa, nem esperava que eu chegasse, ele tinha direito de andar de cueca pela casa vazia. mas nããããão, para que saber mentir? tem que mostrar com o rosto que estava fazendo algo de errado e foi pego!

aí eu fiquei com raiva saí correndo pela casa pensando que ele já tinha arrumado uma puta ou algo assim. e se fosse uma puta eu nem teria ficado tão possessa, mas, não, nem para isso o idiota serve. quando eu abro a porta do quarto dele, está lá a clarice pelada na cama fumando um cigarro com cara de quem tinha feito algo muito prazeroso. comecei a gritar feito louca que ele era um estúpido, que mal tinha enterrado a mulher e já estava com outra na cama, que ele nem tinha esperado a cama esfriar pra colocar outra mulher dentro de casa, que já ia formar família de novo, que ele era um irresponsável, que se ele quisesse comer as putas dele que fizesse num motel, porque ele não respeitou nossa família nem a mamãe e mais um monte de coisas loucas que devem ter feito todo sentido na hora que eu gritei. até que chegou uma hora que eu cansei de gritar, entrei no meu quarto, peguei algumas coisas aleatórias e saí de casa.

quando eu já estava meio longe mandei uma mensagem pra elisa dizendo que não ia ficar em casa e depois eu explicaria. eu nem sabia para onde eu ia ou o que eu ia fazer, só sabia que eu estava muito puta com meu pai e não queria ver a cara dele por algum tempo. fiquei andando sem rumo pela cidade, até que eu cansei de andar, parei numa praça, sentei num banco e comecei a chorar. chorei tanto, mas tanto, mas tanto que se eu visse de fora até eu ficaria com dó de mim. eu nem sei porque eu estava chorando ou por que eu fiquei muito brava com meu pai. foi a pior meia hora da minha vida. eu poderia ter corrido pra elisa, ela faria tudo ficar melhor, mas eu não queria, queria ficar sozinha.

quando eu parei de me debulhar em lágrimas um pouco uma galera se aproximou de mim. três meninos, duas meninas, tinham duas garrafas de vinho, uma pela metade. acho que eles viram que eu estava mal e quiseram fazer algo, sei lá. começaram a conversar comigo, me deram vinho, cigarro, tudo que eles tinham. que bom que ninguém estava com droga, senão eu iria experimentar. aí eu fiquei bêbada, também, nunca tinha bebido de verdade. nós conversamos sobre um monte de coisas, foi divertido. até rolei no chão! nós ficamos na praça até alguma hora que eu não sei e depois fomos para um lugar mais escondido porque não queria que meu pai me achasse, se ele estivesse procurando. ficamos juntos até de amanhecer, depois foi cada um para a respectiva casa. fui a pé para minha, passei em uma padaria, comprei um refrigerante e fui bebendo no caminho. quando eu cheguei em casa não tinha ninguém.

a elisa me ligou de madrugada para saber o que tinha acontecido, atendi, contei por cima e disse que estava tudo bem, que tinha feito amigos. ela me pediu para voltar para casa e conversar melhor com ela, mas eu falei que nem ia porque era perigoso e tal. nem era perigoso, eu só não queria voltar e encarar meu pai. não quero olhar na cara dele. aí, ela me pediu para avisar quando eu chegasse. quando eu cheguei e não vi pai nenhum e nada de amante, liguei para elisa, disse que estava tudo bem, que eu estava em casa e que ia dormir. aí estou aqui escrevendo porque eu não consegui dormir e eu não sei o que fazer.

meu pai ainda não voltou, mas por precaução já tranquei a porta. eu não quero vê-lo, não quero conversar com ele, não quero qualquer coisa vinda dele. aff, não acredito que metade dos meus genes são de um fornicador compulsivo e a outra metade de uma mulher mal amada que descontava toda decepção na filha dela. eu não quero esse tipo de coisa para mim, não quero ser assim, eu não quero um pai que não respeita a memória da esposa morta e já traz putas para comer em casa e economizar a grana do motel. aposto que ele já estava com a clarice antes da mamãe morrer. e a clarice, aquela vagabunda, fingiu que era legal, fingiu que era só amiga do meu pai, fingiu tudo! aff... se eu a visse agora ia falar muito pra ela!

eu não quero ver meu pai! não quero ter que olhar na cara dele! vai ser horrível quando ele chegar, eu sei que eu não posso me esconder no meu quarto, nem fugir de casa para sempre, nem ser refugiada na casa da elisa porque acho que os pais dela não ajudariam nem um pouco nessa situação. odeio a vida! odeio meu pai! saco, vou tentar dormir e nem fodendo eu vou para escola amanhã. talvez eu vá, mas só para ver a elisa, eu preciso dela. mais tarde eu ligo para ela de novo pra explicar o que aconteceu.

odeio minha vida.

f5 - neurotransmissores fuderosos of doom

2010-07-13T06:32:00.002-03:00

o sentimento de liberdade momentânea se aproxima por um momento: em teoria acabaram-se as lições de casa. agora só faltam alguns boletins, separar por aluno e ordem numérica, grampear e uma única reunião. daí o período aproximado de extensas duas semanas de puro ócio e divertimento a valer. eu deveria estar dormindo para fazer isso um pouco descançada para amanhã mas a excitação por duas semanas sem lição é tão grande que me faz não ter sono. lição de casa de aluno sempre tira o sono, ou é porque você tem que corrigir duzentas em quatro horas ou é porque elas acabaram e você vai poder assistir toda a porcaria que você baixou no hd, ir para o botecão prometido que tá quase virando a volta de jesus - já que não dá tempo porque fim de semestre é um cu, e escrever, ler, escrever e ler e escrever.

semestre longo. no meio dele já queria que a ciência provasse que lição de casa tem combustão espontânea e que aconteceu vanguardamente com as minhas, mas os cientistas ficam mais preocupados com coisas pífias, tipo o genoma ou a cura da aids, do câncer ou da lenda urbana da gripe do porquinho.

aleatoriedades:
adoro ver os ossos da minha mão. adoro bater algum osso e sentir dor de gente magra. adoro quando marca a mandíbula ou quando os tendões do pescoço ficam salientes. adoro quando meu aminguinguinho praguejento sai comigo. vou adorar muito quando meus fones novos chegarem. adoro violinos ao fundo das músicas. adoro microfonia no começo de músicas. adoro guitarras distorcidas. adoro voz rouca. adoro o som do ride quando ele é sequinho mas mesmo assim dá pra ouvir os harmônicos no meio da música. adoro café sem açúcar. adoro mostarda. adoro pimenta. adoro vodka pura.

adoro cigarros. aliás, se pá eu tô fumando demais de novo. ou não, se for ver, meus dias tem durado por volta de 30/36 horas. isso porque eu me forço a dormir, senão durariam mais. meus planos são de virar um zumbi em poucos anos. ficaria mais tempo acordada, se minhas costas permitirem. tô até gostando da minha dor nas costas absurda no momento, virei amiga dela.

às vezes é um saco ser eu e tal. mas na maior parte do tempo eu lucro bastante com isso, então, no complaints. queria acordar um dia, um diazinho só, no corpo de outra pessoa só pra saber como funciona a cabeça de alguém que não eu. acho que eu poderia aprender bastante sobre diversos temas, seria interessante. acho que vou estudar um pouco de sociologia durante as "férias", se pá tá faltando conhecimento um pouco menos básico na área. que a força esteja com lord google por seus serviços formidáveis à sociedade.

dica aos amiguinhos fumantes: quando seu cinzeiro começa a queimar sozinho é hora de limpá-lo. cheiro de bituca incinerada não é dos melhores.

é incrível o que um pouco de serotonina e endorfina brincando de roda com nicotina, cafeina (e mais algumas aminas) e um pouco de sono não fazem com uma pessoa. privação de sono é a nova droga, galerë, experimente, super dica. te deixa doidão, não gasta nada, você viaja sobre hare-krishnas, muito laranja e ex-namoradas de amigas suas. mas não é só isso, quando você atinge o patamar invejável de 48 horas sem dormir você fica com bonus-combo-cheat-special e supera qualquer droga ilícita que eu já tive o desprazer de experienciar os efeitos. quando quiser parar de brincar disso, é só assistir a um documentário em streaming no google videos em que a voz do narrador se mantém constante e tem um fundinho de música clássica pra dar o elã. zeitgeist addenum funciona perfeitamente comigo, às vezes algum da bbc, mas só às vezes, porque bbc é pra galere geral e não é trüe-mothafucka-roots como os independentes. o único problema é você derrubar o computador ou dormir com a cara no teclado e acordar com o padrão qwerty estampado em alguma das suas têmporas. funciona melhor que diazepam, o valium das terras tupiniquins. mas se você é uma pessoa chata e normal que não gosta de ver até onde você é capaz de chegar e dorme oito horas por dia, todos os dias tudo isso que foi escrito nas últimas linhas é totalmente inútil.

sexo gay, sexo lésbico, peitos, bunda, conto erótico, cu, ffuking ffantastic, two girls one cup, hardcore, bondage, submission, swallow cock, creampie, ass to mouth.

perdão as palavras, é só pra rir de quem for cair aqui depois por causa dessas palavras. webdevelopers, cheating on google since the begining of the malandropscity.

peguei e cansei. se pá vou dormir. provavelmente não, mas, né?

se pá em breve tem conto novo. amanda nova também vai vir por esses dias.

may the force be with you!

mais um!

2010-07-07T01:42:00.000-03:00

REGINA, PUTA QUE PARIU!

o bolo

2010-07-05T21:15:00.005-03:00

era aniversário de casamento de seus pais, dia catorze de outubro, cinquenta anos de união feliz, estável, respeitosa. ela não sabia, mas eles faziam sexo até a presente data, sua mãe nunca olhou para qualquer homem e seu pai jamais quebrou os votos que fez no dia em que disseram sim na frente de um homem todo vestido de preto.

ela era cheff de doces de um dos melhores restaurantes, sendo condecorada com prêmios algumas vezes durante sua rápida carreira. diziam que seus doces eram enviados por deus, jeová, maomé, mao tsé-tung, fidel castro porque eram quase tão bons quanto os doces que o senhor josé do boteco fazia. ninguém dizia que os ovos em conserva dele eram infinitamente mais saborosos e coloridos que os doces, mas o senhor josé também não gostava deste tipo de publicidade.

logicamente ela foi encarregada de fazer todos os doces da festa, uma vez que o senhor josé fora um desafeto na família desde que ele deu em cima de sua mãe por três anos consecutivos, outra vez porque ele cobraria preços exorbitantes que ninguém estaria disposto a pagar. todos acharam melhor manter as coisas em família, daria um ar de intimidade aconchegante para a festa de quinhentas pessoas que viriam - das quais trezentas e setenta e nove eram totalmente desconhecidas mas tinham status.

ela formou uma equipe com os melhores designers de doces, cozinheiros, avós e tias que ela conhecia. colocou-os todos em sua cozinha, delegou funções, formou equipes, estabeleceu prazos, metas e aplicou com maestria o conceito de linha de produção que mudou a história da humanidade. todos trabalharam com imensa sintonia e sincronismo que deixariam um relógio suíço com vergonha do trabalho mal feito e relaxado que sempre fez. o bolo seria dela, feito com destreza e alguns ingredientes secretos que ela mesma inventara. queria que o bolo fosse perfeito, digno de troféus, menções honrosas, fotos e análises para revistas especializadas, tanto por seu gosto único, sua textura firme que derretia ao menor contato com a saliva e sua decoração de extremo bom gosto e sofisticação.

todos trabalharam perfeitamente bem, as avós e as tias brigaram um pouco por divergências de métodos, umas diziam que o certo era mexer o creme em círculos no sentido horário outras diziam que o certo era desenhar um oito mexendo. a discussão só acabou quando um cheff passou pelas panelas que elas tomavam conta e ficou embasbacado com o jeito que elas usavam para mexer e disse que todas estavam fazendo muito errado e o jeito certo era desenhando de baixo para cima castelos com oito torres no sentido anti-horário em lugares que o clima era temperado e as coordenadas geográficas eram 453.78, -324.23. elas pararam de discutir e continuaram mexendo exatamente do jeito que sempre mexeram porque nunca prestaram atenção às aulas de geografia da escola.

quando a cozinha estava vazia e todos os doces já estavam sendo levados para o lugar que ficariam esperando a hora de serem comidos no dia seguinte ela começou a fazer sua arte. um bolo de seis camadas e meia, recheado de frutas silvestres e creme real, coberto com pasta americana multicolorida e decorado com fios dourados de marzipã. receita própria, com alguns ingredientes exóticos como noz moscada, molho de pimenta e glutamato monossódico. já tinha separado todos os ingredientes e tinha começado o trabalho duro de bater a massa para que ficasse homogênea e aerada. o forno já estava na temperatura ideal na hora que a massa estava pronta e ela a despejou em quatro formas diferentes e colocou-as ao forno. ajustou o timer e começou a preparar o recheio e a cobertura. tudo correu terrivelmente bem até a hora que ela sentiu o cheiro da noz moscada e lembrou-se da massa no forno. logicamente o timer não disparou, mas por que um timer faria seu trabalho se eles se divertem muito mais quando não avisam do tempo e as pessoas xingam muito?

tirou as massas do forno e por sorte, muita sorte mesmo, não estavam queimadas. em contrapartida, estavam totalmente desiguais, de um jeito que não daria para consertar, e ela não teria tempo para refaze-las. enquanto se preocupava com as massas, esqueceu o creme no fogo ligado e ele foi incinerado. labaredas chamuscaram a coifa e o teto. ela foi obrigada a usar um extintor que ela se orgulhou de nunca ter utilizado por cinco anos. obviamente, depois de tanto tempo parado ele não funcionou como devia e não apagaria nem uma única velinha de aniversário das mais baratas. ela, então, tirou sua doma e começou a batê-la freneticamente no foco do fogo do jeito que se faz em filmes, depois de uns cinco minutos batendo e metade da doma queimada ela se lembrou que se desligasse o gás tudo ficaria mais fácil. saldo final: uma doma metade queimada, um creme real destruído e ela teria que improvisar qualquer coisa com leite condensado, as frutas, amido de milho, leite e açúcar. naquela hora ela suspirou e pensou que nada mais poderia dar errado, ledo engano. decidiu que faria um creme com todas aquelas frutas exóticas batidas com os ingredientes que ela dispunha, mas na hora que ligou a centrífuga houve uma explosão de baixo porte mas que foi suficientemente grande para que queimasse o pobre aparato. quando estava prestes a começar a chorar inconsolavelmente como uma criança que perdeu o brinquedo favorito lembrou-se que tinha uma bancada, um rolo de macarrão e muito papel filme. embalou a bancada inteira em papel filme, colocou as frutas sobre o papel e as triturou com o rolo de macarrão com tamanha raiva e angústia que faria a finada centrífuga achar seu trabalho inadequadamente insatisfatório. enquanto fazia a pasta americana nada deu errado e ela estranhou efusivamente o acontecido.

por fim conseguiu fazer com que todas as etapas do bolo estivessem prontas e agora ela teria que ser malabarista para conseguir montar o bolo de seis camadas e meia com massas totalmente desniveladas, com um creme meio mole servindo de cimento e uma cobertura que não ajudava em nada para a estabilidade total da obra da engenharia que desafiaria a física moderna e tradicional se conseguisse manter-se empilhada por mais de dez minutos. tentou de muitos jeitos diferentes e o melhor resultado que conseguiu foi algo muito similar à torre de pisa. decidiu disfarçar a inclinação de quinze graus com um arranjo de flores bem volumoso e colorido, que ela compraria no dia seguinte a caminho da festa. quando ela estava limpando a cozinha e tentou mover o bolo para outro lugar e limpar a área que ele estava e suas camadas escorregaram entusiasticamente como num concurso de luta no gel. depois de alguns segundos ponderando chegou a impressionante ideia de colocá-lo na geladeira na esperança que o frio o enrijeceria e o tornaria mais apto ao transporte da cidade grande à chácara na qual a festa seria realizada. decidiu dormir na cozinha para não se atrasar no trajeto entre sua casa, pegar o bolo e ir para a comemoração.

acordou no dia seguinte duas horas atrasada, não pensou que o timer funcionaria, então programou o celular para despertar, mas não lhe veio à mente que a bateria iria acabar quando faltasse exatos dez minutos e trinta e três segundos antes da hora que tinha sido programado para tocar do jeito que aconteceu. mas, também, quem pensaria nisso? saiu correndo para pegar o vestido na lavanderia e, enquanto estava se trocando em um farol vermelho para ganhar tempo, um motorista bateu em sua traseira de um jeito que o carro só sairia do lugar se ele conseguisse milagrosamente uma cadeira de rodas - das elétricas. ela ligou para o seguro, disse o que houve, tomou um táxi e voltou à sua cozinha para pegar o bolo. pediu ao motorista que esperasse e disse onde iam, quando o motorista começou a chiar dizendo que não colocaria seu patrimônio na áera lamacenta e perigosa para aonde ia, ela mostrou o decote, deu uma piscadela e disse que o congratularia quando chegassem ao destino. o taxista, que era um estuprador em série, achou a ideia bem interessante e topou a corrida.

ela pediu ao taxista que fosse com muito cuidado e evitasse fazer movimentos muito bruscos para que o bolo não desmontasse inteiro dentro do carro. ele, que já estava planejando outros tipos de movimentos bruscos, concordou com o pedido e foi calmamente se dirigindo à chácara. mas em um farol vermelho, dois rapazes numa moto pararam do lado do motorista e um deles mostrou uma reluzente 45 cor de titânio e pediu educadamente pelo carro. ao entender a situação ela começou a chorar copiosamente como só quem tivesse vivenciado as mesmas coisas que ela desde o dia anterior faria. o taxista não entendeu. os assaltantes não entenderam. para falar a verdade, ninguém teria entendido o motivo de uma mulher com vestido de festa, sem maquiagem, com cara de sono e segurando um bolo torto no banco de trás de um táxi estaria chorando naquele momento. por mais incrível que possa parecer - e o que irá ser dito nas próximas linhas é realmente muito incrível -, os assaltantes notaram que aquele não era o tipo de choro desesperado ao qual estavam acostumados. ela ficou imóvel, atônita, chorando sem fazer barulho, com lágrimas rolando quentes por suas bochechas.

os assaltantes, comovidos com a mulher atônita, perguntaram o que tinha acontecido e ela começou a contar toda história, desde o sonho de ser cheff até o momento em que ela tentava desesperadamente chegar à uma chácara, no meio do nada, segurando um bolo que se mudasse de humor desmontaria inteiro e ela nem tinha dinheiro para comprar um bolo do senhor josé do boteco. os assaltantes se dispuseram a ajudá-la, um levaria o carro para onde os assaltantes levam os carros roubados e o outro iria com ela, de moto, até a chácara para a bodas de ouro de seus pais.

montou na moto de um jeito meio contorcionista para conseguir segurar o bolo de forma minimamente apropriada e partiram. como tudo estava dando absolutamente errado para ela, não haveria razão de mudar justo no momento que ela estava em um veículo de duas rodas, com um assaltante, segurando um bolo que implodiria a qualquer momento. um pouco antes de chegarem à chácara ouviram sirenes aproximando-se. conforme iam ficando mais perto, o assaltante se assustou, passou sobre um buraco relativamente grande para que a moto parasse abruptamente e ela saísse voando por sobre a moto. na queda ela quebrou um braço e outra coisa realmente muito incrível aconteceu - se você não achou realmente muito incrível na outra vez, deverá achar agora - o bolo permaneceu intacto, nem uma partícula de poeira grudou nele. o assaltante fugiu satisfeito sabendo que tinha feito a boa ação da vida dele e que teria uma vaga garantida no céu. felizmente, na hora do acidente, ela já estava bem perto da chácara e decidiu ir andando, contra todas suas expectativas nada de errado aconteceu no breve trajeto de cruzar a esquina do boteco do seu josé e colocar o bolo calmamente sobre a mesa.

enquanto seus pais corriam para ver o braço absolutamente torto da filha e já formava aquela comoção cheia de "ohhhs" e "ahhhs" ao seu redor, seu pai escorregou em uma pequena poça de champanhe que jazia largada, solitária, indefesa e entediada no chão e caiu de cara no bolo o destruindo completamente. para a poça aquela foi uma brincadeira divertida e ela teria gritado "de novo, de novo, de novo!" se qualquer pessoa tivesse paciência para aprender que padrão no qual as bolhas estouram é, na verdade, uma linguagem das mais sofisticadas faladas na galáxia. para o pai foi um dos momentos mais vexatórios da história de sua vida, só perdendo para o dia em que sua esposa pediu que tomasse a pílula azul. para ela foi como se tudo que houvesse de bom no mundo morresse no momento que o bolo fora destruído, sério, você jamais ficou tão triste quanto ela naquele momento. para o resto das pessoas só foi muito engraçado mesmo. pelo menos seu pai disse que o bolo estava muito saboroso.

férias

2010-07-02T06:25:00.001-03:00

tô de férias daqui até eu cansar. e a vida vai bem, obrigada.
um beijo.

25/02/08

2010-06-29T04:57:00.001-03:00

hoje faz dois meses que a mamãe morreu. sinto falta dela, mas nem é tanta. já tinha semi acostumado a ficar sem ela em casa por causa do tempo no hospital e tal. estou me dando super bem com o meu pai, a gente tem saído bastante e feito coisas tipo família. na maioria delas a elisa tá no meio. acho que ele aprendeu a lidar com a namorada da filha e encara como se fosse outra filha, sei lá. de vez em quando a clarice vai junto. acho que ele tá tendo um caso com ela, vou investigar melhor e ver o que eu descubro. se ele estiver tendo um caso com ela eu vou ficar muito puta. e nem sei por que, mas vou ficar.

as aulas voltaram semana passada, a amanda tá na mesma classe que a minha. tenho conversado bastante com uns dois meninos e uma outra menina. acho que os meninos são gays ou vão ser, a menina parece ser hétero. eles tem ficado perto de mim e da elisa na escola, passar intervalo junto e fazer trabalho, essas coisas. acho que só fazem isso por causa da elisa, que é super sociável e popular. não sei como ela consegue essas coisas e também nem sei como ela gosta de mim, mas o importante é que ela gosta. as aulas tem sido um saco, como sempre.

a elisa tem dormido em casa umas três vezes por semana, depois da viagem no carnaval com a família dela os pais dela tem estado muito legais com a gente. nossa! nem contei da viagem. os pais dela me chamaram para ir à chácara deles no carnaval, meu pai deixou, fui. foi super divertido, teve alguma festa estranha lá que é tradição na família dela, comi até sentir a comida na garganta. fiquei uns quatro dias lá, conheci a família dela bem nesse tempo e deu pra ver por que ela é do jeito que ela é. algum dia vou escrever tudo sobre a elisa, deve ficar mais fácil de entender alguém quando você escreve tudo sobre ela em um pedaço de papel. mas acho que os pais dela gostaram bastante de mim, e aí eles ficam mais legais comigo e com ela passando tempo comigo.

com a elisa tá tudo bem, estamos namorando oficialmente. ela que pediu, disse que eu a completava e que ela não precisava de mais ninguém. achei super fofo! temos nos dado cada vez melhor. tenho passado algum tempo na casa dela também, meu pai encoraja, acho estranho. eu tenho uma namorada agora, ela é linda e gosta de mim.

vou embora agora que eu tenho que fazer trabalho de história.

f5

2010-06-17T07:00:00.001-03:00

eu teria que atualizar isso mas tenho preguiça. semestre tá acabando e eu tô cheia de trabalho, como todo fim de semestre.

depois escrevo algo melhor.

biografia dos doze alterada

2010-06-05T06:22:00.002-03:00

joão, 27 anos, editor de vídeo. cheirava cocaína e bebia loucamente. nunca viu qualquer sentido na vida e a gastou toda tentando se divertir a valer. quando não estava bêbado ou entorpecido com qualquer substância, gastava seu dinheiro com prostitutas ou assistia pornografia. quando não estava fazendo qualquer dessas coisas ou tocava guitarra ou dormia. nunca teve qualquer relacionamento sério em sua vida, aparte da primeira namorada aos sete anos de idade, mas este ele não considera como um relacionamento porque nunca viu os peitos dela. morreu de cirrose hepática por abuso de substâncias e má alimentação.

pedro, 35 anos, pastor. desviava dinheiro da igreja, gostava muito de seduzir as beatas, principalmente as de quinze anos. gastava suas horas vagas fumando maconha nos fundos da capela enquanto algum menino fazia favores sexuais para ele. quando não fazia essas coisas, dormia ou estudava manipulação de massas e publicidade por conta para conseguir mais discípulos. foi assassinado pelo primo de uma das beatinhas que descobriu que ela não era mais virgem e que tinha sido o pastor o causador da desonra.

tiago, filho de marcelo, 45 anos, contador. era viciado em jogo e álcool. perdeu sua família pelos transtornos que causou. sua ex-esposa o processou por maus tratos e o proibiu de ver seu casal de filhos. nunca quis procurar ajuda e decidiu se livrar dos vícios sozinho. falhou miseravelmente. cometeu suicídio decepando sua mão esquerda e sangrando até a morte. não deixou carta de despedida e foi achado três semanas depois do ato, devido ao mau cheiro.

paulo, 52 anos, gerente de banco. masturbava-se compulsivamente, de duas em duas horas, o fazia mais por hábito do que por prazer. teve uma vida vazia do começo ao fim. nunca realizou sonho ou ideal algum porque sempre achava que a hora certa chegaria. foi encontrado morto no banheiro do banco em que trabalhava, estrangulado por sua própria gravata com a genitália à mostra. só ele sabe que foi o melhor orgasmo de sua vida.

judas tadeu, 14 anos, estudante. sua vida ia bem até dizerem que ele era um traidor de jesus diariamente por sete anos, quando, na verdade, não era. isso o estimulou a procurar um lugar em que seria aceito sem a ridicularização alheia. virou aviãozinho do traficante mais graduado da favela vizinha. foi morto em uma troca de tiros entre polícia e traficantes por uma bala perdida. sua mãe deixou de frequentar a igreja depois disso.

simão, 28 anos, jogador de futebol. foi criado por sua mãe que era diarista. nunca tiveram muito dinheiro e quando bem jovem decidiu que daria uma vida decente para sua família. através de muito esforço galgou seu caminho para o estrelato. quando estava em seu auge teve cinco mulheres e dois homens ao mesmo tempo. não assumiu nenhum dos quatro filhos que alegaram serem dele, comprou uma casa na periferia e deu à sua mãe. morreu de ataque cardíaco no meio de uma partida, o que ocasionou que seu time perdesse a partida e na perda de algumas centenas de milhares de reais em publicidade.

mateus, 37 anos, concursado e trabalhava na receita federal. nunca fez qualquer coisa que valha a menção, então sua vida foi o velho jargão da biologia: nasceu, cresceu, reproduziu-se e morreu. acidente de carro, ocasionado por um motorista bêbado.

tiago, filho de jeremias, 47 anos, professor de educação física. saía com alunos do colegial e comprava bebidas para eles. escolhia alguns deles e os matava. foi um assassino em série bem sucedido por 15 anos. nunca o descobriram ou chegaram perto disso. morreu quando escorregou em seu banheiro e bateu a cabeça na quina da pia.

andré, 34 anos, porteiro. armou um esquema para enriquecer formando quadrilha com ladrões que davam parte do lucro dos assaltos para ele. ele facilitava a entrada dos ladrões nos condomínios ou fábricas e logo depois se demitia. foi preso aos 32 anos e morreu em uma rebelião quando foi assassinado, aos 34.

felipe, 56 anos, recepcionista de hotel. homossexual assumido e declarado desde os 12 anos. foi libertino durante toda sua juventude, tendo perdido a conta de com quantos homens já tinha tido qualquer tipo de contato sexual. nunca usou qualquer tipo de proteção e teve quatro tipos diferentes de dsts. infectou muitas pessoas pelas casas de swing e salinhas escuras da vida. morreu em decorrência a uma doença oportunista quando sua imunidade estava muito baixa por causa do vírus da SIDA.

tomé, 45 anos, jornalista. usava de sua profissão para chantagear pequenos empresários e governantes menos graduados. ganhou muito dinheiro e deu uma infância muito confortável aos seus três filhos. teve algumas amantes e as levava em lugares caros só para mostrar que tinha dinheiro. foi uma pessoa moralmente desprezível durante toda sua vida. foi assassinado por um matador de aluguel pago por um político corrupto que estava sendo chantageado.

bartolomeu, 58 anos, exportador. anunciava em jornais empregos para moças na europa e lucrava muito as prostituindo de forma escrava. um pouco mais adiante em sua carreira descobriu que sequestrar crianças e vender seus órgãos no mercado negro era muito mais lucrativo e começou neste ramo, além disso fazia alguns trabalhos ocasionais vendendo bebês gorduchos e rosados para casais estrangeiros que sonhavam em ter filhos. foi morto "acidentalmente" em uma ação da polícia federal para desmantelar o esquema de venda de órgãos.

jesus, 33 anos, marceneiro. começou como marceneiro ajudando seu pai na oficina da família mas se cansou do trabalho pesado e decidiu que iria achar um meio mais fácil de ganhar seu sustento. com 13 anos passou a traficar drogas leves na escola e foi subindo de cargo com o passar do tempo. comercializou todo tipo de coisas ilegais, alcançando um império respeitoso antes da maioridade legal. apostas ilegais, prostituição, contrabando, tráfico, homicídio, era o rei de tudo. controlou tudo e todos sob seu domínio melhor que políticos, alguns até disseram que operou milagres na comunidade, mas também disseram que cometia atrocidades sem o menor pudor ou senso moral, contudo, enriqueceu muito e muito rápido. conseguiu uma legião de seguidores porque ninguém queria ficar contra o rei que foi filho do marceneiro. foi executado pela polícia quando um dos seus comparsas mais fiéis foi preso e o delatou em troca de uma pena mais branda.

o triste fim do pote de nutella

2010-05-26T07:18:00.004-03:00

"você é meu nutella, é a dose diária que eu preciso de endorfina para conseguir viver durante o dia." ela disse em desespero pressentindo que aquela seria sua última conversa. estava triste, estupefatamente triste. tinha sobrancelhas, cenho, olhar que denotavam o tremendo descontentamento que ela sentia durante a conversa.

"mas você tem que entender que eu enjoei de nutella. tenho preferido sorvete ultimamente." ele resolveu ser gentil na hora de dizer que não gostava mais dela e que já estava com outra. "eu posso ser seu sorvete. você sabe que eu posso!" estava visivelmente desesperada, seus olhos gritavam por piedade, ajuda, qualquer coisa que a pudesse lhe tirar daquela situação. a angústia crescente vindo de seu tronco à garganta gerava aquele tom de voz típico de desesperados, o tom exato de quem implora pela vida diante de seu carrasco.

eles estavam no carro dele, ao portão da casa dela. ele havia tentado por vezes, ao longo do jantar, terminar com aquilo logo - todas sem sucesso -, tentou de forma clara e direta, com alusões, metáforas, algumas outras figuras de linguagem, toda e qualquer forma que ele achou que não seria tão rude quanto desenhar. "mas você não sabe ser sorvete, querida. você fica toda dura no frio, um duro que a colher não entra para pegar a parte mais gostosa. e sorvete, bem, sorvete casa com praticamente tudo. dá para fazer panetone de sorvete no natal, dá pra fazer sorvete empanado, dá para colocar qualquer cobertura, doce, fruta, chocolate e até nutella!". nessa hora os olhos dela marejaram, ela parecia algum animal acuado, indefeso, só esperando a hora que o predador tiraria-lhe a vida. naquele momento ela inspirava pena. "nutella combina com sorvete, tenha os dois!" ela estava desesperada, tentando se segurar na única linha que ainda não havia rompido e que dava sinais claros de que não aguentaria por muito tempo. "mas é sorvete de kiwi, kiwi não fica bem com nutella...".

olhou para ele com ultraje. "mas você disse que nutella ficava bom com tudo! agora não combina com kiwi?! então coma os dois separados!!". ele estava começando a ficar assustado, não encontrava qualquer jeito de dizer àquela mulher que ele estava se divertindo mais com outra. "querida, eu enjoei de nutella, preciso ficar um tempo sem para ver se eu sinto falta...". chorosa disse "mas você nem sabe se gosta mesmo de sorvete... ainda mais um tão exótico como kiwi!", ele desviou o olhar para o velocímetro e não conseguiu disfarçar o semblante de culpa. ela decidiu, então, usar do último artifício que poderia ter, pisoteando em cima de seu amor próprio por conta do desespero "eu sei que eu não posso viver sem você, e eu sei que eu nunca vou conseguir. eu não sei falar nada mais forte que eu te amo e que eu sei que ninguém que te ame possa te amar mais que eu. eu só quero estar com você."

ele se sentiu extremamente desconfortável com a declaração e tentou explicar de mais alguns jeitos menos incisivos, mas ela estava irredutível. cansado, entediado, incomodado, resolveu dar o golpe final misericordioso: "escuta, eu vou casar semana que vem. e não vai ser com você! dá pra entender isso, ou quer que eu desenhe?". ela o olhou com admiração e repulsa. pegou sua bolsa, saiu do carro e atirou a primeira coisa que poderia quebrar a janela que achou contra o carro.

ele saiu cantando pneus e ela entrou em casa, achou no armário da cozinha um pote de nutella pela metade. procurando uma colher, abriu a gaveta com tanta raiva que a derrubou. ao perceber a situação que estava, olhou para o pote em suas mãos e o atirou com fúria e desespero contra a parede. "filho da puta, me tirou até a nutella!"

a outra entrevista - parte II

2010-05-24T16:07:00.007-03:00

para ler a primeira parte clique aqui

- nossa! eu nunca pensei que deus fosse uma criança!

ele tirou os olhos do papel, olhou para ela e disse:

- eu posso ter a forma que eu achar mais divertida. posso ser uma mulher, se eu quiser. um homem, um cachorro, um pássaro, o sol, a lua, o oceano, tudo que eu puder imaginar. espero que você não queira que eu mostre tudo isso, para juntar toda água do oceano de volta é meio chato.

ela estava estupefata com a visão de deus sendo uma criança que rabiscava almofadas e rolava pelo chão. então o todo poderoso, sabendo disso, se transfigurou em algo que ela pudesse reconhecer mais como o criador do universo e da vida em si. no entanto, as almofadas continuaram por lá e a iluminação continuou a mesma.

depois de presenciar a transformação da criança na forma que ela achava mais apropriada para deus, ela perguntou:

- mas o senhor não está ocupado com alguma coisa boba, do tipo governar toda vida do universo e tal? como tem tempo para me atender aqui sem nem me deixar esperando um segundo sequer?

ele, com toda calma respondeu:

- tenho o mau hábito de estar em muitos lugares ao mesmo tempo, e também faço muitas coisas por vez. as pessoas dizem que isso não é exatamente bom, mas é muito funcional, sabe? é muita coisa para fazer, se eu não pudesse fazer esse tipo de coisa, eu não teria tempo algum... e, na verdade, eu faço isso melhor quando estou dormindo. aliás, eu não governo toda a vida do universo, eu a supervisiono. mas, já que começamos falar desses assuntos burocráticos, você não acha que deveríamos começar a entrevista? burocracia por burocracia...

ela pegou seu gravador de dentro da bolsa, apertou alguns botões e disse:

- tudo bem, então. vamos começar. segundo a entrevista com seu encarregado do equilíbrio, o senhor tem grandes planos para nós...

- mas é claro! sempre tenho grandes planos para vocês. vocês foram uma das minhas experiências que mais me surpreenderam. e isso porque eu não esperava que vocês iriam evoluir da maneira que evoluíram. eu esperava mais, muito mais.

- esperava mais? em que sentido? por que?

- esperava mais porque vocês foram meu primeiro projeto e, acho, todos se enchem de expectativas com o primeiro projeto. mas aí, né, deu no que deu. pelo menos os seguintes funcionaram melhor.

- os seguintes?

- sim, tenho muitos outros projetos. todos mais bem sucedidos que vocês, não leve a mal, eu assumo o erro. provavelmente foi algo no meio do processo, acho que pulei algum passo ou algo assim. tento de tudo para tentar recuperar, mas ainda não consegui.

- tentar recuperar o que, exatamente?

- vocês, oras. mas não adianta o que eu faça, vocês sempre estragam tudo. já tentei fazê-los serem politeístas, não funcionou. já tentei inúmeros messias, não funcionou. já tentei fazê-los super crentes e tementes à força superior - que nesse caso, seria eu -, não funcionou. já tentei fazê-los acharem que são o máximo e que nada é melhor que vocês, não funcionou. coloco cataclismos, desastres, coisas bem estranhas mesmo e nada funciona. todos me falam para abrir mão de vocês, mas eu não consigo. até criei um diabo para fazer com que vocês tenham medo e comecem a fazer as coisas certas, mas nem isso...

- falam para você abrir mão? quem?

- os outros que vivem nessa dimensão. achava que eu morava sozinho? não é bem assim. vocês são o meu primeiro projeto em um centro de treinamento de criação. aqui tem muitos outros que fazem muitas coisas parecidas, melhores ou piores. tem um mundo todo por aqui, sabe?

- então isso quer dizer que somos pequenos, ínfimos, puntiformes, que não fazemos diferença alguma para qualquer coisa maior?

- não é bem assim, minha querida. vocês podem não fazer diferença para o meu colega que é estúpido, mas para mim fazem. para quem me conhece também fazem. e sobre o tamanho, sim, vocês são pequenos, da mesma forma que eu sou, da mesma forma que... ah, deu para entender a ideia, não? é uma cadeia sem fim de menor para maior, até hoje nunca ninguém conseguiu chegar no começo dessa cadeia, alguns procuram, outros acham que isso é o que faz tudo ser divertido, outros acham que tudo isso é idiota e nem se preocupam, alguns chamam isso de pi...

- tudo bem, eu entendo. você disse estar desapontado conosco. algo em particular?

- muitas coisas em particular. primeiro de tudo, vocês se matam. a tendência que vocês tem para matarem-se me fez perder muitos pontos e algum certo prestígio até eu conseguir fazer melhor em outra oportunidade. mas vocês se matam por tudo, por dinheiro, por inveja, por falta do que fazer e até por mim! e não importa o que eu faça, não importa que tipo de estímulo eu possa dar, vocês vão continuar se matando.

- estímulo? como assim?

- estímulo, assim mesmo. ou vocês acham que, sei lá, jesus, maomé, gandhi, einstein, mozart, arquimedes, sócrates, nietzshce, foram coisas do acaso? não, estes foram criados exatamente para fazer mais ou menos o que fizeram.

- você quer dizer que eles foram induzidos a serem excepcionais? e o tal do livre arbítrio?

- o tal do livre arbítrio não foi tocado. eles poderiam não fazer nada, mas fizeram. eles foram programados para isso, mas existia a chance de não funcionar. e, não se preocupe, esse tipo de coisa só acontece com alguns poucos de vocês, temos regras para isso, sabe? senão seria muito fácil criar o mundo perfeito. a grande maioria de vocês é gerada de forma aleatória de acordo com o que foi criado na raíz. por isso que eu digo que o erro é meu, para sair tanta coisa errada assim, só pode ser problema de raíz.

- e essas atitudes que você tomou, não surtiram efeito?

- ah, funcionaram na medida do possível. esse tipo de medida consegue mudar uma ou outra coisa, não tudo. eles são limitados a um número bem reduzido, todos eles fizeram o possível e conseguiram bons resultados. se uma pequena porcentagem de vocês se salva, é por causa deles. só tenho que pensar sobre o que eu vou fazer com esses que se salvam, porque deve ser um tanto entediante e revoltante viver em um ambiente assim...

- e sobre as orações e os pedidos que as pessoas fazem para você? você as ouve, faz alguma coisa sobre elas? como funciona?

- ouço todas. algumas são bem engraçadas, mas a maioria é extremamente entediante. me impressiona como vocês só pedem as sempre mesmas coisas e não fazem coisa alguma para consegui-las. nada cai do céu para ninguém; a não ser chuva, ou quando alguém daqui faz chover coisas estranhas, tipo, peixes para rirem de vocês. ah, e não faço nada sobre as orações, não posso, as regras, sabe? tenho que recuperá-los pelo meio certo, senão não farei progresso algum.

- interessante. e como você lida com as pessoas que o odeiam?

- ah, eu as ignoro. vocês tem mania de culpar qualquer um pelo próprio sofrimento, menos quem tem que ser culpado. cada um é o causador do próprio sofrimento, nunca terceiros. mas é mais fácil para vocês, eu suponho, culpar outros. do porquê é mais fácil eu só desconfio, então não vou falar minhas suposições porque eu posso estar errado, então mais gente vai resolver que me culpar pela torradeira que queima é algo legal de se fazer. vocês realmente se dariam muito melhor se parassem de culpar uns aos outros e começassem a assumir os próprios erros e lidar com as consequências. parar com essa atitude de: "oh, a minha vida não deu certo, é culpa do meu vizinho invejoso." ou "deus me odeia, ele só acaba com a minha vida, aposto que é um prazer pessoal.", nem vizinho invejoso nem eu fizemos qualquer coisa sobre a vida de vocês, foram vocês mesmos. só assumam e lidem com isso. esse comportamento não foi culpa minha, eu vi pelo passo a passo da criação. isso é característica de vocês mesmo.

- e por que você não termina com tudo? já que tudo está tão mal assim?

- porque me apeguei a vocês, oras. gosto de vocês, vocês me dão o desafio de encarar um erro absurdo que cometi todo tempo, vocês me dão chance de melhorar o que eu faço, de tentar reparar meus erros, de ir contra todos para fazer o que eu acho certo, o tipo de coisa que eu gostaria que vocês fizessem. se bem que vocês tem um problema de matriz e talvez tentem fazer isso, mas como o princípio está errado, a aplicação do resto fica conturbada... o que não impede de vocês tentarem.

- já que se apegou a nós, quais são as medidas que você vai resolver tomar daqui para frente?

- estou pensando ainda. provavelmente algo com diminuir o número de vocês, escolher os melhores e deixá-los fazendo o resto do trabalho, para ver no que vai dar. é um bom experimento, se funcionar posso conseguir a entrada para uma boa instituição. só por ter conseguido superar o tipo de problema que vocês apresentam. mas, para conseguir fazer isso, eu preciso de autorização, documentação em três vias, projetos e mais algumas coisas.

- e o que aconteceria com aqueles que não atingirem os patamares necessários?

- eles provavelmente serão mortos.

- e o que vai acontecer com eles, depois de mortos?

- exatamente o que eles esperam que aconteça. quem acha que não existe nada, vai existir coisa alguma, quem acha que vai para uma festa no pós vida, vai para uma festa. quem acha que vai para um mundo de coelhinhos brancos, é exatamente o que vai acontecer.

- é isso que sempre acontece?

- só nas ocasiões especiais. nas outras não é bem isso que acontece, mas não vou entrar em detalhes.

- por que?

- porque a resposta poderia afetar o desenvolvimento do projeto todo. e isso eu me recuso a fazer. já fiz uma vez e não gostei do resultado.

- afetaria como?

- vocês ficariam mais cheios de si, ou menos cheios de si. felizes ou decepcionados, no fim só ia gerar caos. vocês ainda não podem ter certeza das coisas, como os outros podem. é melhor deixar quem acredita acreditando, quem não crê não crendo e quem não sabe de nada não sabendo.

-você disse que os outros podem ficar sabendo das coisas e nós não. por que isso?

- porque eles estão mais evoluídos que vocês. isso não os afeta como afetaria a vocês, por isso eles podem saber de algumas coisas e vocês não. uma coisa que vocês sempre erram é que todos vocês sempre exigem a verdade mas nem todos sabem lidar com ela. a verdade gera desconforto, na maioria das vezes. desconforto gera tristeza. tristeza faz com que vocês façam besteiras. aí, vocês fazem mais besteiras e culpam uns aos outros. e assim sucessivamente.

- entendo. e como funciona o politeísmo, você já o mencionou na nossa conversa hoje. tem alguém que ajude a regular tudo?

- a dimensão de vocês não, nem as outras que eu criei. mas, como eu já disse, muitos por aqui criam dimensões. e cada um cuida das suas, porque se fôssemos dividir nós realmente brigaríamos muito. o politeísmo existe na dimensão de vocês, mas todos os diferentes deuses são diversas formas que me apresento, só para que vocês se sintam mais à vontade. então, quem quer venerar o sol, pode e deve. quem quer venerar o oceano, pode e deve. alá, deus, oxalá, adonai, krishna, zeus, thor, todos são eu.

- se todos são você, por que todas essas discrepâncias nas religiões?

- religiões foram criadas por vocês, porque vocês precisam de regras. então, a maioria das religiões existentes foi criada a partir de alguém que pensou muito sobre o assunto e decidiu que as leis de conduta e comportamento que deveriam ser seguidas são frutos, única e exclusivamente, da cabeça dele. e como eu não posso me manifestar, ficou assim.

- e sobre o diabo? bem, ele existe, os motivos da existência dele são mesmo aqueles que ele disse?

- sim. ele existe porque eu o criei. porque vocês só aprendem sofrendo, então precisava de algo que colocasse isso para vocês. não faço eu mesmo porque não posso interferir além de um certo ponto. na entrevista com seu pai, ele disse que era porque eu não gostaria de sujar meu nome. besteira dele! acho que ele está tão acostumado com o trabalho que desenvolve que se esqueceu de como as coisas funcionam mesmo.

- você disse várias vezes que só pode se envolver até tal ponto, sei que não é da minha conta e parece ser totalmente além do meu conhecimento e entendimento, mas por que você esta dando esta entrevista? isso não iria além do tanto que você pode desenvolver?

- sim, iria, e vai. consegui permissão usando a entrevista de seu pai e os dados que foram colhidos a partir dela. bastante gente levou seu pai à sério, mas muito mais gente achou que ele fosse louco ou um bom escritor de ficção. então, com esse argumento eu consegui demonstrar que a entrevista seria um sugestivo como qualquer outro que é facilmente colocado para vocês.

- e por que eu fui escolhida para essa entrevista? por que não qualquer outra pessoa?

- porque assim ficaria mais subjetivo, geraria mais dúvida e seria só mais uma sugestão mesmo. porque as pessoas vão se questionar muito mais sobre a sua entrevista do que elas questionaram seu pai. porque elas tem a visão de um deus intocável, todo poderoso, onipresente, onisciente, oni-qualquer-coisa que você quiser adicionar. e para deus conceder uma entrevista, a pessoa deveria andar extremamente na linha de todas as religiões ao mesmo tempo - o que é impossível. e, além de tudo isso, seu pai entrevistou o meu rival, pelo menos vocês gostam de achar que o diabo é isso, então, para muitos, a filha dele entrevistando deus vai soar como alguém que quer atingir tantas ou mais coisas que o pai. devo dizer foi decidido pelos outros que fosse você quem viesse me entrevistar, os que fazem as regras daqui.

- isso é realmente muito esperto. e que lugar é esse? é o céu? estou na sua dimensão?

- não, essa é só uma realidade paralela no seu próprio mundo. a viagem e as coisas para distraí-la foram colocadas mais como meios para você acreditar que está em em outro lugar, fazendo o que você foi chamada para fazer. e a sua crença nisso é crucial para que você leve tudo isso a sério.

- achei muito legal! queria algumas daquelas bugingangas para mim. e anjos, eles existem?

- todas essas coisas religiosas que você acreditar que existam, elas existem. a chave para tudo é acreditar. mas é lógico que se você acreditar que vai ganhar na loteria, só por acreditar e por achar que todo o dinheiro lhe faria muito bem, não vai funcionar. o problema é que muitos de vocês direcionam o acreditar para coisas erradas, então vocês não sabem do poder que vocês tem só por poderem acreditar em coisas.

- vou tentar disseminar esse pensamento.

- é exatamente por isso que você está aqui. para disseminar essas ideias. e acho que você já perguntou tudo que era possível ser discutido aqui. então, eu vou, infelizmente lhe mandar de volta para sua realidade. com pesar, porque sua companhia realmente é muito agradável.

- pena, o senhor é muito bom de conversa. mas, já que é necessário...

ele, então, olhou para ela, deu um sorriso, voltou a ser criança, deu uma rolada pelas almofadas e estalou os dedos. quando ela deu por si, já estava de volta no meio de transporte, com todas as coisas que a entreteram na viagem de ida. mas, desta vez, havia uma pequena placa com os dizeres: "leve o que quiser." ela sorriu e aceitou de bom grado os souvenirs.

chegando de volta, ela foi mostrar um dos presentes para uma amiga e ele desapareceu, então ela entendeu que não deveria mostrá-los para ninguém. publicou sua entrevista em uma revista de renome, escreveu livros, ministrou palestras, ganhou mais alguns rios de dinheiro para sua família e não viveu para ver o que deus estava tentando planejar para o mundo. ou então viveu exatamente o suficiente para ver o que ele estava planejando.

a outra entrevista - parte I

2010-05-17T00:55:00.006-03:00

depois da primeira entrevista, depois do rio de dinheiro que sua família pôde ganhar com a experiência, ela se viu em uma situação que fora descrita milhares de vezes. estava indo para uma dimensão desconhecida com uma tarefa sublime tal qual como seu pai vinte e cinco mais cedo. ela estava nervosa, afinal ninguém jamais havia realizado tal feito, e esperava por algo parecido com o que havia ouvido.

até o momento tudo estava de acordo: a viagem estava agradável, sendo distraída com alguns objetos que eram absurdamente interessantes - para compensar a falta de janelas e de filmes que estava acostumada das viagens de avião. e não durou muito tempo, cerca de meia hora da partida à chegada.

quando chegou, foi conduzida por um ser de aparência extremamente humana para uma área que ela não entendeu muito bem o que era. havia algumas almofadas espalhadas pelo chão, algumas plantas, era um ambiente aberto, bem iluminado - mas que não era possível saber de onde a luz vinha, um tipo de iluminação que, segundo qualquer pessoa acostumada com o sol, deveria ser adotado em todo o sistema com vida, porque era esplêndido - e havia uma criança rolando por entre as almofadas. como quem a conduziu até lá não deu maiores explicações, ela assumiu que ele estava lá para entretê-la enquanto esperava.

olhou para os lados e decidiu sentar-se em uma almofada. não passou muito tempo e a criança veio falar com ela. eles analisaram-se durante algum tempo, ele parecia remotamente familiar. ela não saberia descrever exatamente o que lhe era familiar, mas parecia como se ela sempre tivesse conhecido a criança. além disso, ele parecia ser amável, educado e um tanto curioso.

- posso ver o que tem nessa bolsa, senhora?

- mmm... pode, mas para cada coisa que você pegar, você tem que me responder uma pergunta. quer brincar disso?

- tudo bem, parece divertido.

a primeira coisa que ele puxou foi um caneta. na mesma hora ele a destampou e começou a rabiscar uma almofada.

- ei! não, por favor, vai estragar a almofada!

e ela tirou seu bloco de papel e entregou à criança.

- ó, rabisca aqui, é melhor.

ele deu uma pequena gargalhada e perguntou:

- você está preocupada com a almofada? não precisa, eu conserto.

na mesma hora a almofada voltou ao normal e ele deu alguns risinhos ao ver os olhos admirados dela.

- nossa, que legal, almofadas escrevíveis! mas agora você tem duas coisas da minha bolsa, isso quer dizer que eu tenho direito a duas perguntas.

ele não parou de rabiscar e só consentiu com a cabeça.

- da onde vem essa luz?

ele parou, olhou para cima e disse:

- não te agrada? pode mudar, ó. fala quando tiver bom.

sem tirar os olhos do papel ele fez as tonalidades trocarem como um canal de tv durante alguns segundos enquanto ela olhava estupefata para o alto.

- não, não é isso, pode deixar como estava.

- ah, que bom, aquela é minha favorita de todas. dá para trocar também a paisagem, na verdade, dá para trocar tudo, quer ver?

- não precisa, gosto desse, mas obrigada por oferecer.

- é esse também é meu favorito. você tem mais um pergunta, não tem? mas posso te perguntar uma coisa antes?

ela assentiu e ele prosseguiu:

- o que você está fazendo aqui?

- eu vim falar com alguém, fui chamada e disseram que era muito importante, então estou aqui esperando, eu acho. agora é minha vez: quem é você?

- ah, eu? eu sou o que você chama de deus.

para ler a segunda parte, clique aqui

12/01/08

2010-05-11T05:17:00.002-03:00

nossa, faz tempo que eu não escrevo aqui. tá, não faz tanto tempo assim, mas eu sei que nem sou o tipo de menina que desabafa com o diário. então, quando as coisas apertam, eu nem escrevo.

o enterro da mamãe foi acho que como todos os outros enterros. nunca tinha ido em nenhum antes, teve um padre falando por horas, como ela tinha sido uma boa mãe, uma boa esposa, um bom membro da igreja e tudo mais. o que eu acho que foi muito errado, porque a minha mãe nunca foi nenhuma dessas coisas, tirando bem no finzinho. meu pai até segurou as pontas bem. estava todo mundo lá. foi muito chato ter que cumprimentar todos e dar um sorrisinho quando eles diziam que sentiam muito quando nem sentiam. daí teve o caixão lá descendo e alguns parentes dela chorando. eu só fiquei com cara de cu o negócio todo. a elisa ficou do meu lado praticamente o tempo todo. meu pai olhava pra gente com cara estranha às vezes. meio que tentando entender e não imaginar coisas sexuais. e eu aposto que ele estava imaginando, as vezes ele fazia uma cara estranha. mas nem vou julgar, deve ser muito estranho para um pai perder a esposa e descobrir que a filha está com uma menina quando ela deveria estar com meninos.

depois foi uma galera pra casa. coitada da fabíola, que teve que cozinhar pra esse mundo de gente. parecia final de copa do mundo. eu cheguei em casa e me tranquei no quarto. a elisa foi também, já que eu tinha pedido pro meu pai e ele deixou. nos trancamos no quarto e ficamos deitadas, ela fazendo carinho na minha cabeça e eu olhando pro teto. ela começou aquela conversa de "vai ficar tudo bem" e tal. eu virei pra ela e disse o quanto estava feliz por ela estar lá. ela ficou olhando para mim com cara de boba, eu continuei falando que gostava muito dela e que não queria estar perto de mais ninguém. ela ficou com cara de idiota sorrindo, sabe aquela cara de criança que ganhou um presente? quando ela começou a dizer que gostava de mim eu disse que não precisava, que os olhos dela me diziam tudo que ela queria me dizer. tá, foi piegas, mas foi verdade. logo depois disso meu pai abriu a porta sem bater e se deparou com a gente deitada fazendo carinho nas mãos. ele olhou meio assustado, pediu desculpa, fechou a porta, bateu e eu falei pra ele entrar rindo. a elisa ficou meio sem jeito, mas eu achei a situação engraçada. ele disse para a gente descer que a comida estava pronta e saiu sem jeito.

a elisa olhou pra mim com uma cara de "que?!" e eu expliquei pra ela que eu tinha contado pra ele e tal. falei que eu tinha achado que já que ele estava super por baixo seria uma boa hora de contar, já que ele não iria brigar porque estava totalmente destruído. ela olhou pra mim assustada e eu falei pra ela ficar numa boa porque não ia acontecer nada. ele não ousaria fazer nada contra isso na fase que a família estava passando.

descemos, comemos, todo mundo foi embora. ficamos meu pai, a elisa e eu. ele veio querer conversar com a gente mas estava óbvio que ele estava incomodado. aí eu falei pra ele que nada precisava mudar, que ele continuaria sendo meu pai querido e que nada no mundo poderia mudar isso para mim. aí ele levou a elisa na casa dela, foi simpático com os pais dela, os agradeceu por deixarem a elisa passar tanto tempo comigo, já que a minha mãe tinha morrido e tal. e isso com nós duas do lado, foi embaraçoso. eles agradeceram por cuidar tão bem da elisa e tudo mais e disseram que enquanto ela quisesse estar comigo ela poderia e todas aquelas coisas de adultos.

voltei conversando com meu pai, ele explicou que precisaria de algum tempo para se acostumar, mas que nada mudaria em relação à elisa. ele disse que sabia o tanto que ela me ajudava e tudo mais. eu fiquei feliz por ele entender que ela era importante para mim. no dia seguinte levei café na cama para ele e comemos juntos.

não sei como ele está lidando com a morte da mamãe, ele continua indo ao psicólogo, o que eu acho ótimo. continuou tudo um tantinho normal nesses dias pós-enterro. só a clarice, colega de trabalho dele, que veio aqui algumas vezes, e ela foi super simpática comigo e tal. sei lá, espero que ele não esteja tendo um caso com ela. ela parece ser legal demais para que eu a odeie por um motivo tão bobo.

e eu vou parar de escrever, tá comprido demais isso e amanhã vou ver a elisa. s2.

ela

2010-05-05T08:39:00.005-03:00

você já conheceu uma mulher forte? eu já. não estou falando de força física, é aquele tipo de mulher que causa espanto de alguma forma, chegando até a amedrontar. esse tipo de mulher aparenta que pode fazer qualquer coisa, a hora que quiser, com quem bem entender. isso amedronta, porque ela pode decidir fazer o que quiser com você.

eu a conheci muito tempo atrás, quando ela ainda não sabia todo o potencial que ela viria a ter. tenho a impressão que foi só por isso que pude me tornar próximo a ela. antes ela não selecionava tão bem as pessoas com quem se relacionava como ela faz agora. hoje em dia ela só deixa pessoas extraordinárias terem o tipo de aproximação que eu tenho com ela. e eu não tenho nada de extraordinário, sou bem do medíocre, se me cabe dizer. mas não é sobre mim, é sobre ela.

a primeira vez que a vi estava em uma festa. tinha acabado de chegar e estava num canto tentando achar onde estavam as bebidas. notei-a facilmente, ela destoa da multidão. todas as mulheres assim destoam, chamam atenção, e com ela não haveria de ser diferente. ela tinha cabelos compridos pretos, até a metade das costas, pele branca como se nunca houvesse visto a luz do sol, tinha o corpo perfeito: nada sobrando, nada faltando. fiquei alguns segundos reparando nela, ela era muito exótica para o tipo de pessoa que eu conhecia. nesse meio tempo um conhecido chegou. nos cumprimentamos e eu aproveitei para perguntar onde as bebidas estavam. ele me apontou ao local e eu fui pegar algo pra mim. enquanto estava curvado dentro do freezer tentando achar algo que eu gostasse de beber, senti uma mão em meu ombro me chamando. quando levantei e me virei para ver quem era tomei um susto. era ela, sorridente, com aquele olhar que só ela sabe fazer. ela perguntou educadamente o que tinha para beber e eu, calmamente, listei as coisas que tinha visto no freezer. ela pediu que eu pegasse uísque e quando eu perguntei se colocaria guaraná ou qualquer coisa para diluir ela só disse: "duas pedras de gelo.". não consegui esconder a minha cara de susto, até então não tinha conhecido mulher alguma que gostava de bebidas fortes. depois que eu preparei o drink para ela, ela me perguntou sobre a pessoa que estava dando a festa. eu disse que ainda não a tinha visto, mas que provavelmente estaria esperando a hora certa para chegar e chamar a atenção de todo mundo. ela concordou comigo, e disse que iria procurar pela pessoa. logo depois, virou as costas e saiu me deixando um tanto transtornado.

nosso segundo encontro aconteceu umas duas ou três semanas depois da festa. eu estava na fila do caixa do supermercado quando ela chegou com umas duas caixas de cerveja e disse que me conhecia da festa. me assustei, até então eu não imaginava que esse tipo de gente exótica saía de dia, sei lá, eles eram como morcegos para mim ou algo parecido. nós conversamos por uns cinco minutos e chegou a minha vez de pagar os produtos, nos despedimos e eu fui embora. até hoje acho que ela só veio falar comigo para furar a fila, apesar de ela nunca ter admitido isso.

o outro encontro só aconteceu uns dois meses depois, mais ou menos. um outro amigo em comum estava fazendo aniversário e achou que seria legal juntar as pessoas mais próximas em um bar para conversar e beber. fiz questão de estar atrasado, mais ou menos duas horas, todos eles demoravam muito para chegar e eu sempre detestei ficar esperando. quando cheguei quase todos já estavam lá. alguns amigos mais chegados me abraçaram e me apresentaram formalmente aos dois ou três que estavam na mesa, o que ainda não tinha acontecido. conhecia dois de vista e o terceiro era uma boa peça de cenário, já que ele não fez diferença alguma. ela era uma dessas três pessoas, estava cheia de anéis. acho que foi um pouco antes daquele dia que ela começou a usar anéis, não me lembro deles das outras vezes que a encontrei. abriram lugar para que eu me sentasse, e, por sorte ou ocasionalidade, era exatamente ao lado dela. o que as pessoas nunca lembram em encontros de bar é que você tem uma gama inferior de gente para conversar, já que, se houver mais de seis ou sete pessoas, você não irá levantar para falar com alguém que está na outra ponta da mesa. logo que me sentei, ela abriu aquele sorriso e disse algo mais ou menos assim: "então é você que é o famoso, certo? por que não chegou mais cedo? queria ter mais tempo para decidir se você é tudo que falam mesmo ou se eles não sabem descrever uma pessoa com exatidão.". eu dei um sorriso de canto de boca, daqueles bem sacanas, e falei para que ela não acreditasse em quem tinha dito boas coisas sobre mim, já que meus amigos são todos idiotas de alguma forma. acho que foi essa resposta que fez com que ela esquecesse do resto das pessoas e ficasse por horas conversando só comigo. depois de alguns meses de convivência mais próxima descobri que ela realmente se interessa por gente bem humorada.

nós não marcamos de sair os dois juntos durante os próximos seis meses. até então só nos víamos quando havia alguma reunião de amigos ou coisa parecida. e sempre que elas aconteciam nós ficávamos horas conversando sobre assuntos totalmente incomuns. ela é meio mística e ganhava uns trocados lendo tarot para as pessoas. hoje não são mais trocados, mas ela continua lendo tarot para as pessoas. descobri bastante coisas sobre ela nesse tempo. ela já tinha começado a ser a femme fatale que ela é hoje. quebrava corações com uma frequência absurda, mais ou menos um a cada duas semanas, usava todos os homens como queria e quando queria. nesse ponto ela era mais cafajeste que todos os homens que eu conhecia, inclusive eu. acho que cabe dizer que eu nunca tive nenhum tipo de queda por ela, sempre a olhei como alguém que admira alguma obra de arte. assumo que a ideia já tenha passado pela minha cabeça, entretanto. mas depois que a conheci melhor tive certeza de que ela não era para mim, não me daria muito bem com esse tipo de mulher.

a primeira vez que ficamos só nós dois juntos foi quando ela estava se mudando. ela estava saindo da casa dos pais, indo morar sozinha e precisava de ajuda para instalar chuveiro, essas coisas, que segundo ela, são coisas de homem e que ela sempre se negou a aprender. e como o pai dela estava ocupado com alguma coisa, eu era o único homem que sobrava que ela conhecia que não queria nada sexual com ela. fui lá e fiz meu papel de macho alfa. depois que terminei de arrumar todas as coisas, nós sentamos, bebemos coisas e conversamos mais. até uma hora que ela me mandou embora, literalmente, porque estava esperando alguém chegar. não duvido que estivesse esperando alguém de fato, quando eu saí do elevador no térreo dei de cara com um cara com cara de babaca que fazia bem o tipo dela. ri comigo mesmo e fui para minha casa. na próxima vez que a encontrei, perguntei sobre aquele homem, ela riu e disse que ele não havia passado no teste. eu ri porque eu sempre soube sobre o que era o teste dela.

nós ficamos muito próximos e ela foi ficando cada vez mais forte, cada vez mais bonita, cada vez mais categórica. na cabeça dela só existiam dois tipos de coisa: as que ela gostava e as que não tinham motivo para existir. as últimas ela fazia questão de excluir de todo seu entorno sem a menor dúvida ou problema. elas as liquidava, simplesmente. quantas amizades desfeitas, quantos bate bocas, quantos corações partidos... não o dela, suponho que homem algum nunca tenha conseguido magoá-la a ponto de partir-lhe o coração. nessa época que ela estava descobrindo o tamanho da força que tinha ela ficou praticamente insuportável. talvez seja porque justamente nesse tempo eu fui morar com ela.

é, fiz essa besteira. ela morava sozinha, eu estava com alguns problemas, éramos amigos bem próximos e fui morar lá. não aguentei dois meses. ela tinha uns horários absurdos: resolvia limpar a casa toda às duas da manhã ouvindo rock dos anos sessenta, me acordava às quatro da manhã com um bolo quentinho perguntando se eu queria um pedaço, isso quando ela não chegava com um monte de gente sei lá de onde para terminar a noite. não deu, foi o jeito mais rápido que eu sempre encontrei para ter um lugar meu para ficar. era só passar uns dias na casa dela, muito mais eficaz que a minha mãe querendo controlar meus horários.

o incrível é que ela sempre teve muita gente ao redor dela. gente que ela ajudava, gente que só ficava por ali mesmo, gente que gostava dela e uma pequena legião de homens - e algumas mulheres - que queriam ser o amor da vida dela. acho que ela sempre achou graça de tudo isso. ela sempre achou incrível como as pessoas poderiam gostar dela se ela não se esforçava para que isso acontecesse. e depois de um tempo ela não deixou quase ninguém conhecê-la de verdade, ela sempre me disse que era por proteção, nunca discordei. mas uma das coisas que mais me impressiona é que eu nunca a vi pedindo ajuda para qualquer pessoa. provavelmente ela sabia que ela era uma das mais fortes e que ninguém seria forte o suficiente para ampará-la. é óbvio que ela teve seus momentos de crise, mas como ela lidou com eles eu nunca soube.

depois de certa época na vida, ela sempre fez o que quis, a hora que quis e do jeito que quis. e ninguém era forte ou louco o suficiente para ir contra ela ou contra o que ela queria. tanto que eu estou aqui, ainda falando sobre ela no presente, enquanto eu estou fazendo sua última vontade. falar sobre ela, sem ter preparado nada, sem nem ao menos ter pensado sobre o que eu iria falar porque ela sempre quis espontaneidade perto dela. só fui avisado mais ou menos quinze minutos atrás. todos que estão aqui concordam que ela é o tipo de pessoa que muita gente conhece, mas que pouca gente tem o mérito de conhecer como é de verdade. eu posso dizer que sou privilegiado, porque eu realmente a conheci de verdade, já que sou eu que estou aqui falando sobre ela para vocês. me sinto honrado ao fazer isso, já que ela pediu em uma carta cheia de sentimentalismos e chantagem emocional para que eu estivesse aqui. só li essa carta há pouco, falo mais uma vez, mas a conhecendo como eu a conheci, por mais de trinta anos, sei que ela não faria diferente por qualquer razão.

mais de trinta anos convivendo com ela praticamente diariamente, e é a primeira vez que algo a venceu. e mesmo depois disso, ela continuou mostrando que sempre a vontade dela era a que prevalece. mulher forte. nunca fique muito próximo de uma mulher forte, ela vai marcar toda sua vida. conselho de amigo, eu fiquei perto demais e eu nunca mais serei o mesmo.

f5

2010-05-03T08:24:00.000-03:00

conto novo em vias de. preciso lembrar de colocar amanda aqui.

eu deveria estar dormindo

2010-04-28T04:53:00.002-03:00

eu deveria estar dormindo, mas estou aqui, escrevendo. por que raios, se amanhã vou ter que trabalhar porque está rolando o inferno naquela escola? tem gente com muleta, com pedra no rim, gente indo fazer fisioterapia, gente com membros deslocados e gente na uti. está praticamente um ambiente pós-batalha no século XVIII. e eu deveria estar dormindo.

antes que você pergunte, se é que você iria perguntar, a vida vai bem, obrigada. nada demais, nada de menos. se não fosse minha preguiça me assolando aposto que já teria começado a fazer o que eu acho que eu tenho que fazer, se bem que isso não diz respeito a você. acho que é só pela falta do que escrever mesmo.

suponho, mas só suponho, que a maré baixa de criatividade esteja passando. isso quer dizer que talvez, mas só talvez, haja mais textos nesse humilde espaço tosco da grande rede. e ainda estou assolada por ter que trabalhar praticamente todos os dias da semana. não, eu sou melhor que você e trabalho só nos dias que eu quero e ninguém se importa muito com isso. não fossem os infortúnios provindos de mau-olhado, uruca, macumba, inferno astral, seja lá o que se passa no meu ambiente de trabalho, eu teria trabalhado dois dias na semana.

o que eu acho mais incrível é que todo mundo se fode de algum jeito e eu tô aqui, firme e forte. e aposto um biscoito de chocolate que algo terrivelmente ruim acontecerá comigo só porque eu disse isso. mentira, nem aposto. mas eu realmente não me importaria se algo terrivelmente ruim acontecesse comigo. se acontecer, como boa alma que sou, postarei para que seja sanada a curiosidade do leitor.

o teste para ver se eu conseguiria escrever bêbada foi um fiasco. não tinha vodka suficiente para me deixar bêbada. sempre comento que eu detesto ser absurdamente forte para bebidas. e descobri que é qualquer bebida. bebi uns cinquenta mililitros de molho de pimenta (nem sei se foram cinquenta mililitros, mas foi um quarto de copo, que eu suponho, que comportava duzentos mililitros.) e nem aconteceu nada comigo. nada. só meu canal auditivo que ficou um pouco picante durante uns trinta segundos e acabou. isso, definitivamente, não é normal.

tenho brincado bastante de tirar fotos. tirar fotos é legal. algum dia vou sair sozinha pra tirar fotos de lugares. apesar de querer sair sozinha acho que é mais prático sair com algum homem grande que inspire medo para não ser roubada.

que fique o registro: acho a última parte do verão de vivaldi simplesmente perfeita. o crescente de violinos é formidável. mas eu deveria estar dormindo.

vou tentar dormir, apesar da certeza que demorarei horas e que terei milhões de ideias incríveis para escrever e não as escreverei, porque eu saberei que se sair da posição que eu estiver eu não vou conseguir dormir nunca, e, provavelmente o dia que estiver a se passar será horrível e eu entrarei para a lista de pessoas com algum problema grave no quadro de colaboradores do meu estimadíssimo ambiente de trabalho.

eu deveria estar dormindo, mas estou aqui, despejando um monte de asneiras porque o sono foi até a esquina dizendo que ia comprar um maço de cigarros e ainda não voltou.

sedução

2010-04-23T06:52:00.004-03:00

ela esperava ansiosamente em seu trabalho pela chegada daquele ônibus. 7 2384. tinha decorado o número para saber de antemão que era ele quem havia chegado e já preparar o pingado e o saquinho de pão de queijo que ele tanto gostava. ele não precisava nem pedir, quando chegava ao balcão já estava tudo pronto à sua espera. ela parava qualquer pedido de qualquer cliente para preparar o de seu favorito.

ele era cobrador da linha que fazia ponto final em um terminal de ônibus e metrô bem movimentado. sempre usava a camisa encardida do uniforme com três botões desabotoados, óculos escuros como colar e passava gel que deixava brilho molhado no cabelo com luzes. ela a era atendente da lanchonete com quem ele sempre flertava.

se conheceram no clube de campo, quando ele estava saindo de uma partida de tênis e ela do treino de natação matinal. os dois estavam no restaurante do clube tomando café da manhã, ele não parava de olhar pra ela e ela não parava de fazer poses porque viu que tinha sido notada. ela era herdeira de alguma empresa enorme e ele era vice-diretor sul-americano de uma multinacional. como manda a etiqueta, ele tomou a iniciativa e pediu ao garçom que entregasse uma salada havaiana para ela. ele fazia isso todos os dias anonimamente.

a primeira vez que se falaram foi quando ele pagou a conta dela antes que ela pudesse tê-la pedido e quando a herdeira perguntou quem havia pago ao garçom ele indicou o vice-diretor. ela agradeceu indo à sua mesa perguntando se ele não gostaria de pagar o jantar algum outro dia e deixou seu telefone.

o cobrador, depois de três meses tomando pingado e comendo pão de queijo de graça, chamou a atendente da lanchonete para ir ao forró. ela não aceitou de primeira, preferiu dar a resposta três dias depois, para se fazer de difícil - e também porque já tinha marcado com benga, o pegador do bairro. ela desmarcou com o benga prometendo dar a ele uma recompensa, ele pensou que ela finalmente iria liberar o botão e nem ficou transtornado com a ideia.

no forró eles dançaram tanto que os dois saíram com os pés sujos. antes da metade da noite o cobrador já tinha aberto a camisa rosa mostrando seu torço não tão bem torneado e a atendente já tinha sido tão encoxada que ela se sentiu no ônibus intermunicipal das seis da manhã algumas vezes no decorrer da noite. ele pagou a ela duas doses de pinga com mel para que ela ficasse mais propensa a outras coisas, ela aguentou firme e não liberou nada para que ele não pensasse que ela era fácil.

na manhã seguinte à conta paga, ela, notando que o vice-diretor estava lá, foi até sua mesa e perguntou se aquela cadeira estava ocupada. ele tirou os olhos no laptop e ficou um tanto assustado com a postura da moça, mas relevou, eles eram ricos, tinham todo direito de serem excêntricos. tiveram um café da manhã agradabilíssimo, ladeado por posições sociais e filosofia pós-moderna. descobriram que tinham pontos de vista compatíveis, e era isso que ela buscava, e o que, para ele, deixava uma mulher interessante. o encontro para o jantar veio na noite seguinte, sendo marcado para a próxima semana porque a herdeira tinha uma viagem inadiável até o fim de semana seguinte. não era verdade, mas ela queria que ele acreditasse veementemente nisso - mesmo que fosse prejudicar seu treino de natação por não ir ao clube por praticamente uma semana.

no dia do jantar, ele chegou mais cedo e deixou aos cuidados do vallet um pequeno ramalhete discreto de lírios casablanca para ser entregue à herdeira quando chegasse. fez questão de que o vallet decorasse o pequeno texto de duas linhas e o congratulou com cinquenta reais, e disse que se fosse bem feito, daria outros cinquenta. as flores surtiram o efeito esperado, ela passou o jantar inteiro mais receptiva e amigável, dando sinais de que a elegância era o que ela mais apreciava em outra pessoa.

quando o cobrador voltou ao ponto final, pela primeira vez depois do forró, ficou tanto tempo conversando com a atendente que atrasou a saída do ônibus - se é que um ritual animalesco de acasalamento verbalizado possa ser chamado de conversa. quando ele chegou pela segunda vez ao ponto final ele a chamou para ir para um boteco que disse ser muito bom e ter coisas baratas, ela não sabia que esse bar ficava no mesmo quarteirão de um hotel barato que fazia promoção às quartas-feiras e aceitava ticket alimentação como pagamento.

eles foram ao bar e conversaram sobre muitas coisas, ele mostrou a ela como as coisas funcionavam em uma empresa de ônibus e ela revelou que todos os salgados da lanchonete eram terceirizados e vinham congelados. ele pagou diversas bebidas, ele sabia que mulheres ficam mais acessíveis quando bebem um pouco. ela, controlando a situação, bebeu só até o ponto em que ficaria mais solta para fazer o que ela chamava de "loucuras".

saíram de lá e foram para o hotel. ela teve uma noite que até valeu à pena e ele achou que todo dinheiro gasto - ao todo R$67,35 - não foi tão bem investido. ele não sabia que o tanto de pão de queijo e pingado que ele conseguiu de graça ultrapassava bastante o tanto que ele gastou.

depois do jantar, o vice-diretor ficou três dias afastado do clube, mandou uma mensagem de texto para a herdeira dizendo que estava em uma viagem de negócios em algum país da américa do sul. quando ele voltou, a herdeira já planejara algo que fosse memorável: sentou-se com ele na mesa do restaurante do clube e pediu de forma séria que ele desmarcasse todos os compromissos do dia. ele pestanejou um pouco, mas cedeu depois de remarcar os encargos mais importantes. ela, então o levou para um dos iates da família e informou que durante aquele dia ele estaria aos cuidados dela.

no iate, depois de algumas taças de champanhe da mais fina safra e depois de uma tarde formidável aconteceu o que havia de acontecer. ela ficou satisfeita por ter sido a primeira vez que algum acompanhante não houvesse ficado mareado, ele aproveitou a tarde, mas desgostou consideravelmente o tipo de atitude autoritária que ela demonstrara ter.

poucos dias depois do hotel, o cobrador informou à atendente que a chefia o havia mudado de linha e ele não estaria mais no ponto final todos os dias. ela não sabia que ele tinha pedido para mudar de itinerário porque ele não queria mais vê-la. ela ficou triste, porque teria que voltar aos braços de benga, o pegador do bairro, e tinha achado que o cobrador dançava forró melhor. ele deixou um número de telefone, visivelmente errado para que ela nunca mais conseguisse entrar em contato com ele.

no restaurante do clube, durante um dos alguns encontros que tiveram lá, o vice-diretor deu a notícia derradeira de que conseguira uma promoção e seria transferido o quanto antes para a filial da argentina. a herdeira não ficou impressionada, nem demonstrou qualquer excitação quando recebeu a notícia. mas isso só porque ela não sabia que ele estava mentindo e que realmente não iria para outro país, tampouco tivera alguma promoção. ele ainda se deu ao trabalho de responder algumas mensagens de texto até se cansar e dizer que havia se apaixonado por uma dançarina de tango. mas, nesse momento, ela já tinha o esquecido. estava envolta em outra aventura com um cobrador de ônibus, que conhecera quando o veículo em que ele trabalhava se chocou contra a traseira de seu carro no farol vermelho de um cruzamento perto de uma estação de metrô.

monólogos sobre a amizade. parte II

2010-04-16T05:12:00.003-03:00

sinta-se privilegiada, escrevo sobre você ouvindo vivaldi. não é pra qualquer um. como todo e qualquer amigo ou conhecido meu, você é completamente desajustada. é pré-requisito e tal. apesar de ser desajustada, desregulada, demente, compulsante e todo e qualquer adjetivo degradante que possa vir à mente no momento, incrivelmente, você consegue superar todos eles com as coisas boas. e isso é bem insano.

você me entende, sabe porque eu faço uma ou outra coisa, ficou do meu lado quando o mundo resolveu que ia ficar todo trabalhado no mimimi melodramático e ridículo. só você e ele tiveram colhões pra fazer tal coisa e é por isso que eu amo vocês dois. amo do meu jeito, que nem é um amar tão direito assim. mas, olha só, você nem se importa.

eu te detesto por várias razões. detesto que você seja tão parecida comigo em muitos aspectos. detesto que quando a gente passa noites e noites conversando e divagando sobre nossas brisas meio dementes eu chego conclusões excruciantes sobre mim, a vida, o universo e tudo mais. te detesto por respeitar nosas diferenças abissais que começam na música e passam por todo tipo bizarro de coisa. o que não é igual é antagônico, e você sabe respeitar isso, e eu te detesto por isso também.

no dia que eu te encontrei eu tava meio bêbada, acho que foi a penúltima vez que eu fiquei bêbada. fui parar na sua casa sei lá como, depois trocamos horas de papo juntamente uma à outra. acho que só chegamos onde chegamos tão rápido porque eu tava meio bêbada naquele dia. o que mais me espantou é que depois da hora de papo trocada parecia que eu te conhecia há milênios. aquele sentimento fraternal de estar em casa meio bizarro que só acontecem com certas pessoas, e, adivinha, te detesto por isso também. você respeita minha falta de memória latente e já começa frases com "eu sei que você não se lembra mas...", você decide a minha vida por mim e só me informa do que irá se suceder. e eu te detesto por isso também. te detesto por mais algumas dúzias de coisas.

na verdade, eu detesto como você se fez presente, se faz presente e se fará presente. esse tipo de coisa me incomoda. porque eu sei que no fim, naquele fim lá, o último deles, você vai estar lá. nem me pergunta por que nem como eu sei, mas eu sei, e você sabe que quando eu sei das coisas eu realmente sei delas e elas acontecem. isso me dá medo porque você não vai deixar que eu enjoe de você. porque mesmo quando eu tiver enjoada, você vai estar lá conversando comigo e me mostrando coisas que eu não veria sozinha, e vai me mandar a merda por estar enjoada e realmente vai ignorar o fato e fazer tudo normal.

acho que não expliquei bem o motivo de eu te detestar tanto. eu detesto tudo isso porque eu realmente amo tudo isso em você. e destesto porque, por mais que eu saiba que não vai acontecer, no dia que você for embora - ou eu, vai saber - vai ser mais chato do que no dia que muita gente for embora. detesto tudo isso porque é meio que insubstituível. ninguém vai ter a sinergia que a gente bizarramente tem. ninguém vai entender a minha sinceridade do jeito que você entende. ninguém vai ver o que você vê, e que pra você - e só pra você - eu deixo explícito, sem surtar ou fazer qualquer coisa mais detestável. acho incrível como você não acha nada bizarro.

lembra como eu surgi do nada na sua vida e que nas duas próximas semanas ao nosso primeiro encontro eu praticamente morei nos fins de semana na sua casa? lembra que coisa mais absurda, naquele fatídico dia que nunca mais cresceu grama no canteirinho, uma galera surgiu do nada e eu fui com você pra sua casa pra ter certeza que você ficaria bem? gastamos uns cinquenta reais com doce e refrigerante e panguamos na sua casa fumando muito, falando muita bosta, você chorando esporádicamente, eu falando do seu futuro e ouvindo música estranha? lembra que eu disse que ia ficar tudo bem e que ia passar e você ia rir daquilo tudo? e no fim até que ficou. tá ficando. uma hora fica, sempre fica.

eu acho fofo como você tenta reconciliar as pessoas que não entendem as coisas que eu faço. acho fofo mais do que chato ou trazedor de drama. ah, detesto como você não faz drama nenhum comigo. eu detesto tanta coisa em você, mas tanta coisa.

lembra aquele dia que todo mundo tava dormindo, não tinha lugar pra gente dormir e ficamos divagando sobre aquelas coisas doidas? a conversa tava super interessante e fomos interrompidas por uma cliente da cantina da potyra? cara, aquela conversa me trouxe o que eu precisava. um tantinho a mais de temperança. acho bizarro como você tá sempre por perto nas horas que a temperança dá um oi.

não é porque você tem praticamente a minha idade, nem porque a gente já passou por muita coisa parecida, mas eu vejo em você alguém que eu possa contar também. porque ser sempre quem é mais calmo e quem pondera mais sobre os assuntos e aconselha é cansativo. é bom ter alguém que possa fazer essas coisas pela gente de vez em quando. acho legal também como a gente reveza na hora de fazer essas coisas. uma sua, uma minha, vice-versa.

obrigada por eu saber que você vai invariavelmente estar lá por mim, por qualquer motivo, em qualquer hora. você vai estar lá. obrigada por se detestavelmente insubstituível. obrigada por entender como a minha cabeça funciona. obrigada por entender a minha sinceridade. obrigada por entender todos os meus lados e minhas facetas e minhas vertentes e minhas personalidades. obrigada por passar noites em claro comigo. obrigada por ter impedido que eu pegasse alguma dst. e meu, isso tudo ficou muito mimizento.

a grande questão fragmentada

2010-04-07T05:46:00.008-03:00

onde você procura? em si mesmo? em outra pessoa? no seu trabalho? na sua família? já conseguiu achar? já conseguiu tudo que queria e agora quer mais? quer outras coisas? o que você quer? como você quer? do que você é feito? como são as coisas para você?

seu trabalho é agradável ou é só uma ferramenta para conseguir as outras coisas? seu namoro, casamento, rolo é satisfatório ou serve só para passar o tempo? você realmente pensa que vai achar em outra pessoa? ou será que você mergulha em si mesmo para ver se acha a resposta em algum lugar inexplorado do seu ser? como você reage às situações? para que serve tudo isso? uma cortina de fumaça, talvez? separando você da tão almejada resposta? do grande sentido que ninguém nunca conseguiu explicar? será que tudo foi criado para que não fiquemos loucos tentando achar? deuses, religiões, culturas, absolutamente tudo?

como você se sentiria se tudo fosse uma farsa? se tudo não existisse na realidade? se tudo fosse um grande teatro consumado e intrinsecado na cultura mundial para que tudo ficasse menos difícil? como seria se tudo que você acredita não passasse de alguma fábula contemporânea cheia de facetas e caminhos e transgressões? o que você faria? o que te faz acreditar? o que te faz continuar seguindo por um caminho que você não tem a mínima ideia concreta para onde te leva? e se não te levar à nada? e se nada do que te disseram é ou alguma hora foi verdade? você já se perguntou essas coisas? você já quis saber os motivos cósmicos sobre tudo isso?

o que te faz continuar namorando com alguém? o que te faz querer casar com alguém? o que te faz conviver com alguém? carinho? amor? solidão? a esperança egoísta de achar algo que dê um sentido? que aponte um caminho? se seja seu provedor infinito ao que lhe falta? ou você é só egoísta? você consegue assumir isso? você consegue assumir que, na verdade, você está pouco se fodendo? você consegue perceber que você tenta fazer seu parceiro feliz só para que ele não lhe deixe sozinho sem nada para se amparar? ou você é um daqueles sonhadores épicos que acredita em alma gêmea ou num cavaleiro de histórias de princesas?

o que te faz levantar pelas manhãs? o que te dá forças para sair da cama? você liga o piloto automático e vive um dia após o outro, sem maiores inspirações? ou será que você já está cansado de tudo isso? será que você já desenvolveu nojo por toda a sociedade e pelo jeito que ela te moldou? você entende o motivo do seu emprego? entende o motivo de você achar que precisa dele? será que dinheiro é tão importante assim? já pensou em formas menos corrosivas de conseguir o suficiente para que você viva? já pensou em como um mendigo pode ser mais feliz que você? já pensou que talvez a simplicidade da vida dele seja a chave para tudo que ele sempre sonhou? ou você é um daqueles que os julga sem ao menos notar sua própria insignificância? você se colocaria no lugar de algum deles?

você está vivo só por estar ou você tem um objetivo maior? você quer fazer diferença? que tipo de diferença você quer fazer? seu ego é grande a esse ponto? ou você só quer fazer da sua vida algo insosso e simplório que não lhe dê muito trabalho? você acha que tem que fazer alguma diferença para alguém? você acha que você deve ser melhor e maior e mais preparado do que os outros? você acha que você é ou pode ser tudo que você sempre quis? você tem um sonho? você pretende realizar seu sonho? ou você só o vê como coisa utópica inalcansável? você acha que sonhar é para poucos? você tenta realizar seu sonho?

você busca algum tipo de individualidade? você tenta ser você mesmo e não o que os outros desejam que você seja? você já desenvolveu alguma espécie de pensamento crítico? se sim, tem bases sólidas em algo filosófico? ou será que a base é experiencial? será que a base é sólida assim? já pensou que talvez uma simples brisa pode fazer ruir todo o seu ponto de vista? o que seria de você sem ele? o que seria de você sem as coisas que você acha que você deve ter?

o que seria de você sem amor? o que seria de você sem o mínimo dinheiro necessário para que você mantivesse suas assim chamadas regalias da vida moderna? o que seria de você sem sua comida superfaturada? o que seria de você sem o seu controle remoto? sem a sua diversão? sem o seu entretenimento? o que seria de você sem suas obrigações? necessidades? o que seria do mundo se não fôssemos sociáveis? o que seria de tudo se todo ser humano presente neste momento no planeta começasse a se perguntar essas coisas? haveria revolução? haveria qualquer tipo de comoção social? haveria passeatas ou coisas similares? que parte você teria nisso?

o que seria de você se colocasse um ponto final nessa vida virtual que você chama de própria? o que seria de você se você abrisse os olhos e encarasse a realidade sem maquiagem alguma? você se deprimiria? você se sentiria liberto? você pararia de tentar? você tentaria alguma coisa? você usaria alguma máscara e continuaria seguindo as regras? você seria o que você quisesse? ou será que seria o que gostariam que você fosse?

o que te faz continuar vivendo, um dia após o outro, na mesma realidade que você sempre teve?

42

teste

2010-04-01T23:45:00.002-03:00

vamos ver se funciona. estou a beber para ver se consigo produzir alguma coisa bêbada. mas temos dois poréns: primeiro, eu não conseguir escrever nada com verossimilhança; segundo, não ter bebida o suficiente pra me deixar bêbada. será que um quarto de litro combinado com um dia inteiro sem comer mais muito cansaço consegue me afetar?

veremos a seguir.

(por que eu tô fazendo isso?)

f5

2010-03-24T02:38:00.005-03:00

tenho preguiça de escrever. acho que vou me isolar do mundo pra me forçar a. mentira, nem vou, nunca me isolo do mundo. preciso de vergonha na cara e fazer mais amanda, mais contos e todos os mimimis que tem aqui.

pra que mesmo? ah, é, tem o objetivo maior. preciso de menos tempo dormindo, menos tempo corrigindo lição e mais tempo sozinha no escuro.

algum dia desses tem mais coisa nova por aí.

sintonia aleatória

2010-03-14T03:16:00.002-03:00

seu cabelo é tão grande! você deve ter dor de cabeça.
não, mas às vezes tenho vontade de dar um tiro na cabeça.
por causa do cabelo?
não, só quando eu tô no ônibus e vejo uma barata atravessando a rua.
ahh tá.
o que você acha de icebergs?
eu acho que eles devem ser amigáveis, não?
é, são. fiz amizade com um uma vez...
sério?! sobre que tipo de coisas eles falam?
eles não falam muito. só de vez em quando, quando eles fazem um barulhão acho que é quando eles dizem que vão viajar ou sair, não sei. toda vez que eles falam isso eles se soltam e saem vagando por aí, meio que sem destino.
tipo aqueles mendigos que se vê pela rua, né?
é...
...
às vezes tenho vontade de dar um tiro na cabeça de todo mundo.
eu só tenho vontade de dar um tiro na minha cabeça.
não, é que... as pessoas me irritam. elas vivem a vida delas e isso me irrita.
mas não é pra isso que elas existem?
não. elas existem pra fazer figuração na vida das outras de graça.
acho sua opinião idiota.
eu sei que é idiota, mas é tão idiota que pode ser verdadeiro.
isso realmente faz sentido pra você?
sim.
então você realmente não é a pessoa que eu achei que você fosse.
você conversa com icebergs, quem é você pra falar?
mas...
e os icebergs também são figurantes na sua vida. e você nas dele. aposto que um iceberg vê muito mais coisa que você já viu e nem se preocupa em contar. você é uma pessoa do ônibus pro iceberg.
pessoa do ônibus? mas nem tem ônibus lá!
pessoas do ônibus são figurantes. você é figurante do iceberg, então você é uma pessoa do ônibus.
eu poderia ser uma pessoa do trenó...
tem cachorros?
não, é motorizado.
ah, pena. gosto daqueles com cachorros. se bem que eles devem deixar um rastro com cocô.
eu preferiria pulgas, elas seriam mais espertas. não tem aqueles circos de pulgas?
só vi na tv, acho que é invenção.
é, pode ser. mas icebergs não se dariam bem com pulgas, eu acho.
por que?
porque elas são tão pequenas e pretas e eles são tão grandes e brancos...
meio antagônico, né?
não, acho só que não combinaria. ia ficar feio, muito alvi-negro.
eu não gosto de verde.
um monte de gente não gosta de verde.
não, mas verde é realmente uma cor estranha.
não é estranha, tem verde em todo lugar. roxo é uma cor estranha.
roxo me lembra você.
por que?
porque sim.
tá...
algumas vezes eu sou tão óbvia que eu me perco na minha obviedade latente.
é, eu também.
não, você não é óbvio. você é amigo de icebergs.
tá bom.
tô com sono.
vai dormir.
já vou. por que você ficou amigo de icebergs?
eu tava lá, eles também...
sempre esqueço como você é comunicativo.
é... queria ver um iceberg bêbado. dei vodka pra um beber, não fez muito efeito, acho que ele precisaria de mais.
é, eles são grandes.
são, menos os filhotes.
filhotes sempre são pequenos.
tô com sono.
eu também.
vamos dormir?
não.

madrugada adentro e estupidez de sobra

2010-03-05T05:54:00.003-03:00

descobri que ou eu posso dormir ou escrever. escrever é mais legal, mentira, dormir é muito mais legal que qualquer coisa na vida. e como faz bastante tempo que eu não escrevo coisas bizarras por extrema falta do que escrever, cá estou eu.

passando esse parágrafo introdutório, vamos aos promenores. hoje eu senti felicidade extrema, do tipo que eu não sentia há eras. por quê? sei lá. suponho que esse texto medíocre descambe pra mais uma "ode às pessoas" que eu tenho de tempos em tempos. e, se descambar, serei extremamente arrogante, como só eu sei ser mas tento reprimir por piedade e senso de coletividade - mais senso de coletividade do que piedade, na verdade. lembrando que a opinião do leitor pouco importa - se não for totalmente descabida de importância - para mim.

sugiro que leia kafka, o cara é um puto. sério. larga o crepúsculo, o harry potter, a auto-ajuda e todos os possíveis best sellers que estejam em mãos, vá para a primeira banca que você achar e compre um pocket book do kafka. provavelmente será ou o processo ou a metamorfose. sugiro a metamorfose pra começar, o poder de descrição do cara é absolutamente foda.

passada a dica de leitura, chega-se ao poderio do mês de março. ah, março, só março na minha vida. março é sempre março, e esse não tá deixando a desejar a qualquer outro março. algum dia descubro por que raios esse mês é tudo isso nos meus ciclos. enquanto tem gente que é ano novo ou aniversário, minha pegada é em março. tudo começa em março. repeti março quinze vezes no parágrafo só para atestar minha empatia com o mês três.

afora isso, vale-se dizer que as pessoas sempre surpreendem. ou pro lado legal da coisa, ou pro lado zoado. tudo bem que a grande maioria continua sendo a massa amorfa que só existe pra fazer número e tirar comida da outra grande massa amorfa de pessoas que passam fome. sou ruim, sou sacana mesmo e nunca escondo de ninguém. dica de vida para o leitor: se alguém diz que não serve pra você, acredite. se alguém diz que não vale o que você merece, acredite. se alguém diz que é sacana, acredite. se alguém diz... ah, você entendeu, né? pessoas que dizem esse tipo de coisa não mentem nessas afirmações. aprenda: pessoas mentem por coisas boas, aumentam qualidades e escondem os defeitos. quem chega e mostra o defeito na cara deve ser levado a sério.

mas voltando as pessoas, sim? tem gente que sabe exatamente o que fazer. sério. sabe a hora certa de estar presente, de estar avulso, de se fazer distante só pra conseguir o que quer. por mais que possa ser inconsciente, faz. isso é muito legal. e meio que anda me fodendo. mentira, nem anda, mas se eu penso por mais de trinta segundos mais de uma vez por dia é sinal de que algum efeito tem sobre minha psique. em contrapartida, tem gente que inspira dó. inspira dó por razões inúmeras as quais não elencarei nesse amontoado de coisas à lá querido diário, uma pra não dar mais razão pra mimimis, outra porque eu morro de preguiça. me atenho às outras que me intrigam. o mais legal é que eu sei que eu lerei esse texto daqui uns meses e nem vou saber do que eu estava me referindo nesse parágrafo. falta de memória é tudo na vida de alguém. falta de memória + tudo novo = o que aconteceu que eu não lembro?

não acredito que já faz um ano da viagem toda - a qual eu provavelmente lembrar-me-ei por toda minha vida. o pior não é a viagem em si, sim gente falando que é de verdade. essa gente me assusta, sério. acho que o pior mesmo é eu não ter me arrependido da decisão dentro do ônibus há mais de ano. perdão pelo texto intimista clariceano (clarice me dá nojo e todo mundo que a endeusa cai no meu nível de bom gosto literário), mas é o poder de março por sobre mim. (adoro preposições compostas.)

março, ó março. escreverei uma letra de música tosca sobre esse mês, sério. pessoas, ah, pessoas, como vocês me entretem, como vocês me divertem, como alguns de vocês me inspiram pena! por mais que eu ache a grande maioria de vocês indigna de atenção, vocês tornam minha vida mais divertida.

no mais, notícias sobre o blog: logo mais amanda. e também ideias para um conto um tanto diferente.

até a vista, caro leitor. desculpe forçar um textinho medíocre desses que você acha por toda a baixa blogosfera. se bem que, querendo ou não, é isso o que a maioria de vocês prefere, não é mesmo?

a beata

2010-02-26T07:15:00.003-03:00

sentia-se anestesiada, todo seu corpo formigava deixando-a incomodada com a situação. quanto tempo fazia? um mês, cinco meses? não sabia ao certo, só sabia que era mais tempo do que era possível suportar. precisava daquilo de novo, aquela sensação de êxtase inebriando seu corpo, tomando tudo como seu, fazendo-a sentir cada músculo se contraindo e depois relaxando num gozo febril. com a esperança de sanar a iminência da situação decidiu tomar um banho e tentar dormir.

rolou na cama por alguns longos minutos e finalmente adormeceu. em seus sonhos só via seu objeto de desejo insinuando-se para ela. bruxuleando com a leve brisa que entrava pela fresta da janela zunindo. todos os tons de vermelho explodindo e pintando o quarto em gotas espalhadas vindos da erupção do desejo. e ela se banhava daquele púrpura vivo a engolfando e sorrindo.

acordou de um lampejo, contudo com a respiração amena e sutil; sem demonstrar qualquer sinal que degladiava consigo mesma entre necessidade, vontade e culpa. ao arrumar-se, para ir encenar seu papel para a sociedade produtiva, decidiu que não tardaria a ter seu desejo realizado. com a culpa lidaria depois, o mais importante era sanar sua necessidade ávida por prazer.

vestiu-se com suas roupas normais: a saia escura abaixo dos joelhos, a camisa pringles, o sapato sem salto sóbrio, as meias soquete de lycra brancas e o coque bem moldado em seus cabelos. se transformava na típica beata interiorana que saia para pregar a palavra aos domingos pelas manhãs. só que ia para a biblioteca municipal justificar seu sustento para pagar o quarto da pensão para moças que vivia.

tomou o ônibus com o motorista de sempre, o cumprimentou e sentou-se no mesmo lugar de todos os dias. fitou por alguns instantes a janela que mostrava a paisagem tão conhecida e abriu seu exemplar de a insustentável leveza do ser de milan kundera. sempre disfarçava quem era na verdade com as roupas e os livros piegas em público. os livros não eram tão disfarce, visto que ela gostava de leitura leve para distraí-la de sua necessidade interminável. estava há tanto tempo abstêmia que teve que se forçar a ler para não escolher um qualquer e fazer o que havia de ser feito ali mesmo, dentro do ônibus. após vinte minutos de martírio chegou à sua parada.

no centro da cidade, muitos transeuntes andando apressados e se esbarrando. ela precisava somente de um esbarrão para perder totalmente o controle. então, se encolheu e abraçou sua bolsa com a intenção de evitar qualquer maior área de contato, afim de evitar o virtualmente inevitável. para sua surpresa, conseguiu chegar à biblioteca municipal sem um único esbarrão e respirou aliviada quando adentrou por entre as portas giratórias.

a biblioteca era a maior do país, circular, o teto em abóbada, o piso em mármore branco; o balcão prostrado exatamente ao meio do edifício abrigava as sete bibliotecárias que trabalhavam ali - das sete ela era a mais jovem, no apogeu de vinte e poucos. chegou e apossou-se de seu lugar de direito e fez de tudo para se compenetrar no seu trabalho. naquele dia, ironicamente, seria terminar de catalogar livros recém-chegados de alguma biblioteca portuguesa que diziam respeito, proeminentemente, de sexo na idade média.

após, aproximadamente, duas horas e meia que havia conseguido se concentrar o suficiente em seu trabalho, a ponto de esquecer que havia vida ou qualquer outra forma de expressão humana, ela foi drasticamente retirada de seu estado ébrio por um rapaz de cabelos castanho-claro cacheados caindo por sobre o rosto. ele perguntava qualquer coisa sobre a sessão de filologia e algum livro sobre o léxico báltico. ela ficou tão atônita que não conseguiu tomar qualquer ação além de balbuciar algumas sílabas dispersas e apontar o corredor correto. ele sorriu e se dirigiu ao local indicado.

ela ficou inebriada com a aparição repentina de uma presa perfeitamente saudável e compatível com o que ela necessitava. não conseguiu mais se concentrar em coisa alguma. precisava ter sua recompensa o mais rapidamente possível. tão logo foi capaz pensou em uma forma de atrair seu objeto de desejo para si. era necessário que fosse algo simples, que pudesse ser feito na biblioteca sem atrair suspeitas, mas confiável o suficiente para que ele mordesse a isca.

displicentemente levou até ele um papel - que comumente contém títulos de livros e sua localização para titulares da biblioteca - com os dizeres: "encontre-me no corredor sete quando só eu estiver na biblioteca. existe um livro que ainda não pôde ser colocado nas estantes que pode ser de grande ajuda à sua pesquisa." e deixou o papel ao lado do livro que estava aberto e retornou ao balcão. ele a olhou intrigado e continuou sua pesquisa.

como ele não tinha dado sinal aparente se teria sido fisgado ou não, ela não pôde fazer coisa alguma a não ser tentar continuar a trabalhar. se parasse, demonstraria ansiedade e isso poderia fazer com que seu joguete ruísse. três eternas horas para que a biblioteca fechasse e para que ela pudesse estar sozinha com seu alvo. tentou ocupar-se de todas as maneiras possíveis, mas não conseguia produzir coisa alguma. todos seus sentidos estavam em alerta, visão mais aguçada, olfato sentindo fragrâncias mínimas, tato exacerbadamente delicado, pela mais leve brisa todos seus pêlos se eriçavam fazendo qualquer toque em sua pele uma pequena descarga elétrica sentida por todo seu corpo. ela estava absurdamente pronta e ávida pelo momento em que sua recompensa seria servida.

resolveu checar se havia colocado o que precisava em sua bolsa. logo que colocou a mão dentro pôde sentir a forma tão conhecida e familiar e fechou os olhos antevendo o prazer que era certo que sentiria. tomada por essa sensação viu uma a uma de suas colegas desaparecerem terminando seus turnos diários. ela se ofereceu para fazer a última checagem e fechar tudo quando o último segurança estava em vias de terminar seu turno. este aceitou de bom grado, já que tinha algum compromisso logo depois do horário de trabalho e não queria se atrasar. quando olhou em volta e viu-se sozinha seu corpo já começou a precipitar a sensação que estaria por vir. só faltava ter certeza que sua presa havia mordido a isca.

soltou os cabelos do coque e pegou qualquer exemplar que estava no balcão que fosse do tamanho para que disfarçasse seu tão familiar utensílio. abraçou o livro e foi capaz de sentir a forma do apetrecho contra seu corpo. seu coração batia mais apressadamente, seus braços tremiam e já podia sentir o cheiro do que estava por vir no ar. respirou fundo e andou calmamente até o lugar do encontro. e lá ele estava a aguardando pacientemente distraído olhando títulos de livros.

aproximou-se dele e quando ele notou sua presença e virou-se para olhá-la, ela já estava perto demais para ser impedida. segurando seu instrumento por baixo do livro, deixou com que o exemplar caísse sobre o chão, mostrando o prata brilhante que emanava limpidamente por entre os livros. com o manejo de um profissional e a graciosidade que só ela era capaz de reunir desferiu o golpe que fez com que jorrasse a fonte de vida inesgotável.

a lâmina cortou uma linha horizontal abaixo do pomo de adão. ele caiu ao chão em um estampido surdo com os olhos castanhos arregalados perdendo lentamente o brilho eloquente que conferia a essência de um ser vivo. astutametente e como um animal ávido por alimento, ela abriu seu tronco a tempo de ver a última batida inerte que seu coração fora capaz de dar. com as mãos nuas, arrancou o órgão símbolo da vida e o encostou seu rosto, deslizando-o, tingindo-se da mais rubra das cores. tomou seu néctar saboroso com avidez gemendo de prazer. passou o órgão extirpado por seu corpo, sentindo necessidade de mais. pegou sua adaga e abriu um corte vertical do pescoço até o começo do abdome. fazendo força com os braços, separou as duas partes e mergulhou a cabeça na reentrância ficando completamente banhada pelo liquido vermelho. neste momento atingiu o êxtase, urrando com um prazer que só ela saberia sentir.

para ele foi tudo um flash, para ela a mais bela cena de um ballet russo em câmera lenta. assim que o ato foi consumado e o fim encontrado, a culpa arrebatadora a tirou de seu estado orgástico. olhou para sua camisa que há poucas horas fora branca, percebeu a poça vermelha que tomava conta do corredor e se desesperou. resolveu lidar com sua consciência naquele instante. no último rompante de prazer carnal que ela própria se proporcionava, ia pressionando a adaga contra seu próprio pescoço de acordo com a intensidade sentida no restante de seu corpo. no fim houve um grito seco, emitido pela traquéia preenchendo o ambiente com um som assombroso misto de prazer e sofrimento jamais alcançados por qualquer ser humano vivente em sua época.

f5

2010-02-19T19:03:00.001-02:00

gente, não consigo escrever mais nada.

mentira, consigo sim, mas não passa pelo meu controle de qualidade.

monólogos sobre a amizade

2010-02-13T10:03:00.004-02:00

ela diz:
sabe, nós dois somos dois fodidos. é, você todo aí tentando reconciliar caso do passado e eu aqui assistindo comédia romântica. não sei como a gente terminou assim, mas somos perfeitos um para o outro. pena que somos incompatíveis e nós dois sabemos disso. somos os dois talentosos, claro que da nossa própria maneira. e, sendo um pouco mais atrevida, somos até bons partidos. você com essa barba por fazer te dando charme e esse aspecto obtuso e eu, tá, eu nem tenho muitos atributos, mas sou engraçadinha, pra dizer o mínimo.

eu já te disse o quanto eu gosto quando você tem sede de vida? ah, já disse sim, hoje de manhã. mas é legal, você muda totalmente, sai dessa nossa bad instaurada desde a nossa infância e, sabe, mesmo sem querer me dá esperança de sair também. é quase como fim de filme de comédia romântica, sempre acaba tudo bem apesar das intrigas e problemas do meio. menos o filme que eu assisti por último, nem acabou tudo bem. você é o meu fim de filme de comédia romântica quando acaba tudo bem. dá esperançazinha.

é, você me dá esperança, apesar de eu saber que você é tão fodido quanto eu. e as nossas conversas aleatórias? só com você que eu consigo conversar profundamente sobre os propósitos de distúrbios psicológicos e logo depois das propriedades do miojo, ambos casos com a mesma magnitude de pensamentos complexos e teorias complicadas que nunca poderiam ser aplicadas à realidade. você acha que isso é pra qualquer um? não, é só pra gente talentosa - diz-se talentosa pra não dizer que são pessoas problemáticas, ou com "probleminha" como eu sei que você gosta de dizer.

sabe uma das coisas que eu mais gosto em você mas que não teria nenhum problema em te ver sem? a sua amargura, você é mais amargo que o ciúme com um montão de café expresso jogado em cima. e eu gosto disso, porque eu sou tão amarga quanto você. mas eu nem ligaria de te ver feliz e ficar amarga sozinha no canto da festa que todo mundo se diverte menos eu. falando em festa, sabe o que é engraçado? eu nunca te vi bêbado de verdade. só de sono, e você bêbado de sono é realmente bem legal.

gosto muito também do jeito que você inventa vocabulários e jargões e bordões. gosto do jeito que você fala. e acho que te vi rindo de verdade mesmo só uma vez. naquela vez que a gente fez todo mundo parecer ridículo, você ria que dava até gosto de ver, tipo aquelas crianças deslumbradas que nunca viram escada rolante. foi a única vez, todas as outras você tava mais contido. mas mesmo assim eu sempre percebo o quanto você é mais feliz quando tá comigo. continuo no pensamento: pena que a gente é incompatível.

lembra daquela vez que... é, você sabe, eu esqueço das coisas. e você não se importa com isso, gente que me aceita sem memória é sempre gente que merece minha atenção. ah! lembra daquela vez que você esqueceu da gramatura do papel que você precisava comprar e me perguntou só por perguntar e eu disse qual era? naquele dia o mundo parou de girar por dois segundos, eu juro senti o mundo parando e ouvi aquele coro de querubins ao fundo - e choveu pra caralho naquele dia, acho que a culpa foi de eu ter lembrado.

eu gosto como você me empresta livros, até aqueles que você tá na metade mas tá enchendo o saco. aí eu leio, te falo que o livro é legal pra caramba e você volta a ler? e o jeito que a gente discute sobre música? gosto disso, ficamos trocando figurinhas sobre bandas desconhecidas que só a gente e mais meia dúzia no mundo conhece só porque é legal e o nosso gosto é melhor do que o do resto do mundo. tá, eu sei que você não concorda com o nosso gosto sendo melhor, mas eu acho, e o que eu acho é o que tá certo.

também é legal o jeito que a gente se conheceu. quem diria que nós viraríamos amigos? quem diria que nós teríamos tantas coisas em comum? eu não diria, nem você, eu sei. você mudou muito desde que me conheceu e eu nem tanto, só fiquei mais chata, mas isso não foi mérito seu. eu gosto de como você mente absurdamente tentando me enganar, ou quando mente só pra me fazer rir quando eu pergunto "quem vai?". eu nunca me canso da resposta dessa pergunta.

e eu gosto também o jeito que eu posso falar com você sobre qualquer coisa, mostrar meu ponto de vista de verdade de tudo e você não me julga por ele. eu gosto de quando você fala que eu sou bonita, por mais que eu realmente não acredite no que você diz e por mais que eu ache que é só compaixão pra não me ver mal porque a genética não foi legal comigo nessa parte. eu gosto como você gosta das coisas que eu faço e como você acha que eu sou foda em um monte de aspectos. sério, sua opinião conta muito pra mim.

já mencionei o quanto eu acho incrível que você esteja dando um rumo pra sua vida? você tem me ajudado a dar um rumo pra minha também. nossas resoluções nas manhãs de domingo são as melhores. e nem precisamos de ano novo pra achá-las. nós somos absolutamente incríveis. e fodidos. até a sua mãe gosta de mim! isso é inédito na minha vida. todas as mães geralmente me odeiam.

eu sei que com você eu sempre vou ter com quem rir dos infortúnios da vida, sempre vou ter quem me apóie não importa o quão insano um projeto seja, sempre vou ter alguém falando pra mim que vai funcionar, por mais que esteja na nossa cara que não vai. e eu te amo por isso, e por mais um monte de coisas também, mas aí ia ficar mais clichet e piegas do que nós dois conseguimos suportar, então nem vou mencionar.

ele diz:
Você se lembra qual foi a primeira visão que teve de mim? Eu me lembro a primeira que tive de você. Eu ali, parado na estação, encostado na pilastra e você caminhando em minha direção, de preto como sempre, trajando suas charmosas calças de pijama escocês. Você me olhou de cima a baixo, como se tirasse um raio-x do meu corpo e soltou a simples interjeição: "acho luxo", virou-se e começou a conversar com a garota que estava ao lado. Pensei: "que garota petulante!". O tempo passou e eu não imaginei como aquela garota petulante iria me conquistar e fazer de mim uma pessoa menos depressiva e mais expressiva. Gosto das conversas densas que temos, atravessando madrugadas, incontáveis cigarros divididos. Você sempre coca zero, eu sempre coca light. Nos completamos ainda que sejamos completamente incompletos. Crianças vazias e tristes que encontraram apoio em um semelhante qualquer. Lembra do dia que decidimos que este mundo seria pequeno para nós? Guardo a minha melhor lembrança do seu rosto daquele dia. Você estava mais sorridente e bonita do que de costume. Já te falei que a única garota que eu casaria seria você?

26/12/07

2010-02-08T06:29:00.002-02:00

vou contar tudo do começo, tipo retrospectiva de fim de ano. eu já tinha escrito que a minha mãe tava doente e tudo mais. dia 23 a elisa veio pra cá. eu a convenci a passar o natal aqui com a gente, e ela convenceu os pais dela. aí ela veio pra cá e ficou até ontem.

aí dia 23 ficamos todos jogando war, a elisa ganhou uma vez e meu pai outra. fizemos pizza, elisa e eu, pra todo mundo. disseram que ficou boa, mas bom mesmo foi jogar farinha na cara da elisa e a ver com um pankake natural. :) aí foi todo mundo dormir e nós duas ficamos assistindo filme. ela dormiu no meu colo, eu fiquei fazendo carinho na cabeça dela. foi bem legal. assistimos brilho eterno de uma mente sem lembranças, ela dormiu no meio do filme. aí, no fim ela acordou, fomos pro meu quarto e dormimos abraçadas.

no dia 24 nós ajudamos a fabíola a preparar a ceia e arrumar a bagunça que a gente tinha feito na cozinha. meu pai saiu à tarde com a minha mãe pra sei lá onde. quando eles voltaram a comida tava quase toda pronta e o peru no forno, a fabíola tinha nos deixado tomando conta do peru, tomamos, nem queimou e ficou mó gostoso. daí, lá pras dez horas a gente comeu, depois abriu os presentes e tal. meu pai e minha mãe foram dormir, a elisa e eu fomos pro meu quarto e ficamos mexendo na internet. daí, tipo, eu não sei muito bem como aconteceu, estávamos rindo de alguma coisa, nossos rostos ficaram mais perto que o normal, rolou aquele silêncio estranho que só tem em filmes e quando eu vi, estávamos nos beijando. foi o melhor beijo da minha vida, pareceu que tudo que eu tava tentando reprimir por ela veio à tona. a gente também transou, não tinha como parar com aquele beijo. foi minha primeira vez, dela não, mas foi muuuuuuito bom. se eu soubesse que seria bom assim eu teria me permitido antes. ela disse que eu fui melhor que a ex namorada dela. também disse que fazia tempo que ela tava afim de mim, só que não sabia como fazer pra me falar e tava com medo de estragar nossa amizade. aí eu disse pra ela que fazia um tempo que eu tava afim dela, só que não sabia. enfim, não sei se estamos namorando ou não, mas eu realmente gosto dela e agora não tenho como esconder de mim mesma. mal vejo a hora pra estar com ela de novo.

aí, continuando a história porque eu me perdi aí no meio, dormimos juntas de novo e acordei de manhãzinha com o telefone tocando. era meu pai, falou que estava no hospital com a minha mãe e que meu tio viria pra cá pra me buscar e levar a elisa pra casa dela. eu fiquei assustada, porque o tom de voz do meu pai tava mais estranho que o normal. nos arrumamos, antes do meu tio chegar a elisa me abraçou bem forte e disse que ela sempre estaria lá pra mim. eu achei bonito, fiz carinho na bochecha dela e a beijei de novo, daí eu respondi que eu sabia e falei que eu gostava dela.

aí meu tio chegou, deixou a elisa na casa dela e foi comigo pro hospital. chegamos lá, encontramos meu pai sentado, segurando com com as mãos a cabeça abaixada. quando ele levantou, deu pra ver que ele estava chorando. na hora eu entendi que a minha mãe tinha ido embora. meus olhos encheram de lágrimas e eu fui lá abraçá-lo. falei que ia ficar tudo bem e que eu estava lá pra ele. ele não sabia o que fazer, estava pior que eu. ele pediu pro meu tio tomar conta das coisas do enterro e documentos e essas coisas aí que só adultos entendem. meu tio falou pra irmos pra casa, meu pai foi dirigindo. ele parou numa padaria pra gente comer. ele não sabia muito bem o que fazer e eu disse pra ele que a gente ia conseguir levar as coisas, iria trabalhar em equipe e tudo mais. aí eu aproveitei que ele já tava meio triste e chocado demais e falei pra ele que eu estava gostando da elisa. ele olhou pra mim com cara de dúvida e perguntou que tipo de gostar que era. aí eu expliquei pra ele e ele falou que queria que eu fosse feliz e ainda achou melhor que fosse uma menina a um cara porque assim eu não chegaria grávida em casa. aí ele me abraçou e a gente foi pra casa.

quando a gente chegou em casa, ele pegou o telefone e ligou pra minha tia que conhece todo mundo e falou que a minha mãe tinha ido embora e pediu pra ela avisar todo mundo. eu diria que ele foi muito esperto na hora de escolher pra quem ligar, porque essa minha tia é mó fofoqueira. eu liguei pra elisa e contei o que tinha acontecido. ela ficou super preocupada e quis vir aqui, eu disse que não precisava, falei pra ela ficar coma família dela, afinal, era natal. aí, à tarde meu tio ligou falando que já estava tudo acertado, que o enterro seria hoje à tarde.

aí, à noite eu fiz um negócio pro meu pai comer, mandei ele parar de beber o uísque dele e ir dormir. ele me obedeceu e eu achei muito estranho, talvez as coisas já tenham mudado. daí eu entrei no msn e a elisa veio falar comigo, ver se eu tava bem mesmo. falei com ela até umas três da manhã pra assegurar que eu não ia fazer nada idiota, como ela tava dizendo que eu faria. gente, até parece que ela não me conhece.

aí, quando eu fui dormir que a ficha caiu. eu chorei muito, muito, muito. eu amo a minha mãe, ela foi uma mãe horrível e tudo mais, mas, tipo, ela não precisaria ter morrido por isso, sabe? enfim, eu tenho que descobrir como lidar com isso, porque eu ainda não descobri, meu terapeuta diria que eu estou negando o problema pra não ter que lidar com ele. bem, eu não discordaria disso.

agora vou parar de escrever porque eu preciso descobrir como uma filha deve ir vestida ao enterro de sua mãe. ainda bem que a elisa vai, senão eu não saberia como agir.

ensaio sobre a monotonia

2010-02-03T11:01:00.004-02:00

eu deveria ter muito a dizer, mas nem tenho. eu tenho muito o que fazer, mas não faço. eu deveria ter os horários certos, mas não tenho. eu deveria ser brilhante, mas não sou. e eu poderia continuar indo com essa linha estúpida de pensamento adversativa por horas e horas e horas, mas não continuarei.

você deve estar se perguntando o que é esse tipo de coisa, quem sou eu e todas essas perguntas idiotas que as pessoas se fazem. eu poderia responder que eu sou o tudo e o nada, que essa coisa estranha sou eu e responder as suas perguntas da maneira que eu achasse mais engraçada. aí eu me pergunto: pra que?! pra provar que eu sou mais esperta que você? não, não preciso disso. tem coisas que não são necessárias que sejam provadas. aí você está pensando: "quem você acha que é pra dizer ser mais esperta que eu?", por eu ter descoberto o pensamento já se prova, perdão. se não era isso que você estava pensando, eu ainda sou mais esperta que você, pode ir tirando esse sorrisinho do rosto. eu sei que você está sorrindo. ôpa, agora parou. eu poderia dizer que estou me divertindo com isso, mas, sabe, é tudo tão previsível que perde a graça.

agora você deve estar achando que eu sou algum tipo de médium ou uma dessas pessoas que descobre o que as outras querem ou outras coisas, esse tipo que só existe em seriados americanos chatos. eu assisto a todos eles, mas eles continuam sendo chatos e previsíveis. como você, a minha mãe, minha melhor amiga... é tudo muito previsível. a vida em si é previsível. você nasce, cresce, enfrenta problemas existenciais, resolve alguns deles, se casa, tem mais problemas existenciais e alguns conjugais, tenta resolvê-los, não consegue e morre frustrado. tudo bem, eu sei que você acha que eu sou negativista. eu diria diferente, entretanto, sou realista. melhor do que se esconder num mundo de faz de conta igual a umas pessoas por aí. e por umas pessoas eu estou sendo bem generosa, quase todo mundo faz isso. é mais fácil se esconder a encarar a realidade medíocre em que todos somos obrigados a viver.

um dia desses eu encontrei alguém que eu achei que fosse imprevisível. depois de três dias de conversa eu vi que era mais previsível que a maioria, a única diferença é que essa pessoa se escondia mais do que os outros por ser mais problemática. bom, demorou três dias, eu costumo saber o perfil da pessoa em uma hora, mais ou menos. geralmente menos, mas se eu falasse que é só bater o olho em alguém e eu já saber qual é a da pessoa você iria me achar arrogante, e eu realmente não quero ter a imagem de arrogante. mas aquela pessoa me entreteu um pouco.

o fato é que é tudo tão previsível e todo mundo tem sempre o mesmo: os mesmos problemas, os mesmos traumas, os mesmos tudo... por tudo ser assim eu diria que a vida é muito... chata. você não tem ideia de como é chato olhar pra alguém e já saber o que essa pessoa vai fazer, vai querer, vai falar, como vai se sentir. tudo bem, não é sempre, às vezes elas me surpreendem, mas nem fica mais interessante por isso. geralmente esses rompentes são mínimos e são a segunda opção de presibilidade. sabe, quando existem duas opções e se escolhe por uma e acaba acontecendo a segunda? o que os torna quase tão chatos quanto as outras ações.

se você for pedante ou arrogante - ou os dois - aposto que está pensando que você não seria um objeto de pesquisa tão monótono. pelo menos você se esforçaria, e no seu esforço seria tão igual a todos os outros que tentam impressionar. desculpe. tudo se encaixa em padrões, esse é só mais um desses. não me entenda mal, até eu tenho meus padrões. são um pouco diferentes da maioria, mas são bem fáceis de serem identificados. tudo é chato e monótono, até eu. e não adianta, por mais que eu tente eu nunca conseguirei me impressionar comigo. tudo bem, isso é estúpido de se dizer, mas vai me falar que você nunca se impressionou consigo próprio? uma ação que você não esperava que faria? um sentimento que você jurou por tudo que jamais teria? acontece, não é sempre, mas acontece. comigo nunca acontece. eu sou sempre a mesma. e mesmo que eu mude, são mudanças já previstas.

tem gente que acha que eu sou médium, mãe dinah, cartomante, mãe de santo... eu só sou observadora, eu observo as coisas, sempre observei, desde criança. a culpa não é minha que não existam muitos padrões comportamentais. eu poderia ser serial killer ou alguém que caça serial killers, mas, ah, seria chato. sempre a mesma coisa: sujeito agressivo abusado quando criança ou não agressivo abusado quando criança. abuso infantil pode realmente ferrar mentes, tome conta dos seus filhos.

o que fica chato é que é tudo muito monótono. eu sei falar para qualquer pessoa o que ela quer ouvir, fazer o que ela quer que eu faça, só pra fazê-la feliz. ou eu posso também fazer qualquer pessoa fazer qualquer coisa que eu queira sem que ela perceba que eu estou indicando fortemente isso. mas, ah, é tão chato quanto todo resto...

minha coisa com a vida é que ela é monótona. são sempre as mesmas coisas, pessoas psicologicamente ferradas por causa de amor, ou então por causa de raiva, ou então porque elas não são felizes em como elas são e não tem a aprovação necessária. mas o que eu já adianto é que não tem ninguém sem problema psicológico algum. todo mundo é ferrado de alguma forma. e tudo tem a ver com amor/rejeição. eu duvido que você apareça com algum problema psicológico vindo de algo que não tenha a ver com uma dessas duas emoções. podemos discutir por alguns minutos e vamos lapidar o problema até chegar a uma dessas duas causas. é sempre assim, acredite em mim.

eu poderia ficar falando disso por horas e horas, mas seria tão chato quanto não ficar falando sobre isso com você. então eu acho que eu vou dormir. pelo menos na monotonia dos meus sonhos eu posso ganhar uma medalha numa olimpíada ou construir um tênis voador. agora, pra ser sincera, se alguém conseguisse construir um tênis voador eu ficaria surpresa.

recado:

2010-01-29T07:01:00.000-02:00

boudica manda dizer oi.

divagações de uma sacertotisa

2010-01-27T03:32:00.005-02:00

para que entenda melhor minha situação, devo voltar à minha infância: nasci em um castelo com todas as pompas de monarca, imperatriz, ou a figura que vier à sua cabeça quando se assiste a um filme sobre a aristocracia européia no século XVIII. tudo bem, eu assumo, não é verdade; não nasci em um castelo, não sou rainha, princesa ou qualquer coisa do tipo. sou, sim, herdeira de algo grandioso, único e incrível, assumo; mas longe de estar em um castelo com vestidos grandes e todas as coisas que vem junto com eles e com posições de alto escalão monárquicas. como herdeira de tal "reino" fui criada para assumi-lo, quando a hora se fizesse presente. como você já deve ter visto em filmes ou estudado durante alguma aula de história, pessoas incumbidas às grandes posições devem adotar um certo tipo de comportamento que é um tanto diferente do resto da população. infelizmente eu sou uma dessas pessoas.

tudo que sou é resultado de anos de educação a ferro e fogo. a quantas punições severas já fui acometida, quando jovem, por tomar as decisões que não deveriam ser tomadas... só porque tive compaixão, porque não queria deixar que ninguém se ferisse ou que acontecesse qualquer coisa má com quem não merecesse. muitas vezes troquei o sofrimento dessas pessoas pelo meu. sofria de peito aberto, sem medo da dor por ter certeza de que estaria fazendo algo bom. demorou para aprender as incumbências de minha posição!

é difícil aprender que para o bem maior alguns poucos devam sofrer. tudo bem, é uma decisão lógica. o problema, entretanto, é quando é você quem tem que tomar tais decisões. o seu comportamento é totalmente reforjado, depois de um tempo você aceita a posição e passa a entendê-la, começa a ver como as coisas que você deve fazer são necessárias para a fundação de uma nova ordem social. depois que se percebe esse ponto, para passar a admirar ou até mesmo apreciar a posição de advogado do diabo é questão de pouquíssimo tempo. a maioria se corrompe, o que suponho - e espero - que não tenha acontecido comigo.

agora, já não sou o tipo de pessoa que se pode brincar sem medo. não, nem quando era criança: a posição é herdada e, com ela, o comportamento sóbrio e austero. sou o que dizem ser uma vilã, uma pessoa má que faz as outras sofrerem por livre e espontânea vontade, que não tem moral, não tem méritos e tem um passe livre para a área vip do inferno. pelo menos é o que dizem, não estão certos, mas é o que falam. minha popularidade não é tão boa quanto eu gostaria, afinal, todos necessitam ter medo de mim. hoje eu sei que se entendessem não haveria sentido para que a posição existisse.

tenho essa imagem ruim adotada pelas pessoas porque não são pelos padrões morais de alguém que julgam-se as coisas. é dada atenção, predominantemente, ao que a ação adotada vá trazer aos outros: pode ser um exemplo a ser evitado, inspiração, ou qualquer outra coisa que seja necessária no momento, mas nunca é julgada a índole da pessoa. para que seja melhor entendido, tomo como exemplo uma situação conhecida por todos os cristãos: eu seria a pessoa que fez judas trair jesus e o comandante que condenou o assim-chamado filho de deus à morte. é com esse tipo de coisa que sou obrigada a lidar todos os dias. talvez em menor escala, mas eu não tenho empatia pelas situações, eu executo ordens, porque é isso que deve ser feito para um bem maior.

infelizmente, para executá-las é necessário que eu esteja presente. não sou qualquer criatura sobrenatural ou qualquer espécie de deus, sou um ser humano normal como você. com a minha presença necessária, toda a má publicidade vem para mim. sou eu quem é manipuladora, sou eu quem é vil, sou eu quem arruina vidas... mas alguém tem que fazê-lo. é para o equilíbrio do todo.

agora, olhando para o passado, eu consigo enxergar que minha índole foi criada para que eu pudesse adotar as posturas necessárias, sem me sentir mal como qualquer outra pessoa sentiria. eu tento fugir disso, dessa desumanização imposta a mim. não consigo, já faz parte de mim. associo a um vício impossível de se abandonar. dá prazer, um prazer imenso, sensação de ter superado o nirvana. como se luta contra algo assim? só sei que tento. tento todos os dias e falho dolorosamente em cada um deles. não é por mal ou falta de vontade. todos que passaram pela posição antes de mim apreciavam a posição, diziam ser tudo que eles sempre quiseram. eu não aprecio, eu não gosto, eu não tive escolha. nunca quis estar nessa posição, nunca quis que esse vício tivesse sido desenvolvido dentro de mim. eu lutei contra todos os envolvidos na operação, lutei contra a operação, lutei... eles só diziam para que eu aceitasse logo e os privasse de maiores esforços. hoje eu digo que eles tiveram que se esforçar bastante, mas o meu esforço foi em vão, eles me venceram.

sou a sacerdotisa viciada no trabalho sujo dos maiores, eu pelo menos deveria ter uma vida de sucesso e alegria, para que algo compensasse. mas nem isso, minha vida sempre foi um emaranhado de coisas horríveis acontecendo suscetivamente, sem que eu pudesse tomar qualquer ação contrária. sempre tive uma vida horrível, com uma posição horrível que só traz desgraça e dor, quando tudo que eu sempre quis fazer era exatamente o contrário. eu sempre quis amar, fazer o bem, curar da dor. toda vez que falhava nas tentativas era dito que este não era o meu papel, que eu não tinha sido criada para ele.

tentei muito nadar contra tudo, até que aceitei meu fardo. hoje me considero uma viciada. continuo lutando contra meu vício, apesar de não vislumbrar qualquer chance de êxito. peço desculpas a todos por ser fraca e não conseguir superar essas adversidades. peço para que não seja julgada, não há como saber o que acarreta estar nessa posição se nunca se esteve nela, não há como se fazer a menor idéia. é terrível ser você quem tem que fazer o trabalho sujo. me desculpo novamente e reafirmo: não tive a menor chance de escolha.

f5

2010-01-24T03:52:00.001-02:00

adoro épocas de merda. fico tão inspirada. conto novo em breve.

isso me leva a pensar que quando eu precisar escrever sem parar eu vou ter que estar MUITO mal. óquei, posso viver com isso.

a fabulosa história da jovem senhora, do senhor e dos pobres rapazotes

2010-01-22T05:22:00.006-02:00

uma jovem senhora, lá pelo fim dos vinte, se achava a espertalhona. tinha problemas como todas as outras pessoas, mas tendenciava a achar que tudo era relacionado a ela. não que algumas situações realmente fossem, mas a frequência era tão ínfima que não valeria para as estatísticas. essa jovem senhora era amável, tentava fazer as coisas certo e morria de medo de perder alguém que amasse, morria absurdamente de medo. ela fazia de tudo para não perder alguém, e com isso, sempre acabava perdendo só por achar que era tudo relacionado a ela.

eis que essa jovem senhora encontrou um senhor. senhor mesmo, com bastante experiência e conhecimento. ele se interessou pela jovem senhora, achou que poderia ensiná-la diversas coisas que ela demoraria bastante tempo para aprender. pensou que poderia ensiná-la sobre as estrelas e os planetas, sobre deus e demônios, sobre a inconstância do certo e do errado, sobre a vida e tudo mais. o tipo de coisa de gente mais velha, que quer mostrar para o mundo jeitos mais fáceis de viver a vida, adora. conversavam, eram amigos, ele a aconselhava e ela o entretia. puderam construir uma boa amizade com base na confiança que havia entre os dois.

um dia, essa jovem senhora encontrou um rapaz e foi toda contente mostrar para o senhor a mais nova aquisição emocional que o rapaz lhe proporcionava. o senhor olhou bem, juntou fez as contas, reparou nas coisas e concluiu: o rapaz não ia fazer o que ela esperava que fizesse. como bom amigo, ele respondeu a verdade quando ela lhe indagou sobre o rapaz: "desculpe, mas ao meu ver ele não quer nada com você." ao ouvir e entender a opinião do querido amigo a jovem senhora continuou tentando com o rapaz. não que ela devesse acatar à opinião do senhor. não, ela tinha mesmo que tentar o que achava certo, mesmo que no fim ela visse que estava errada e só pudesse aprender com a situação.

mas, infelizmente, ela não era uma jovem senhora que aprendia rápido e a mesma coisa aconteceu muitas vezes durante os anos. tantas e tantas vezes que ela achou que era o senhor que não permitia que as coisas funcionassem como deveriam. então, uma hora, ela decidiu não contar ao senhor o mais novo comprimido de felicidade que encontrara: um rapazote com idade similar à dela. e o rapazote era muito bem intencionado do seu jeito próprio, não é o senso comum de boas intenções, mas ele se esforçava para fazer a jovem senhora feliz.

não demorou para o senhor perceber a falta de confiança vinda de sua amiga. ele ficou triste, porque acreditava que confiança e a verdade sempre foram seu guia de moralidade, as regras inquebráveis. e ela quebrou as regras. como estava triste e magoado, o senhor mostrou para ela o que ela havia feito e decidiu que seria melhor se afastar porque não há amizade se não há confiança.

a jovem senhora ficou muito triste, afinal o senhor era um bom amigo. então, o rapazote, que não queria vê-la triste, usou de algumas artimanhas muito bem trabalhadas para deixá-la melhor. fazer o bem achando um jeito de fazê-la se sentir com razão, a mimando um pouco mais. o senhor percebeu o que o rapazote tentava fazer e tentou persuadi-lo a parar porque ela precisava aprender com seus erros. o rapazote se negou veementemente a parar de fazer aquilo pela amada, afinal, ele não queria vê-la triste e só tentava fazer o bem por ela. além de nunca ter gostado muito do senhor, que achava que era má influência na vida da jovem senhora e poderia estragar seus planos um tanto estranhos.

então o senhor analisou bem a situação e decidiu que era hora de parar de ser tutor dos jovens, afinal, se não querem aprender, não há nada que possa ser feito. com uma última olhada a todos ele disse: que degladeiem-se.

é curioso notar que mesmo com o senhor afastado as coisas continuaram não dando certo para a jovem senhora: logo o rapazote foi embora e muitos outros vieram e foram tão rápidos e tão rasos como tudo que já havia acontecido. só parou no dia que a jovem senhora aprendeu a lição e realmente achou alguém que fizesse dar certo.

é triste que o senhor via que o céu estava escuro, que muitos raios caíam e dizia: "vai chover".

é triste que a jovem senhora achou que o senhor era o culpado da chuva.

é triste que o rapazote não tenha percebido o que estava fazendo e acabou sendo o próximo da lista a não se entender direito com a jovem senhora. tudo porque não a deixou aprender o que precisava aprender para que desse certo.

é, essa é a minha versão da história toda. é só a minha visão e espero que não cause nenhum transtorno no seu relacionamento.

é.

2010-01-19T05:52:00.002-02:00

morro de insônia, tô no meio de uma crise de falta de criatividade, achando que tudo que eu escrevo é um lixo (e realmente é, sem desculpas), levando bronca da fedelha que eu geralmente dou broncas, sendo forçada a assumir comprometimento chato com a família, com muito tempo livre.

é. não dá pra dizer nada além de "é".

f5

2010-01-16T02:22:00.001-02:00

fechado para balanço.

25/11/07

2010-01-07T21:21:00.000-02:00

minha mãe veio pra casa hoje. não, ela não melhorou milagrosamente. os médicos deixaram ela voltar e passar o resto do tempo dela com a gente, ou então eles só cansaram dela enchendo o saco e a mandaram embora... hoje a gente já se comportou como uma família normal, todos comendo juntos, rindo, passando tempo juntos, não tô acostumada com isso. mas tô feliz.

meu pai continua com a terapia e tá meio que voltando ao normal. fico feliz por ele, e por mim. minha mãe tá feliz em casa, e isso tá bem estranho pra mim. ela já começou a fazer os planos para o velório dela! mulher mórbida! vai entender a cabeça de alguém que sabe que tá morrendo... a fabíola ficou feliz com a minha mãe em casa e fez um monte de coisa gostosa pra ela comer. como o câncer dela é no pulmão, não tem muita coisa que ela não possa comer, é só evitar coisas pesadas e tal. acredita que ela nunca fumou???

na escola tá tudo lindo, pela primeira vez na minha vida eu não peguei recuperação nenhuma. tudo graças à elisa, se não fosse por ela eu tenho certeza que teria bombado esse ano. ela tem sido tão importante pra mim, tem me dado força, me feito rir, me mostrado coisas importantes que eu não conseguia ver sozinha... ela é incrível. tenho pensado muito nela, fico feliz quando ela tá por perto, assim, só de estar por perto, sem ter que fazer nada nem conversar nada. será que eu já escrevi aqui que ela é linda? só não sei como vai ficar nas férias, nem sei se a gente vai se ver todo dia ou se vai sair muito ou qualquer coisa. eu não quero ficar longe dela.

tô feliz com a minha mãe em casa, meu pai tá feliz, até a horácia tá feliz. eu sei que não vai ser por muito tempo e tudo mais, mas eu vou aproveitar o tempo que eu tiver, já que a minha mãe praticamente virou outra pessoa, uma bem mais agradável e eu adoro isso. tomara que o boletim saia antes que ela se vá. ela ficaria feliz de ver todas as notas azuis e boas.

mas eu vou dormir porque eu tô escrevendo com a lanterna e a elisa tá dormindo aqui. imagina se ela lê as coisas que eu escrevo?

a fábula do pobre senhor kennard

2009-12-30T07:21:00.006-02:00

uma vez, não muito tempo atrás, em um lugar que poderia ser o seu país, havia uma máfia estranha. era estranha porque não era uma máfia, na verdade. nas sutilezas de senhora goldmeier não estavam inclusas apostas, extorsões, ameaças, assassinatos nem nada similar a uma máfia, porém seu poder e influência estavam acima dos políticos do lugar. e a senhora goldmeier era uma pessoa de princípios, para o infortúnio do senhor kennard.

"pobre senhor kennard!" eles diziam com pena, todos sabiam o poder que a família goldmeier tinha. família goldmeier, vale-se dizer, era como a senhora goldmeier chamava aqueles que eram próximos a ela. posições que eram realmente almejadas por todos que viviam naquele país. a senhora goldmeier teve uma infância difícil, seu pai era um mero mineiro e sua mãe lavava roupas para ajudar com dinheiro para educação da pequenina filha do casal. os dois morreram bem cedo, deixando a então menina goldmeier no começo de seus 13 anos desamparada e sozinha. o que ninguém esperava, entretanto, era que ela tivesse facilidade tamanha ao lidar com pessoas e seus desejos. quase todas as vontades que ela ouvia, ela conseguia transformar em realidade. não era mágica, não era dinheiro, ela convencia pessoas a fazerem favores para ela, sem a garantia de nada em troca, só a promessa de que quando tivesse algum desejo, ela daria seu máximo para realizá-lo. as pessoas não imaginavam o quão astuta a senhora goldmeier poderia ser. então, como uma facilitadora de comunicação entre pessoas, a senhora goldmeier conquistou seu império.

como característica comum a todo imperador, a senhora goldmeier não era sempre bondosa. ela tinha regras simples e muito bem embasadas em seu moral, mas ela punia quem não seguia as simples regras. ela não matava, ela não extorquia, vale dizer, novamente, que a senhora goldmeier não era violenta nem tampouco violava as leis de direito que regulavam o país. na verdade, ela realmente não fazia coisa alguma. mesmo assim, quem caia na desgraça da família goldmeier, estava fadado ao infortúnio e ao fracasso. muitos tentaram derrubar seu império ao longo dos anos, assim como o pobre senhor kennard, mas todos que estavam nas graças da senhora goldmeier ficavam incomodados com a situação, "como alguém pode tentar esse tipo de coisa com a maior benfeitora do país?" eles diziam. então, talvez o leitor já tenha entendido como a senhora goldmeier poderia construir ou destruir vidas. ela, na verdade, não tomava qualquer ação, mas todos os outros boicotavam quem fosse contra o que ela propusesse.

o senhor kennard era um mercante de tecidos finos, daqueles que não são encontrados facilmente e de beleza tamanha. no começo de sua carreira como vendedor, ele ia de porta em porta oferecendo seus produtos. por vezes vendia bastante, por vezes não vendia uma única peça, o que tornava o trabalho não tão sólido para conseguir seu sonho de abrir uma loja. uma tarde, enquanto estava vendendo tecidos de porta em porta, ele bateu à porta do casarão goldmeier. a senhora goldmeier tinha o costume de atender suas visitas pessoalmente e abriu a porta para o vendedor. como bom vendedor, o senhor kennard vendeu seu produto de tal forma que inspirou a senhora goldmeier a oferecer-lhe ajuda. "senhor kennard, não seria de seu interesse ter uma loja física para que assim o senhor possa vender mais e se cansar menos?" ela disse, o senhor kennard assentiu dizendo "na verdade, é meu maior sonho, senhora goldmeier.". e em menos de dois meses desde aquela conversa a loja kennard de tecidos finos e raros já estava funcionando.

em seus passeios pela cidade, a senhora goldmeier sempre via como estavam indo os negócios e os sonhos de seus protegidos. "e como estão as vendas de sorvete, senhora berjkley?", "muito bem, senhora goldmeier, o tempo tem ajudado fazendo bastante calor!", "como vão as vendas de tecidos, senhor kennard?", "muito bem, senhora goldmeier, as pessoas estão cada vez mais adquirindo gosto por coisas realmente belas.", parava em cada estabelecimento de seus protegidos e perguntava a mesma coisa semanalamente. era bom ser protegido da senhora goldmeier, mas todo protegido tinha a obrigação praticamente moral de ajudá-la quando ela pedia um favor.

foi justamente essa obrigação moral que faltou ao senhor kennard uma vez que a ele foi pedido um favor. ele negou a ajuda dizendo que estava em falta de tecidos. mal sabia o pobre senhor kennard que a imperatriz goldmeier tinha olhos e ouvidos em todos os lugares, em todas as horas. ela soube, por um membro da família que ela confiava o suficiente, que o senhor kennard tinha os tecidos que ela havia pedido, mas que ele não quisera ajudar porque planejava abrir outra loja em uma cidade nas redondezas e precisava de estoque para começar o negócio. "deixe estar, deixe estar..." disse a senhora goldmeier ao ouvir as notícias.

muitos anos se passaram até que a imperatriz goldmeier precisasse novamente dos tecidos do senhor kennard para ajudar outra pessoa a realizar um sonho. durante esses anos o senhor kennard prosperou e a senhora goldmeier conquistou mais poder ainda. sabendo que a ajuda já havia sido negada uma vez, ela foi pessoalmente à loja do senhor kennard para pedi-lo por seu favor. vale dizer que ele não desenvolveu qualquer senso de moral durante esses anos e negou novamente. desta vez foi pura e somente ganância, já ele era um mercante de sucesso, tinha muitas lojas pelo país e já havia consolidado grande fama por seus tecidos.

"seja cuidadoso, senhor kennard. já é a segunda vez que o senhor me nega um favor. não haverá uma terceira." a senhora goldmeier disse calmamente ao ouvir a negativa para seu pedido. "está me ameçando, senhora?" ele perguntou e, ultrajado, disse "eu sou o maior mercante de tecidos finos que existe neste país, e tudo que eu conquistei foi resultado do meu trabalho duro!", a senhora goldmeier, sem perder a pose, disse "não ameaço pessoas e não duvido que tenha trabalhado duro, senhor, mas não se esqueça que teve ajuda fundamental durante sua carreira.", então, ela acenou para um membro da família que a acompanhava e estava vendo tecidos e deixou a loja. enquanto se dirigia para outra loja para fazer a inspeção rotineira de como estavam os negócios, o senhor kennard saiu esbravejando pela rua, "a senhora goldmeier é uma impostora, ela prometeu que iria acabar com meu negócio, iria destruir minha carreira, minha vida e a de minha família! esta senhora é uma impostora!", ao ouvirem os gritos todos que passavam pararam para ver o que estava acontecendo e a senhora goldmeier continuou seu caminho, impassível, em direção a seus afazeres.

depois do colapso nervoso do senhor kennard suas vendas caíram drásticamente e em menos de um ano ele fechou as portas da última loja que conseguiu sobreviver por mais tempo. desolado, andava pela rua cabisbaixo, com olheiras fundas e olhar ausente mirando sempre para baixo. todos que o viam exclamavam "pobre senhor kennard!", mas a pena logo passava quando se lembravam de como ele era mesquinho e ingrato. quando soube do princípio de comoção que estava se instaurando na cidade, a senhora goldmeier o chamou para conversar em sua mansão.

"bem-vindo, senhor kennard, posso lhe oferecer alguma coisa?" ela perguntou logo que ele se acomodou em uma poltrona. ele, que nunca deixava seu orgulho de lado disse, "sim, senhora goldmeier, obrigado. a senhora poderia me dar minha vida de volta, a vida que a senhora tirou de mim.", entre risinhos ela replicou "oras, senhor kennard, eu não lhe tirei coisa alguma. foi o senhor quem fez tudo.", como ao ouvir a resposta dada ele adotou uma postura mais defensiva e agressiva, antes que pudesse balbuciar qualquer coisa a senhora goldmeier disse, "senhor kennard, a sociedade desse país é baseada unicamente na bondade das pessoas. elas se ajudam mutuamente a conseguirem o que querem, eu só ajo como uma facilitadora. quase todos percebem isso. quando um ataca quem facilita as coisas para todos, no caso eu, todos viram as costas e param de ajudar quem atacou. veja bem, eu tolero um grande erro. não gosto de pessoas que não conseguem aprender com seus próprios erros, o senhor cometeu dois. e logo depois de cometer seu segundo erro, o senhor cometeu um erro fatal, que foi duvidar da minha lealdade e bondade para com meus protegidos, esse tipo de coisa as pessoas toleram menos ainda. e foi justamente esse erro que fez com que o senhor fechasse todas as suas portas neste país. eu poderia deixar o senhor vagando pela cidade, vivendo de esmolas que as boas pessoas lhe dão por pena, mas isso não é bom para a sociedade que existe aqui. então, eu lhe dou esse dinheiro, que é o suficiente para uma passagem para outro país, longe daqui, e para que o senhor recomece sua vida exatamente do jeito que ela era antes desse povo lhe ajudar. o senhor não é bem vindo nessa sociedade. espero que seja inteligente o suficiente parar partir e nunca mais voltar. espero realmente que aprenda a lição nessa terceira vez."

ao terminar a conversa, o senhor kennard partiu e nunca mais foi visto aos arredores daquele país, a senhora goldmeier continuou facilitando as coisas para todos e vivendo de presentes que ela recebia das pessoas que eram gratas pela sua ajuda. vários senhores kennard passaram pela história do país enquanto a senhora goldmeier estava presente, mas há de se dizer que ela não foi tão bondosa com todos.

conexões natalinas

2009-12-24T05:45:00.003-02:00

"é dia vinte e quatro e eu nem montei minha árvore! minha mãe ficaria tão desapontada se visse a falta de tradição e espírito natalino..."
ela olhou a sua volta, viu luzes piscantes nas sacadas dos prédios ao lado, papai noel, rena, estrela... sempre a mesma coisa.

no meio tempo um senhor lá pelos cinquenta anos estava se preparando para sair.
ele afivelou seu cinto, checou os afazeres, olhou em volta para ver se não esquecia de nada, tudo estava em ordem. pegou sua bolsa e saiu porta afora, não nevava, não estava calor, era um tempo úmido, sem sol e sem graça. ele olhou para o céu como quem desafiasse as nuvens cinza claro, não queria que chovesse mas gostava do sol tampouco. qualquer das combinações de chuva ou sol estragaria seu humor.

pegou seu carro e dirigiu por aí, sem destino qualquer. sentia-se desconfortável em casa, sentia-se desconfortável em trânsito. a situação toda o deixava descomunalmente incomodado. parou o carro num cinema e desceu, ficou olhando o painel para ver se tinha algum filme decente o suficiente para o entreter por algumas horas. quando chegou à bilheteria, a mocinha o informou: "desculpe, senhor, mas nós estamos fechando para o natal. não haverá mais sessões hoje.". ele fitou em volta com o olhar distante numa mistura de melancolia com solidão.

enquanto isso ela preparava seu cachorro para dar uma volta, pegou saquinhos para os cocôs, a pazinha para pegá-los, colocou na bolsa um guarda-chuva e uma capa de chuva para o cachorro. "nunca se sabe sobre esse tempo..." pensava ao guardar as coisas em sua bolsa. quando o cachorro notou que iria sair do cubículo do apartamento em que morava ficou todo feliz e rebolante, como só cachorros que moram em apartamentos sabem ser quando veem a coleira em sua direção.

saíram e começaram a dar a volta típica com o cachorro em volta do quarteirão. quando passavam em frente ao cinema, o cachorro conseguiu se soltar, e saiu correndo em direção a um homem não tão jovem que parecia estar com o olhar perdido no meio dos prédios e galerias. pulou nele, abanando o rabo como se fossem amigos de longa data. ela veio correndo logo atrás se desculpando. ele, que foi tirado de sua introspecção involuntariamente, não parecia aborrecido e afagava a cabeça do cachorro enquanto ela vinha a toda velocidade em sua direção.

"belo cachorro esse!" ele disse querendo dizer que não havia motivo qualquer para que ela pedisse desculpas. ela deu um sorriso educado e casual, abaixou-se e prendeu o cachorro novamente. enquanto ele brincava com o cachorro ela disse "tempo estranho esse, não? não chove, não faz sol..." ele concordou "é mesmo, esse tempo é uma loucura... sabia que meu filho tem um cachorro da mesma raça?", depois da típica conversa de um minuto e meio sobre o tempo e coisas banais ela continuou passeando com o cachorro e ele entrou em seu carro.

ela voltou para casa, tomou banho, ligou a tv e pôs a comida congelada no microondas para a ceia. "minha mãe me odiaria hoje, se ela estivesse viva. cadê o espírito natalino?". comeu a lasanha um tanto sem sabor assistindo a um filme sobre natal e pessoas felizes na tv.

ele, dentro de seu carro, ligou para seu filho. desejou feliz natal e disse que ganharia um presente muito incrível que ele vinha preparando há meses. o menino ficou curioso para saber o que era, mas seu pai disse que o natal era somente no dia seguinte e seria este o dia em que ele ganharia seu presente. logo após desligar o telefone, ele deu partida no carro e dirigiu até um lugar um tanto afastado. lá, ele tirou o cinto de segurança e aumentou a velocidade do carro de forma tremenda, quando o carro atingiu seu máximo, ele mirou em um poste, batendo drasticamente de frente. o carro ficou destruído, ele morreu, o poste caiu e a transmissão de energia foi interrompida para toda a cidade.

quando o filme estava chegando ao final, a luz acabou. ela ficou chateada por não poder ver o fim do filme e foi dormir deprimida por não ter mais a vida bonita que os filmes mostram.

no dia seguinte, o menino recebeu uma ligação da polícia e outra da empresa de seguros. a polícia dizia que seu pai morrera em um acidente de trânsito, a empresa de seguros disse que ele ganhara alguns milhões de reais por conta da apólice de seguro de vida de seu pai.

um ano - balanço geral

2009-12-23T17:28:00.004-02:00

aí que algum dia desses o blog fez um ano de idade.
nesse ano publiquei 30 contos, oito crônicas, dez entradas no diário da amanda e mais um monte de besteiras que nem vale a pena ser lido.

nesse meio tempo, desde o começo de fevereiro até hoje, foram 3884 vistas gerais e 2009 visitas únicas, de oito países diferentes pelo mundo. número que eu considero expressivo dado ao conteúdo do blog, pseudo literatura na internet. e leitura na internet não é algo que traga muitos visitantes. os dois textos mais acessados foram carta de amor, graças ao grande número de gente preguiçosa que quer achar uma carta de amor pronta no google para entregar ao amorzinho (eu ainda farei um modelo de carta que é só trocar o nome e vou liberar pra geral pegar) e a crônica cigarro e manipulação das massas que foi divulgada no site fumantes unidos (o qual sou colaboradora com textos) e, desse site, foi linkada para mais alguns outros, o que gerou grande número de visitas desde sua publicação.

há de se dizer que esse blog é totalmente experimental para mim, o uso como ferramenta de treino para meu objetivo maior. logo, há muita coisa ruim mesmo publicada aqui e uma ou outra coisa boa. então eu acredito que o balanço anual foi produtivo.

no mais, caro leitor, digo que farei o possível para publicar mais dois contos e pelo menos uma entrada no diário da amanda até o fim desse mês. já tenho as ideias, é só questão de tempo até a publicação.

para quem acessou uma vez e gostou e voltou, muito obrigada.
para quem acessa sempre porque é meu amiguinho, muito obrigada.
para quem acessa sempre porque gostou e nem me conhece, muito obrigada.
para quem veio parar aqui por causa da preguiça e a vontade de pesquisar no google uma carta de amor pronta para entregar pro amorzinho, bem, você fez número.

só pra eu lembrar pra sempre:

2009-12-18T23:38:00.002-02:00

" joana,
Thank you for all advice and support.
Your dedication is so impressive. I learned a lot with you about culture, experiences and I felt honored to have you as my teacher."

wishing you the biggest, brightest Holiday season ever.

eu amo poder passar conhecimento para os outros e ainda ser paga por isso. essa mensagem valeu todas as noites que eu não dormi, não saí, não me diverti, valeu por todas as lições de casa corrigidas, todos os alunos chatos e tudo mais.
eu estou emocionada, mesmo.

f5

2009-12-17T03:48:00.001-02:00

espera só semana que vem, espera. última semana de trabalho do ano.

nós te amaremos do jeito que fores, desde que sejas perfeita

2009-12-07T04:13:00.004-02:00

estava sentada no canto de um quarto, numa cadeira dura. ela, ao olhar as paredes, se lembrava de como as coisas costumavam ser, perguntava-se como poderiam ter sido, uma mistura de saudosismo e masoquismo. ela sempre fora uma mulher decidida, sem questionamentos, sem distrações, sempre centrada na maior coisa possível, o grande objetivo. na verdade, fora ensinada a ser assim, quando menina era uma criança sonhadora e ingênua como todas deveriam ser, pintando, sonhando, sorrindo. ao crescer fora ensinada diversas coisas; "nunca perca o foco!", "não se abata com as pequenas derrotas!", "se alguém não gostar de você, dê as costas e mostre o quanto você é especial e inteligente!", "esteja sempre no seu melhor!", "nunca, jamais perca o foco!" as vozes diziam. as vozes eram como inquisidores apontando todos os erros, destacando falha por falha, repudiando qualquer derrota. "a você não é permitido perder, menina", "você foi criada para ser a maior, a melhor, a perfeição em forma de mulher."

ela começou a perder sua ingenuidade quando tinha por volta dos sete anos. ensinaram-na como se portar em lugares finos, cobravam-na esse comportamento todas as horas, em todos os lugares. teve educação digna de todas as princesas do mundo, fora ensinada das mais finas artes, das correntes filosóficas, da mais pura música. foram descobertos seus talentos natos, fora forçada a desenvolver os inatos energicamente. ela fora moldada para ser a mais inteligente, a mais focada, a mais pensante, a mais habilidosa. ganhou medalhas de honra nas escolas que estudou, graduou-se com honras nas universidades que cursou. fora sempre a mais bonita, a mais invejada, a mais cobiçada, a mais notada, a mais notável.

a coisa que ninguém parecia se importar era como ela se sentia. ninguém nunca a perguntou como ela estava, o que ela pensava, o que ela queria. pessoa alguma entendia o descaso que ela tratava dos troféus levados para casa, ficavam lá, dentro da estante com portas de vidro e ela nunca os olhava. "esses troféus não valem nada!", "você poderia ter se saído melhor!", "não acredito que só conseguiu isso!".

há de se notar que ela foi a melhor do ramo que fora escolhido para que trabalhasse, há de se notar, também, que ela teria sido a melhor em qualquer ramo que pudesse ser escolhido. mas era forçada a ser sempre melhor e melhor e melhor, não importando a situação, não importando se estava doente, não importando o quão imaginável o objetivo era.

"você tem que formar uma família!", "conseguir um bom marido!", "ter um casal de rebentos!" fora dito. não era dado conta, entretanto, que ela realmente não gostaria de ter filhos, nem de achar um bom marido, nem de formar uma família ou qualquer coisa que lhe era dita. mas ela sabia que não poderia ir contra às regras, sabia que haveria graves consequências, "é tudo para seu próprio bem, querida.". formou uma família, achou um bom marido e teve um casal de rebentos. fora muito bem sucedida na vida que levava.

até que um dia as vozes cessaram abruptamente. viu-se desamparada, sem ninguém para lhe guiar e dizer o que deveria ser feito. teve liberdade pela primeira vez desde que tudo começara tantos anos atrás. logicamente ela poderia ter dado conta de tudo com tudo que lhe fora ensinado, logicamente ela ficaria tentada a experienciar o significado real de liberdade e ela logicamente decidiu experimentar o inexperimentável.

algum tempo depois do silêncio imposto, alugou um quarto simples, com papel de parede azul claro, desbotado e amarelado que estava descolado em alguns lugares. havia um espelho com marcas do tempo sobre uma penteadeira parcialmente denegrida pela ação de cupins, uma cama com lençóis amarelados e havia um evidente cheiro de mofo preenchendo todo quarto. sentou-se à penteadeira, tirou um copo da bolsa e o postou suavemente sobre ela, tirou algumas pílulas e as colocou ao lado do copo, tirou de sua bolsa uma garrafa com um líquido colorido de gosto forte e encheu três quartos do copo. como em um ritual, ela pegava a pílula, a colocava em sua boca e a engolia olhando-se ao espelho, assim o fez com cada exemplar que havia sobre o móvel.

ao terminar, deu a volta na cama e sentou-se sobre a cadeira que havia ao canto do quarto, dando a visão angular de todo ele, ela era dura e desconfortável. e foi ali, naquele quarto que despertaria repulsa em qualquer pessoa normal, naquela cadeira desconfortável que ela teve seus últimos minutos de vida. não havia esquecido, porém, das lições ensinadas de sempre estar em sua melhor forma. depois de relembrar sua vida, logo antes de dar seu último suspiro, a única coisa que conseguia pensar era: "agora eu tenho liberdade para fazer o que eu quiser.".

tudo que você poderia sempre ter querido saber de mim

2009-12-02T23:32:00.003-02:00

eu fumo, não pretendo parar de fumar. depois de três meses de convívio eu passo a ser extremamente previsível e, por isso, fico chata. eu trabalho muito, mas morro de preguiça. adoro dias de ócio. gosto de vodka boa e bebo pelo gosto, não para ficar bêbada. gosto de coisas singulares que não agradam à maioria da população, música, bebida, literatura. comida não, me alimento basicamente de pão com alguma fonte de proteína no meio e maionese e mostarda. fico anos sem comer frutas. me alimento uma vez ao dia. compulsiono aos fins de semana. tenho muito mau humor ao acordar, tirando isso, só tenho mau humor se houver a combinação de calor e sono. sou aberta ao diálogo e à mudanças, por mais que eu ame a rotina. não hesito em cortar qualquer pessoa que eu já tive qualquer afeição da minha vida quando necessário, me acostumo fácil à ausências. quando falando de namoros, o que me fode é o ego, sempre. meu ego já foi um monstro mitológico que poderia devorar a tudo e todos, ele abaixou um pouco, continua sendo maior do que o da maioria da população, entretanto. sou inteligente e acho que a minha inteligência é a única coisa decente em mim, me acho feia, gorda e idiota. me acho mais inteligente que a maioria da população mundial, por mais que eu tente achar que minha inteligência é mediana. pessoas que oscilam entre a idiotice e complexidade de pensamentos e filosofias extremas costumam me atrair um bocado. falo palavrões pra caralho. sou fútil. não sigo moda e acho o cúmulo pagar caro por roupas. só sou consumista com aparelhos que despertam meu interesse, como fones de ouvido e óculos. não me importo em dar presentes para todos que estão no meu convívio íntimo, por mais que eu saiba que eles algum dia sairão da minha vida ou serão totalmente escrotos e devidamente cortados por mim. gosto de cachorros. não uso drogas ilícitas e faço da literatura uma droga maravilhosa. adoro quando pego uma saga em série e leio sem parar até terminar, durante o período você é transportado para aquela dimensão viajada e sai da vida real. sou autodestrutiva, fumo porque eu gosto e faz mal, me alimento mau porque é gostoso e faz mal. não quero viver para sempre e tenho horror a quem diz que quer viver para sempre. oscilo entre depressão crônica e distimia. acho que algum dia isso poderá evoluir para algo mais sério mas tenho muita preguiça para ir a algum psicólogo/quiatra para eles me falarem exatamente o que eu já sei. apesar disso acho que poderia fazer bom uso de remédios (misturados ao álcool dá barato). não sou arrogante. respeito a todos e acho que a falta de respeito é o maior problema do mundo como um todo. não gosto de baladas nem de pessoas de baladas. não gosto de pessoas, na verdade. gostaria de ver o mundo acabando sentada numa colina e esperando chegar a minha vez fumando um cigarro. não dou valor algum à vida. não costumo cometer o mesmo erro duas vezes. ainda quero chegar o mais próximo da perfeição que possa ser possivelmente alcançado por algum ser humano. tenho necessidade de me provar melhor do que eu mesma acho quase diariamente, quando não, é por causa da preguiça. tomo muito café e coca zero. apesar disso e de fumar meus dentes não são amarelos. não brigo com ninguém nem fico nervosa facilmente. não gosto de coisas salgadas, sal é quase que totalmente dispensável. sou um tanto disléxica e não sei quando tenho que usar s ou c. meu cabelo cresce muito rápido, mudo de cabelo a cada três meses e já tive quase todos os cortes de cabelos possíveis. sou indiferente à maioria das coisas, pessoas e situações. tenho mais afeto à pessoas inteligentes e folgadas porque sou inteligente e folgada também. nunca sentei para estudar na minha vida e nem sei como fazer isso. tenho uma facilidade quase irreal para desvendar pessoas, um simples encontro e já posso dizer os traços mais marcantes da personalidade de quase qualquer pessoa do mundo. alguns amigos abusam desse dote que eu tenho. eu sempre descubro o que eu quero descobrir, então, nunca minta para mim. eu minto muito para quase todo mundo, são sempre as mesmas mentiras para que eu não me contradiga porque eu esqueci o que eu disse. elejo algumas pessoas que decido que não mentirei e assim o faço, só para provar pra mim mesma que eu posso ser leal se eu quiser. não gosto da cultura popular e sou totalmente alheia a ela, bons fones de ouvido e ausência de tv fazem bem o papel de filtro de mediocridade das coisas que realmente importam. gosto de música erudita. eu sei fazer anéis com a fumaça do cigarro. não tenho memória, sou capaz de ouvir a mesma história algumas vezes, não me lembrar dela, e tecer os mesmos comentários no fim de cada uma, segundo meus amigos, porque eu realmente não me lembro de ter ouvido as histórias antes. e isso é basicamente tudo que você poderia querer saber de mim.

17/11/07

2009-11-30T03:50:00.001-02:00

meu pai começou a terapia anteontem, ele me disse que é bom pra ele. eu concordo, a terapeuta concorda e até minha mãe concorda. ele só começou porque ela pediu pra ele começar, segundo o que ela me disse eles tiveram uma conversa bem franca sobre ela indo pra "terra dos mortos" (palavras dela) e ele tendo que cuidar de mim e, por isso, ficar forte e tudo mais. pela primeira vez na vida dela ela foi mãe de verdade. ela me contou tudo, estamos tendo um bom relacionamento, pela primeira vez na minha vida. acho que ela descobriu que vai morrer e que foi uma mãe horrível e tá tentando consertar as coisas. tô aproveitando...

estou aceitando melhor a condição dela, temos conversado bastante e ela me fez ver que ela morrer não vai fazer muita diferença na minha vida. e, além de tudo, ela está feliz em ir embora. ela me assegurou que me ama e que ama meu pai, mas a vida que ela levava nunca foi a vida que ela quis pra ela. eu respeito a visão dela, entendo também. ela só fez as cosias que fez, só deixou a vida dela do jeito que ela não queria pro bem do meu pai e pro meu. foi um fracasso total, mas foi o melhor que ela pôde. ela pediu pra eu não falar nada disso pro meu pai, e eu nem ia falar mesmo, acho que seria o que faltava pra ele surtar.

tenho estado bem perto do meu pai também. tô tentando ajudar da melhor maneira possível, mas acho que com terapia ele vai conseguir se segurar. o que fode é que ele ama minha mãe demais, tá sendo muito difícil pra ele. mas tô fazendo tudo que eu posso pra deixá-lo feliz e tudo mais.

na escola está tudo bem, tenho tido notas boas e praticamente já passei de ano. a elisa também. ela continua estudando comigo. ela tem dormido aqui bastante. ficamos conversando e tal, ela me conhece melhor que todo mundo. outro dia dormimos abraçadas, foi bem gostoso. acho que tô começando a gostar dela não só como amiga. mas ainda não sei, quando eu descobrir o que tá acontecendo eu escrevo aqui. por enquanto tá tudo muito confuso, nunca pensei que fosse gostar de uma garota. talvez seja só carência, sei lá.

vou dormir porque eu tô com sono.

divagação

2009-11-17T04:11:00.003-02:00

você sabe quando tem algo estóicamente errado quando não há nada a reclamar.

impassibilidade é tããããão marasmenta.

a/c grandissíssimo senhor todo poderoso

2009-11-13T03:58:00.004-02:00

oi, desculpe não ter dado notícias nos últimos tempos. está tudo bem? então, tenho que contar, o mundo ficou de pernas para o ar nos últimos tempos! você acredita que as pessoas estão fazendo tudo que elas diziam que jamais fariam?

o cristiano está gay no momento, mas ele já foi bissexual, zoófilo, necrófilo, pedófilo e qualquer outra coisa que se imaginar. logo ele que era todo moralista!
a elize resolveu que iria emagrecer, está anoréxica, pesando menos que uma criança de nove anos e se acha do tamanho de uma orca. isso porque ela disse que jamais abriria mão da coxinha e do açúcar.
o lucius, que não gostava de drogas nem nada do tipo, resolveu que iria começar a fumar maconha. ele gostou do barato que o thc dá e foi ver qual era a das sintéticas: lsd, cocaína, bala, doce, brigadeiro, bombom, está usando tudo, sintético ou não. virou traficante e está matando todo mundo que chega perto das drogas dele, ele diz que importa tudo da colômbia. e ele adorava a realidade que só a sobriedade proporciona.
o geraldo que era todo pró diversidade e igualdade étnica levou um pé na bunda de uma etinia e agora odeia e mata todos os japoneses que vê pela frente.
o bruno e a leila morreram porque são japoneses e encontraram o geraldo uma vez. pena, eles eram tão legais e não tinham se corrompido.
a deborah virou prostituta, do nada ela decidiu que a vida de freira não era para ela, e, segundo o que ela mesma diz, seus planos são economizar e virar cafetina.
o henrique abriu um negócio novo. tráfico de órgãos, em parceria com a deborah, ela dopa os clientes (que pagam para ela adiantado) e roubam alguns órgãos. ela fica com o dinheiro do programa que ela não fez e ele com o dinheiro dos órgãos furtados. acho que é porque ele queria ser médico.

a lista vai e vai até aproximadamente seis bilhões e meio de pessoas. as outras poucas são as que não estão fazendo nenhuma atrocidade e acuadas em seus esconderijos. fiquei todo esse tempo sem escrever porque você me disse para não lhe importunar caso a situação ficasse realmente grave por aqui. pois bem, a hora é essa. eles estão se matando, acabando com tudo. mande alguém para cá urgentemente! se não quiser salvá-los, mande uma ordem para que eu possa pegar o transporte e sair desse mundo estranho que você me pôs para analisar o quanto antes.

atenciosamente,
diretora do serviço de análise geral do sétimo decreto de seres em evolução

p.s. tente salvar os pobres bastardos, me afeiçoei a eles nesse tempo que fiquei por aqui, eles tem potencial.

cigarro e manipulação das massas

2009-11-04T05:45:00.003-02:00

eu fumo. fumo mesmo, adoro um cigarro. aliás, um só não, dois, três, vinte, quarenta, oitenta, todos os possíveis. as pessoas me associam a imagem do cigarro de forma ferrenha. os conhecidos perguntam para mim que tipo de cigarro é o que, qual cigarro é mais parecido com qual, qual a diferença de um para outro... já ensinei muita gente a fumar, e não me venha com aquele discurso politicamente correto, a pessoa já estava com um cigarro na boca, ensinei a usá-lo da maneira apropriada e a qual o lindo bastão nicotínico merecia: a tragar, os diferentes tipos de tragada, como segurar, como se portar com um cigarro na mão e assim por diante.

não, esse não é mais um texto sobre o digníssimo governador de são paulo com sua lei infame e anticonstitucional, caguei pra ele e pra proibição dele. é mais sobre o resto da população que mais parece com um rebanho de cordeirinhos que falam "mas você não vai parar de fumar?", "isso vai te matar!" e outros jargões que cansam. cada um tem seu vício, sua válvula de escape, o que seja... o meu é o cigarro, e não, não vou parar de fumar. pelo menos não tão cedo. não que eu jamais pense na possibilidade, nunca digo nunca, não sei o dia de amanhã. mas, quando eu coloco na balança, ainda há mais aspectos positivos do que negativos.

eu fumo porque eu gosto. aí virão anti-tabagistas chatos falar "isso é papo de viciado." e eu mando enfiar um aceso bem no meio do rabo. não é só por vício, eu consigo ficar um tempo absurdo sem fumar quando me convém, sem a menor vontade de fumar. o ônus da questão é que essas situações não se repetem com muita regularidade na minha vida. apesar disso não excluo a possibilidade de vício nicotínico.

eu fumo porque é meu tempo sozinha, sem ninguém pra me atazanar. é o meu prazer único e intransferível que eu posso fazer em público e que não preciso da ajuda de ninguém. já tive epifanias tremendas nesse tempo, já achei soluções para problemas incríveis, já achei resoluções de vida e algumas coisas a mais. o cigarro é amigo. a fumaça é bonita, fumar é sexy (não em mim), é bonito. e nem se pode dizer que fui vítima da inquisição da moral e bons costumes, quando eu era criança a ponto de entender as propagandas elas foram abolidas da tv, e devo dizer, nunca vi muito senso no cowboy do marlboro, nem nas ondas do hollywood e nem lembro da propaganda do free. acho bonito porque acho, do mesmo jeito que acho bonito uma mulher com camisetão desbotado, cabelo desgrenhado e descalça.

falando em propaganda, tempos atrás fui a uma exibição (que tentava ser anti-tabagista) sobre propaganda de cigarros nos primórdios da publicidade. as propagandas ostentavam jargões engraçadíssimos como "em vez de pegar um doce, pegue um luckie", "camel, o cigarro que os médicos preferem", "luckies não irritam sua garganta. é tostado!" e uma peça hilária de marlboro com fotos de bebês. nunca entendi publicitários (meus amigos publicitários que me perdoem, mas para mim essa é uma ciência que só vocês entendem). hoje, a propaganda está reversa. usam opiniões de médicos conceituados na mídia para embasar teorias não comprovadas cientificamente, adestrar a maior parte da população mundial criando medo inexistente. ninguém divulga que não é comprovado que o cigarro cause câncer, que a fumaça que sai do cigarro não é prejudicial (segundo pesquisa da OMS) e mais um monte de balbúrdias que eu tenho muita preguiça de elencar agora.

o mérito desse último parágrafo é observar o contraste de publicidade sobre meus grandes amigos. de mocinho a vilão em cerca de cinquenta anos. li em algum lugar tempos atrás que essa perseguição ao cigarro, tornando os fumantes praticamente criminosos, é um tipo de novo método de manipulação de massas, praticamente ditatorial. oras, você se pergunta, como é ditatorial se eles não me forçam a nada? muito bem perguntado, meu caro leitor, vamos lembrar da sua infância, sim? melhor, vamos tomar um cachorro sendo educado como exemplo: quando o cachorro faz algo errado, ele é punido. quando ele faz algo certo (lembre-se: certo é o que você quer que ele faça) ele é congratulado e ganha um prêmio. os governos mundiais estão fazendo exatamente a mesma coisa com as pessoas incluindo, provavelmente, você. resolveram que fumar era algo do mau, que só pessoas más o faziam. começaram a plantar essa idéia aos poucos na cabecinha de cada uma das pessoas. cachorros são maus quando fazem xixi dentro de casa. pessoas são más quando fumam. mas você não quer ser mau, você quer ser bonzinho. quem quer ser mal? o mal sempre perde no fim! você passa olhar para os cigarros com outros olhos. você quer ser bom, mas para ser bom, você precisa detestar, odiar, desrespeitar tudo o que dizem que é mau. o cigarro é mau, você deve repudiá-lo com todas as suas forças. fazendo isso, acatando à visão que querem que você acate, você vira uma boa pessoa. o bom cidadão. e eu digo: você é um cordeirinho sendo levado para onde querem levá-lo. o cachorro também começa, cedo ou tarde, a achar que fazer xixi dentro de casa é coisa de cachorros maus.

cigarro causa câncer. viver causa câncer. cigarro mata. todos os não fumantes também vão morrer. se você fumar você vai virar um bebê de compota. se você fumar você vai acabar com toda sua família, todos irão sofrer por causa do cigarro. se você fumar você vai broxar. se você fumar... tudo balela. é só pesquisar um pouco que você descobre tudinho sobre essas coisas.

eu fumo, fumo mesmo, e gosto, gosto pra caramba. continuo nadando contra a maré, continuo não abdicando de fazer o que eu quiser com a minha vida, continuo fazendo dela o que eu quero fazer. enquanto for uma droga legalizada fumarei. quando não for mais, me mudarei para algum lugar que ainda seja, e assim até o fim dos meus dias, ou até o balanço do ruim superar o bom. que fique claro: o meu balanço do bom e do ruim, não o do governo, não o seu, não o da minha família e assim por diante. não aceito pitacos dos outros sobre como eu devo viver minha vida.

f5

2009-10-28T04:24:00.002-02:00

aí que o meu amigo praguejento fez a imagem nova do título para mim, já que não sou designer coisa alguma.

fora isso, sinto que devo certas explicações sobre a falta de atualizações esse mês: tenho três empregos e nenhum tempo livre. o tempo livre ou é para dormir ou sair com meus amiguinhos queridos. logo, quem sai perdendo é você - e eu (não pelos meus amiguinhos, mas por não exercitar as conexões neurais para não definhar na mediocridade).

minhas sinceras desculpas.

a avó do mundo

2009-10-28T00:33:00.002-02:00

a viúva do senhor joão tinha tudo para ser uma ótima avó: cozinhava absolutamente bem, tinha um abraço bem gostoso, usava óculos, estava um pouco acima do peso indicado para sua altura, usava só vestidos - florais de preferência -, tinha um olhar bondoso e jovial... só que não tinha netos, nem filhos, nem idade para ter netos. por que seria então uma ótima avó?

a palavra viúva é relacionada a uma mulher velha, no fim da vida, mesmo que ela seja jovem. além disso, ela poderia ser uma ótima avó porque sempre estava disponível para ajudar quem quer que fosse com carinho e dedicação por puro prazer, exatamente como as avós fazem. era solitária na maior parte do tempo, as pessoas vinham para perto dela só quando precisavam de alguma coisa, infelizmente.

talvez as pessoas sabiam que ela não negaria ajuda a ninguém que precisasse, sua casa era praticamente um hospital para os sentimentos: "fui trocada", "ela me traiu", "ele é gay", "ele não me quer", "ninguém me ama... e a viúva do senhor joão sempre permanecia firme e forte para ajudar a todos os necessitados que vinham e iam em seus ritmos próprios, mas que sempre a deixavam sem ninguém para contar.

não que ninguém nunca tenha ficado, uma pessoa ficou: o senhor joão. este senhor era uma pessoa um tanto desequilibrada, há de se dizer. ele veio como outro qualquer que se amparava nas saias da então-não-viúva. ela o amparou, cuidou, ajudou, mostrou o caminho a se seguir... e ele seguiu, do lado dela. ele dizia que tudo que ele poderia fazer, ele faria melhor estando perto dela, já que a situação dele era irremediável. foi realmente uma história de amor bonita. os dois eram como os avós do mundo, o único porém é que a avó dividia metade de suas habilidades entre o senhor joão e o resto do mundo. viveram por alguns anos assim e felizes.

só que o mundo parecia que queria toda a atenção da viúva para si próprio, uma vez que o senhor joão deixou de existir muito cedo para os padrões da época. depois dele, ninguém mais quis permanecer perto da viúva, não que eles achassem que ela era amaldiçoada ou coisa assim, mas para que permanecer se ela sempre estava disponível quando precisavam dela?

a viúva ainda conseguiu ter alguns amores esporádicos para ela mesma, mas nenhum deles permanecia por muito tempo. talvez seja porque ela agisse como uma pessoa que pega gatos de rua para cuidar, depois de curados, vão-se e nunca mais voltam. e há de se dizer que ela tendenciava a se interessar pelos tais gatos de rua. não importava quais atributos ela poderia ter, eles eram sempre suprimidos pela razão necessidade X não necessidade dos gatos.

o fim da história é que a viúva do senhor joão, que não tinha netos, era a grande avó do mundo, ajudava a tudo e a todos e ficava solitária imaginando o que seria da vida dela se ela tivesse outro senhor joão ou uma família que lhe desse suporte e um terço do carinho que ela disponibilizava a quem quer que lhe pedisse.

paranóias também tem sentimentos

2009-10-20T03:37:00.003-02:00

sintas intensamente: uma faca abrindo tuas entranhas e expondo em uma bandeja de prata tudo que existe aí. dói muito, absurdamente. dor latejante, pulsante, constante, cortante. é como se o próprio corpo rejeitasse a parte indigesta de si mesmo e a vomitasse sem maiores cerimônias. grotesco. um deslizar gracioso e ritmado de tripas imaginárias pelo chão, praticamente um espetáculo de ballet ou nado sincronizado.

por que? por que?! não é culpa de ninguém, nem minha, nem tua, nem de deus. é assim, não há escapatória: do ventre à sepultura e repetido incessantemente por toda eternidade. viver assim é perder a noção do tempo, um minuto é comparável a um ano que, por sua vez, é comparado à uma década, comparada a um século e assim sucessivamente enquanto houver números. é muito peso para aguentar sozinho, é muito peso para aguentar em conjunto, raios, é muito peso para aguentar com toda a humanidade!

ninguém. não há ninguém, nunca houve qualquer alma, nem a minha, nem a tua, nem a de deus. dói, incrivelmente, é o trabalho meticuloso e demorado de tortura. tudo é cortado, destrinchado, separado, feito da forma mais dolorosa possível, e quando se acha que não há mais pedaços grandes o suficiente para a prática, é tudo reagrupado como numa colcha de retalhos bem pequenos e é começado novamente - prática adotada diariamente.

que se corte, que se despedace, que se descabele, que se torture, que se queime com ácido... acostuma-te com a dor, acostuma-te com os sons aterrorizadores, acostuma-te com as risadas, as chacotas e as ironias, acostuma-te com tudo. ab-so-lu-ta-men-te tu-do. é o que profanam ao meio fio. que sabem eles? acham que sabem tudo sobre a dor por estarem no meio fio... tente o esgoto, tente embaixo do chão, tente no núcleo do universo! isso é dor. e, não, não dói mais aqui do que aí, não. não. não. dói muito, sempre, para sempre, eternamente.

não adianta pensar em alguma saída, não existe saída, não existem portas, não existem paredes. nada existe. não há motivos para procurar por ajuda, ninguém irá ajudar, só vão te usar, te sugar e te deixar por aí, no limbo. não, para que? não que te valhas muita coisa, mas o que fazem uns com os outros não há perdão, o que se suga uns dos outros não há limite. isola-te, paras com tudo, saias daí. não existe sinceridade, não existe amor, não existe carinho, não existe respeito.

não existo, sou uma paranóia criada por algum esquizofrênico. só se esquecem que paranóias também tem sentimentos.

"boa noite, meu anjo. você é quem sempre me faz sorrir. amo eternamente."

- dedicado àquela que me ensinou que sofrimento não tem limite.

preencha a lacuna:

2009-10-16T02:50:00.001-03:00

escrever sobre ______________.

complete no comentário, sim? a resposta mais criativa ganhará um conto publicado aqui nesta página.

coleção sofrimento

2009-10-06T05:48:00.004-03:00

sozinho, o resto do mundo está celebrando algo que não faz sentido algum. você consegue ouvir os fogos de artifício? e som do vômito alcançando a água que jazia parada no fundo da privada? ninguém por perto, nenhuma viv'alma para perguntar se está tudo bem. o telefone não toca, nenhuma declaração de feliz ano novo. totalmente, completamente, absolutamente abandonado. ele comemora sozinho com seu vômito e a privada ao som dos fogos de artifício ao fundo.

só mais um pouco. só mais um teco, um tiro, um pico. quero ficar louca, esquecer dessa merda toda. "e o seu filho?" raios que partam o moleque, não ligo mais para ele. não ligo mais pra nada, me deixe ficar sozinha. foda-se o menino, minha mãe cuidará dele, eu já sou uma mãe de merda mesmo, nem dá mais para me redimir. vai me passa logo o mesclado e a pedra. ele já me odeia, não tem nada que eu possa fazer. foda-se tudo, que tudo se exploda, eu não quero mais nada dessa vida. ele me odeia, entende? me odeia demais, não tem mais nada que eu possa fazer, me passa essa merda dessa droga que eu estou fazendo as carreiras.

ela nunca entendeu. quantas vezes pediu desculpas e disse estar arrependido! nunca, nunca, nunca. sabe que ele acabou com tudo, mas ele pediu clemência, pediu perdão! ela nunca o perdoou nem o perdoará. ele jazia moribundo, meio vivo, meio morto. nem ele sabia mais se estava vivo ou morto naquela hora. na hora que ela adentrou o quarto ele sentiu uma ponta de vida lutando em seu íntimo, lutando para se assentar e contagiar o resto, lutando para que aquela última centelha de vida fosse o que o resgataria da trilha sem volta. as últimas palavras que ouviu foram: "isso é menos do que você merece, seu filho da puta!". ao terminar de ouvir a frase ele fechou os olhos, uma lágrima rolou por seu rosto de sofrimento e a fagulha se apagou.

ela sempre amava seus casos esporádicos diários como se eles fossem sua alma gêmea. todos, um por um, ela amou, idolatrou e sofreu, sofreu eternamente com cada um deles. todos a rejeitaram, exatamente como todo o resto do mundo. ninguém a queria por perto, todos mantinham uma distância segura da leprosidade que ela carregava que ela não sabia da existência. ninguém queria ficar perto dela, nem ela mesma.

seus pais sempre o ignoraram. seu irmão mais velho era muito melhor que ele. era mais alto, mais bonito, mais inteligente, mais loiro, mais branco, tinha os olhos mais azuis, era mais carinhoso. ele era um zero à esquerda, um estorvo que ocupa espaço e gasta dinheiro. só isso ele era. ficava pelos cantos tentando não ser notado, tentando não chamar atenção, tentando não existir para que todos pudessem ser mais felizes sem terem que olhar para o aborto natural que julgava ser. ele nunca conseguiu deixar de ser notado como estorvo da família.

eu estava sozinho limpando a colhedeira ligada, eu tinha só dezesseis anos e muitos sonhos - eu tocava piano e era bom -, quando a manga da minha camisa se prendeu no mecanismo, eu tentei tirar, não saia, tentei tirar a blusa, mas não dava mais tempo, minha mão direita já tinha sido dilacerada pela máquina e não tinha soltado do meu antebraço eu tentei puxar, não saia. tentei gritar, ninguém me ouvia. estava sozinho, no meio da plantação recém colhida e cheia de palhas secas espalhadas por toda área. então ouvi um estouro e o chão tremeu poderosamente. depois de uns dias eu descobri que foi um raio que originou a primeira fagulha, mesmo que não interessasse mais. só sei que enquanto eu tentava me libertar das entranhas da máquina o fogo se alastrou e estava vindo à minha direção. então me deparei entre escolher morrer queimado ou tentar cortar meu braço e sair vivo. peguei meu canivete e comecei a cortar, o sangue começou a jorrar e eu ouvia nitidamente o som dos meus tecidos sendo dilacerados contrastando com o crepitar das fagulhas que se aproximavam. urrava de dor, ninguém me ouvia. só sei que me lembro até hoje do som dos músculos e ligamentos sendo rompidos radialmente até chegar ao osso. quando cheguei ao osso comecei a bater com muita força para conseguir quebrá-lo. foi a pior dor que senti em minha vida toda. o som do osso se quebrando, finalmente, foi aliviante e traumatizante. estava zonzo, minha pressão tinha caído por causa do tanto de sangue perdido. não sei como consegui me arrastar para fora da plantação, mas estou vivo. tenho uma vida horrível, sou incompleto e todos olham para mim com dó ou repulsa. se eu soubesse que seria assim teria feito a outra escolha.

22/10/07

2009-09-29T05:24:00.001-03:00

nossa, fiquei tanto tempo sem escrever... é que a minha vida não mudou muito nesse meio tempo. mentira, mudou sim pra caramba: só a minha mãe que ficou doente de verdade e teve que ser internada. mas a mulher é tão louca que ela conseguiu que os médicos permitissem que ela levasse os negócios de pintura dela. tenho ido visitá-la quase sempre, mas os médicos disseram que o câncer não tem mais volta, que é só uma questão de tempo e blá blá blá, todas essas bostas que eles falam. cara, eu vou perder minha mãe! tudo bem que ela nunca foi uma mãe de verdade, mas, porra, eu tenho metade dos genes dela! mas eu tô bem mais preocupada com meu pai, parece que ele vai surtar em breve, e, assim, meu pai não pode surtar, se ele surtar fodeu tudo. então eu tô me concentrando mais nele. tentando fazê-lo ver que isso é o melhor pra ela, falar aquelas babaquices que sempre consolam as pessoas "deus quer assim, respeite a vontade dele..." com ele surte efeito, eu, pelo menos, tenho uma boa desculpa pra ir mal na escola, mas a elisa não deixa... já estou falando pro meu pai começar a terapia, eu não sei o que ele sente pela minha mãe, mas terapia pra ele não vai ser de todo mal... família de loucos, puxa, não vou ter filhos, imagina o futuro deles?

a elisa tá me dando muito apoio, aguentando todas as minhas tpms e crises de depressão. estamos cada vez mais próximas, ela é uma puta amiga, eu realmente a amo. ela diz que me ama, e eu acredito. ela tem estado bem próxima da gente, de mim, do meu pai e até da minha mãe, sempre que eu vou visitá-la ela vai junto. as enfermeiras acham que ela é filha da minha mãe também. na escola não desgrudamos mais, apesar de a elisa ser bem popular, mas eu não sou ciumenta... ela tá me fazendo ser mais popular também. acho que ela é popular só por causa da aura de "adolescente transviada" que ela tem... se soubessem que é só pose... hahaha

minha mãe está aceitando bem a doença dela. ela decidiu raspar a cabeça e não ver o cabelo cair por causa da químio. já levei diversas perucas coloridas pra ela usar, e ela está usando! não sei se a minha preferida é a verde limão ou a rosa berrante, mas ela realmente prefere a roxa. sempre que eu vou lá ela troca a roxa pela verde e depois pela rosa. acho que ela reparou que vai morrer e quer ser legal comigo. bonito vindo dela... talvez seja o jeito dela de pedir desculpas ou qualquer coisa do tipo. só espero que ela não me puxe pra uma daquelas conversas de gente que está morrendo e quer falar tudo que sente pelos outros e tal. ia ficar muito filme clichet americano... acho que nem quero. e outra, é porque eu não quero chorar na frente dela, eu tô meio que sendo a parte forte da casa agora, o que tá mantendo tudo de pé e funcionando. não posso me dar ao luxo de não ser forte agora, meu pai precisa de mim.

mas se não fosse pela elisa, provavelmente eu estaria descabelada ou me drogando por aí, então a culpa é dela de eu conseguir ser a forte aqui... não sei como eu vou poder agradecer essa amizade algum dia... a fabíola tá tomando conta da casa toda, ela é muito legal, faz parte da família já. acho que até ela vai sentir falta da minha mãe, talvez até a horácia sinta falta da minha mãe, mas eu acho que não muito, a cabeça dela é pequena, então o cérebro dela também é. e ela só viu minha mãe umas dez vezes, acho que ela não vai lembrar muito bem não...

eu vou sentir falta da minha mãe. queria que ela se recuperasse. bah, vou dormir antes que eu comece a chorar aqui.

começou

2009-09-21T01:59:00.001-03:00

e eu comecei a escrever meu livro.

jamais pensei que eu iria falar essa frase e que eu ia escrevê-lo realmente.

trabalho nosso de cada dia

2009-09-17T04:13:00.002-03:00

"I liked to salvador is the beautiful scenery, because have beachs, beautiful people, simpaticas people, things, clothes, many old houses good music, many good mu - sic*.
the river is many blue a beautiful blue, intresting musics!"

alguém acha que isso é uma redação? antes que venha me apedrejar, esse ser estuda inglês há, no mínimo (no mínimo, porque com isso não duvido que tenha reprovado algum livro), três anos e meio.

* separado assim porque a criatura resolveu que ia brincar de separação silábica no meio da "redação".

f5

2009-09-15T05:09:00.001-03:00

aí que agora nada nem ninguém vai me parar.

parafraseando dresden dolls: let's see how fast this thing can go.

salada de frutas

2009-09-11T04:26:00.002-03:00

eu sou amiga da atual do meu ex. essa é a frase que sempre causa espanto nas pessoas. não entendo o motivo dessa balburdia toda, é normal, natural, sei lá. a culpa não é minha dela ser legal, fui trocada por ela, pelo menos ela é tão legal quanto eu, só tem alguns atributos que eu não tenho, mas isso eu finjo que não sei para poder manter a amizade.

ela não era minha amiga antes, mas nos encontramos algumas vezes ao acaso, sabe como é, cidade grande, mundo pequeno. conversamos como duas pessoas civilizadas, como se ela não soubesse que eu já tinha chupado até o caroço e que ela estava pegando minha baba, e eu fingindo que a fruta não tinha me trocado por lábios mais carnudos. e não é que a menina era boa de papo? conversamos durante horas na primeira vez que nos vimos, o bonitão que deveria ser o centro da discórdia nem o assunto da conversa foi. fiz muita questão de contar pra ela do meu caso da época, sabe, pra não ficar com aquela ciumeira louca e desenfreada. depois da conversa trocamos contatos, email, telefone, essas coisas todas tecnológicas que aproximam as pessoas, continuamos conversando e viramos amigas. não éramos como amigas unha-e-carne, pastel-e-queijo, arroz-e-feijão ou qualquer outra alusão gastronômica que possa ocorrer, simplesmente conversávamos e tínhamos afinidades.

devo admitir que no começo eu queria saber dela com o único intuito de conhecer melhor a jogadora que tinha uma mão melhor que a minha naquela rodada. descobrir os segredos, as coisas que ela poderia proporcionar que eu não poderia, essas coisas de mulher trocada... e aposto que ela também queria a mesma coisa de mim, visto que ela teria que se manter melhor que eu para que não perdesse na próxima rodada. era um tanto difícil, aquietar o ego ferido e o coração partido para falar com ela com cordialidade e conseguir descobrir as coisas que eu queria.

aí que mantivemos contato primordialmente por email, é um jeito ótimo de se conversar com alguém: você tem tempo suficiente para achar o tom ideal para a idéia que você quer passar, além de ter a medida certa de trato pessoal e frio. e como as duas trabalham em escritórios de informática que emails são o principal meio de comunicação durante o expediente, ficava mais fácil ainda. um dia marcamos de almoçar, trabalhávamos relativamente perto, horários de almoço variáveis... almoçamos. conversamos muito também, o pior é que a desgraçada tinha tudo que eu tenho e um pouco mais. esse pouco mais eu demorei um tempo para identificar, mas é aquele tipo de mágica que só algumas pessoas tem, o tipo que acaba por subjugar todas as outras que não possuem tal dom. ela era realmente muito interessante, se eu não fosse tão aficcionada por formas fálicas eu provavelmente teria cogitado ter qualquer coisa com ela na época.

o que me intrigava é que éramos realmente muito parecidas, gostos, ambições, humor em comum. se fosse possível encontrá-la em outra situação provávelmente teríamos virado melhores amigas da noite para o dia. mas não, sempre tem um homem que não vale metade do esforço que desprendemos no meio. por causa dele nossa amizade levou alguns bons meses para ser construída, no meio tempo, ela estava lá com os lábios carnudos dela comendo a fruta que tinha sido minha e eu pulando de fruta em fruta para achar alguma que pudesse ser tão ou mais doce quanto a que ela estava chupando. a verdade é que eu demorei todo esse tempo para conseguir esquecer aquele maldito sabor, e sempre que eu os via juntos me dava fome e o pensar de que ela estava comendo a melhor fruta do mundo me assolava. mas ela era tão legal que até valia a dor alucinante que ela me causava umas duas vezes por mês.

nesse meio tempo chegaram minhas férias. fui viajar para outro país, e outros países, outras frutas. variedade incrível, todas ao alcance das mãos e com direito a amostra grátis, como se fosse um grande mercado de frutas em que os fruteiros dão pedaços de qualquer coisa que você pedir para experimentar. experimentei um pouco e achei a fruta perfeita para mim. doce e ácida na medida certa, gosto novo, formato anatômico, tudo feito milimetricamente pensando em mim. o bom é que a fruta também gostava dos meus atributos frutísticos, então nos demos muito bem. no fim daquele mês voltei para cá e, pasme, a fruta também, largou tudo lá e veio comigo.

quando cheguei de viagem com a minha fruta fui logo achar um jeito de marcar algum encontro social com a fruta ex e a mais minha mais nova amiga em potencial. aí que todos nos demos muito bem, conversamos como se fôssemos amigos de faculdade. as duas frutas se acharam o máximo e ficaram bem próximas. isso aproximou bastante a atual de mim, com as duas frutas se dando tão bem, não tínhamos muitas opções além de deixar a amizade crescer, uma vez que ela já não se sentia intimidada por mim e não doía mais em mim vê-la se deliciando com uma das frutas mais gostosas que eu já tinha comido.

viramos melhores amigas, enfim. nos ajudamos profissionalmente, trocamos dicas de cozinha, saíamos para comprar lingerie juntas e eu até dei umas dicas sobre os jeitos ainda desconhecidos por ela que a fruta que já pertencera a mim preferia que fosse mordida. no meio tempo, as frutas se aproximaram muito também, eram da mesma espécie, tinham quase as mesmas características, a diferença básica é que a fruta nativa era tropical e a importada setentrional.

tudo ia muito bem até o dia em que as frutas propuseram fazer uma salada conosco. pensamos juntas, conversamos bastante e decidimos que faríamos a tal salada. misturar gostos é uma coisa para poucos corajosos, e coragem era o que não nos faltava. a salada de frutas foi uma coisa incrível, deliciosa por completo. foi tão bom para todos que passamos a fazer isso com uma certa periodicidade. no meio da salada cada um de nós teve a chance de experimentar a fruta da mesma espécie que estava lá. e, bem, não posso dizer que não gostei... falando a verdade eu gostei muito, até acho que está virando meu tipo preferido de fruta. conversei com ela, ela está tendo os mesmos pensamentos que meus, afinal somos parecidíssimas.

agora estamos tentando achar um jeito de contar às frutas que mudamos de gostos e talvez não queiramos mais fazer uma salada com tanto sabor, preferimos um sabor diferente isolado daquela mistura toda. como iremos falar eu não sei, mas ela está de acordo comigo e eu com ela.

quero só ver o que as frutas vão achar disso tudo quando chegar a ocasião que planejamos expor nossas preferências gastronômicas. mas eu acho que tanto a fruta setentrional quanto a tropical gostaram tanto uma da outra quanto nós duas, então, acho que nem vai ser nada muito traumático para elas.

moral da história

2009-09-08T03:21:00.007-03:00

estava a andar por um campo minado numa tarde de domingo ensolarada. dei um passo. click. "merda, vou perder minha perna". BOOOOOOOOM!!! voei alguns metros, legal, economizei uns passos. peguei meu cinto num ímpeto de sobrevivência e manufaturei um torniquete para não sangrar até secar. torniquete feito, tive que andar, ou melhor, pular até sair desse campo minado e conseguir ir até o hospital. no primeiro pulo, click. "merda, outra bomba. deveria ter me arrastado..." BOOOOOM!!! voei mais alguns metros e saí do campo minado. peguei um cipó para fazer outro torniquete e conseguir ajuda antes de todo meu sangue esvair-se pelo meu recém adquirido cotoco. eu consegui chegar ao hospital depois de me arrastar por cinco dias e hoje estou vivo.

moral da história: às vezes perdemos as duas pernas para continuarmos vivos. o segredo é só não se importar com piadas de pessoas cotocas depois de ter que se arrastar por aí sem pernas. vendo pelo lado bom, você ainda pode falar que é um tipo de herói de guerra e conseguir piedade alheia.

no psiquiatra

2009-09-04T21:41:00.003-03:00

- então, qual sua atividade favorita?
- gosto quando estou dormindo.
- interessante, e por quê?
- quando estou dormindo ela não existe e o fato dela me ignorar não me machuca.
- hm. ... acho que lítio seria uma boa solução.

sinto que isso parece uma situation do ccaa. hahaha

busca ao sentido

2009-09-04T08:21:00.002-03:00

ouvia o som de suas pálpebras piscando enquanto olhava para o teto e as paredes tentando descobrir o que acontecia em sua vida. seria só um sonho? seria uma realidade paralela? havia passado a noite com os olhos abertos tentando achar respostas para uma pergunta que nem sabia ao certo. não chegara à resposta alguma, também, pudera, não tinha inteligência exuberante, nem de charme ou qualquer outro atrativo que valesse à pena ser comentado. era só uma pessoa normal que jamais poderia chegar a uma resposta para uma pergunta que não se sabia qual era. mesmo sabendo que uma pessoa normal não está normalmente numa situação desse tipo.

como se metera em tal problema? como as coisas progrediram até chegar ao dado estado assombroso de existência? o que teria feito para culminar ao infame ponto? não sabia responder, a única coisa que sabia era que tudo ao seu redor estava decaindo e caindo num abismo tão profundo que o que passava da metade da queda em direção ao chão jamais poderia ser recuperado. desconforto? desespero? medo? nada disso, apenas calma e indiferença. se perguntava como alguém sentimental poderia estar tão indiferente ante à situação tão aterrorizadora. como antes, não chegou a resposta alguma e parou de se perguntar. ao menos para essa falta de resposta tinha uma pergunta, não que fizesse muita diferença, no entanto.

ao refazer seus passos reparou que as coisas simplesmente aconteceram daquela forma, sem nenhum motivo específico, sem nenhum padrão, tudo só aconteceu. pensou e repensou em suas atitudes, não havia feito nada que fosse realmente errado ou algo que a sociedade condenaria como coisa ruim. se esforçara para ser uma boa pessoa! tentara ao máximo fazer com que todos se sentissem bem. tentara em sua melhor intenção fazer com que jamais magoasse alguém. como algo assim não era contabilizado? deveria haver algo de muito injusto pairando o ambiente.

se virava na cama e ouvia o som de seus músculos e articulações rangendo, o som do colchão se deformando ante ao peso de seu corpo. nada daquilo fazia sentido algum; tentava e tentava e tentava achar alguma resposta e alguma pergunta certa mas não obtera sucesso. desejou ter muito mais ou muito menos capacidade de raciocínio, assim talvez conseguiria viver em paz sem ter as perguntas e suas respectivas respostas ou não ter pergunta alguma, ser inerte e ir conforme a correnteza poderia levar. seu maior problema era ficar na mediocridade de quem não está confortável com as indagações infundadas e sua ausência de perguntas.

só poderia ser uma realidade paralela, um mundo estranho que não era habitado por mais ninguém. como ninguém mais conseguiria sentir as mesmas coisas que sentia? como alguém não sentia a dúvida latejando em seu âmago? tudo parecia muito supérfluo: a vida, as relações sociais, a necessidade de viver em sociedade... por quê? para que tudo aquilo existia? só para medíocres passarem o tempo em que estavam conscientes perseguindo respostas para perguntas que eles jamais saberiam fazer propriamente? tudo parecia muito sem sentido aos seus olhos. olhos que ardiam e lacrimejavam por estarem abertos por tempo demais e por autocompaixão, aquela situação desagradava demais para continuar rolando na cama, estava com sono mas não conseguia dormir, precisava achar um jeito de conseguir entender tudo aquilo.

orgulhou-se por ter forças suficientes para levantar e preparar uma mochila para achar o sentido da vida, não era algo fácil de se fazer quando não se queria mais nada. olhou ao seu redor com a certeza de que jamais veria aquela casa novamente, um olhar saudoso de quem se despede de um ambiente que foi por muito tempo habitado, um lugar familiar que trazia segurança só por saber que existia. colocou a mochila nas costas e saiu.

sem companhia, sem direção e sem expectativas por muito tempo, dias, meses, talvez anos. perdera a contagem do tempo, sabia que o tempo realmente passava porque seu cabelo crescia e por alguma razão desconexa se lembrava que os cabelos cresciam até mesmo depois da morte. se soubesse que era uma lenda talvez tivesse perdido menos tempo pensando que morrera e não percebera. andava, comia o que conseguia, descansava onde podia, não tinha a menor concepção de onde estaria indo ou de onde chegaria, só andava. por muito tempo pensava na ausência de perguntas, na ausência de respostas, no sentimento constante de que algo estava brutalmente errado. havia perdido a sanidade? havia esquecido quem era? não, isso nunca soube na realidade, esquecera seu nome, sua idade, sua família, mas jamais soubera intimamente quem era.

muitos anos depois, talvez décadas, andarilhando pelo mundo uma senhora de cabelos compridos e prateados lhe ofereceu comida e algum conforto para algumas horas de descanso. depois que havia descansado e se alimentado propriamente a senhora reapareceu e começou uma conversa que no começo parecia despretenciosa e amigável. indagou-lhe a razão de abandonar tudo, recebeu como resposta a ausência de perguntas e respostas certas. a senhora, então, sorriu e lhe disse que alguns quilômetros à frente havia um grande penhasco e lhe assegurou que no meio do caminho até o chão encontraria as perguntas certas e quando chegasse ao chão encontraria as respostas para as perguntas.

ao chegar à borda do grande penhasco começou a descê-lo se apoiando em pedras e pequenas reentrâncias em sua parede. a senhora observava ao longe com um semi sorriso em seu rosto. quando escorregou e caiu desfiladeiro abaixo, a senhora só contemplou e exclamou para si mesma: "mas eles nunca aprendem, he, he, he." - se ela soubesse que, exatamente ali naquele momento, as perguntas certas foram feitas e ao tocar o chão as respostas foram alcançadas ela talvez não tivesse capacidade de exteriorizar enfadonho comentário...

f5

2009-09-04T03:58:00.000-03:00

nem sobrou mais ninguém e mais nada agora.
muito trabalho e insônia. vidão.

renascimento

2009-08-31T05:53:00.002-03:00

"tenho problemas para dormir e problemas para acordar. é que quando eu estou dormindo, tudo que é real está latente e inoperante, é o único conforto que tenho tido ultimamente. não tenho amigos, não tenho romances, a única fonte de amor que eu tenho será retirada de mim logo. como eu sei isso? oras, associação. cada vez que eu afirmei com veemência que não tinha mais nada a perder, um tipo de coisa que eu tinha que considerava virtualmente parte de mim foi tirado. então, por eliminação eles são os próximos.

nunca disse a meus pais o quanto eles são importantes e o quanto eles me transformaram no tipo de ser humano que eu tento ser. não sou, admito, mas ao menos tento ser. minha mãe me ensinou a pensar, criticar, questionar, ser independente, ter minhas próprias escolhas com base nos meus próprios princípios e brios, me estimulou a ter um mínimo padrão de moral o qual retirado de mim me tornaria uma pessoa mais desprezível que o pior dos seres humanos. meu pai me ensinou a ter responsabilidade, me ensinou a enxergar como as coisas são ou deveriam ser, a ser persistente, abdicar de coisas que poderiam me fazer ter status ou mais felicidade instantânea por um bem maior e me ensinou que nada na vida vem de forma fácil, me mostrou sempre que eu normalmente teria que lutar para conseguir qualquer coisa que eu quisesse durante o período em que estivesse viva. resumindo, meus pais me ajudaram a formar minha personalidade e meu caráter. eles sempre foram uma boa equipe, cada um de seu jeito, logicamente, minha mãe sempre foi a extrovertida, quem sempre soube falar a coisa certa na hora certa para você continuar indo em frente e meu pai sempre esteve como um porto seguro, a âncora de tudo, estabilizando toda e qualquer situação, dando a impressão de que não importasse o que acontecesse, ele sempre estaria lá para fazer as coisas funcionarem de novo. eles também me ensinaram a me defender de todos de modo não tão convencionais: eles são tão irônicos e sarcásticos que além de me ensinarem a ter resposta para todas as ofensas e saber lidar com as mais diversas situações complexas e desagradáveis, os métodos não tão normais, digamos, me ajudaram a desenvolver um raciocínio rápido e sagaz para respostas que não dão vazão a tréplicas que foi devidamente posto em prática durante a adolescência. e hoje tive o desprazer de descobrir que eu só posso contar realmente com eles para qualquer situação que possa vir a se apresentar em minha vida. nunca os agradeci propriamente por isso, então lá vai: obrigada, pai. obrigada, mãe. ter vocês por perto é a única coisa que tem me mantido um pouco sã.

apesar disso, eles não podem fazer nada por mim agora, como ninguém mais no mundo pode. tenho que reaprender a viver, reaprender a ter uma visão específica das coisas mundandas, redescobrir como fazer para conseguir as coisas que eu quero, redesenhar todo o prospecto de vida que eu tive até hoje e discernir a realidade e passar a entender esse novo ponto de vista tão absurdo que se instaurou em mim. é um caminho sem volta, então tenho que aprender a viver com ele antes que seja tarde e eu seja internada em uma clínica psicológica ou tenha que tomar barbitúricos para não começar a ver gente que não existe ou ter acessos psicóticos perigosos.

e não, não quero sua sugestão para a melhor forma de viver minha vida. estou lhe retirando esse direito, vá viver a sua própria e faça bom proveito dela. e não me venha com suas conclusões, não me estenda sua mão. quando eu mais precisei você não o fez, e tinha dito anteriormente que faria. abdico de sua amizade e lhe privo do que eu poderia lhe proporcionar.

abdico de meus sonhos, de minhas ambições, de minhas preferências, abdico de minha vida como um todo. talvez eu consiga vir a formar uma nova, a qual você não fará parte. desculpe se isso tudo soa muito hostil, mas retribuo da forma em que fui tratada durante todo esse tempo. não quero mais você por perto.

não há necessidade de despedir-me de forma hipócritamente falsa e gentil.
espero nunca mais saber de você."

ao mesmo tempo que a carta foi entregue pelo correio o telefone tocou informando que houvera um acidente e que ambos ocupantes do veículo haviam falecido instantaneamente. quanto a ela: enlouqueceu de vez, não tinha mais o porto seguro em casa. virou moradora de ruas e por elas vagou pedindo dinheiro para comer, fedia mais que um gambá, tinha seis amigos imaginários, cinco, na verdade, porque um deles era muito má pessoa e vivia falando coisas erradas dela pelos cantos.

ela nunca sentiu falta de ninguém, sua vida que já estava por um fio acabara de vez com o tocar do telefone daquele dia. ela era uma morta-viva, sem nenhuma razão ou ambição para viver e era feliz assim.

esse conto é meramente fictício, qualquer associação a um conhecido é problema seu e não foi intenção da escritora fazê-lo.

abandono

2009-08-28T00:22:00.002-03:00

abandonei a vida, os sonhos, os amigos, as coisas que importavam e parei de escrever.

um beijo. até um dia.

- não, essas coisas nunca são sérias.

conversa de família

2009-08-24T05:04:00.006-03:00

depois de chegar em casa, domingo à noite, sem ver sua mãe desde sexta feira, a progenitora indaga:
- e aí, filha, tudo bem?
e a cria responde:
-tudo sim, mãe, e com você?
depois de cerca de três frases de conversa social, chega-se ao tema:
- pô, mãe, tomei vodka belga hoje.
a resposta:
- é? e eu tomei cerveja tcheca! imagina todo o gosto da cerveja sem aquele amargo ruim que tem normalmente...
- ah, mas aí nem é cerveja, cerveja é amarga. a vodka que eu tomei era tão suave que se colocasse gelo ficara muito aguada e intragável.
a conversa se extendeu por alguns minutos sobre a propriedade amarga da cerveja e terminou com um filme bem dramático.

- adoro minha família.

sabedoria popular

2009-08-18T03:10:00.004-03:00

agraciado é aquele que depende do transporte público rodoviário paulistano! não, o transporte não é de extrema qualidade. não, a tarifa cobrada não condiz ao serviço oferecido. não, não tem conforto nem espaço suficiente. mas mesmo assim, agraciado é aquele que pode desfrutar de uma das mais intensas experiências que ocorrem em mega cidades. explicar-se-á o motivo de tanta graça para com os cidadãos paulistanos: quem não pega ônibus não passa pelas intensas experiências de medo, estresse, afobação, suspense, calor humano, paciência... e a lista se alonga infinitamente (com o perdão da hipérbole).

as pessoas que andam de carro não vivem o drama de saber se o último ônibus já saiu. é algo estonteante e digno de felicidade tremenda chegar ao ponto final e ver que ainda tem mais um ônibus para levar-lhe para o aconchego de seu tão querido lar. essa situação geralmente ocorre durante o começo das madrugadas, visto que os últimos ônibus partem entre 23:00 e duas da manhã. mas, se é sabido o horário do último ônibus, como ter expectativa de que ainda exista algum ativo para levá-lo? oras, lembre-se que falamos de são paulo, caro leitor, e nesta cidade nada é extamente como dizem que é. você pode chegar ao ponto e o ônibus já ter saído, isso mesmo, antes do horário. inconcebível? para quem mora nos grandes centros europeus talvez, aqui até achamos organizado e damos graças a deus pelo pouco de organização que se tem. e quando o último ônibus já saiu, como proceder? segundo um sábio dos transportes urbanos, se você está ferrado, pegue qualquer ônibus que possa deixá-lo o mais próximo possível de seu destino e cubra o resto do caminho à pé, às vezes pode-se até dar sorte de pegar outro ônibus no meio do caminho que lhe deixe mais perto de casa. perigoso? o que é da vida sem um pouco de perigo para sentir o sabor mais acentuado de estar vivo? encare o perigo como uma folha de louro no seu feijão, é até gostosinho sem, mas se colocam tudo fica mais saboroso.

se conseguir pegar o último ônibus o cidadão paulistano enfrenta o medo. mas medo por que, se ele já está dentro do coletivo? é devidamente lembrado que o último ônibus sai durante as primeiras horas da madrugada e nessas horas, nas grandes cidades, ninguém é de ninguém, ou melhor, nada é de ninguém, o seu celular, que é seu e você comprou com o seu suado dinheiro, pode não vir a ser mais seu antes que você tenha tido a chance de pedir ao amigo ladrão para dar-lhe o chip, o seu tocador de mídia pode não ser mais seu em questão de segundos e só perceber quando ouvir o barulho um tanto ensurdecedor do motor desregulado do veículo que lhe leva e trás todos os dias. expectativa, medo e drama, todos juntos. quando um homem entra no ônibus, passa por baixo da catraca e está de touca e boné, desista, você perdeu tudo, até os tênis. você jamais experienciaria tal tipo de situação sentado num cinema assistindo a um filme de suspense, imagine sentado no conforto do seu carro, com o ar condicionado ligado, as janelas fechadas e tocando no rádio sua música favorita. é melhor pegar ônibus, mais emocionante é, com certeza.

depois de passar por tais provações no começo da madrugada, quando nada de errado acontece e o contribuinte chega em casa aliviado e se sente agraciado por tanta sorte, é chegada a hora de dormir um pouco para enfrentar mais um dia de trabalho que começa na manhã seguinte. e lá vai o paulistano atravessar a cidade para chegar em seu local de trabalho - e é aqui que entra o calor humano. com os ônibus cheios de gente, é hora de provar que se sabe contorcionismo e tem a astúcia e o equilíbrio suficientes para não cair em cima de ninguém - uma vez que sair rolando corredor afora é algo inimaginável até mesmo para uma barata que está descansado ao alvorecer em seu ninho embaixo da última fileira de bancos. esse calor humano é algo que dá gosto de se ver, todos juntinhos, apertadinhos, se roçando freneticamente... tome cuidado com namoradas e namorados ciumentos, tanto calor humano junto pode ser considerado caso grave de adultério devido à quantidade de corpos amontoados se encostando. quando o tempo de calor humano é esgotado - com a duração mínima de meia hora - é hora de descer na sua parada, respirar o ar puro do centro da cidade e olhar para o relógio contente porque não está atrasado. é válido dizer que a mesma coisa acontece no fim do expediente, a única diferença é descer do ônibus contente porque vai conseguir assistir à novela naquele dia.

quem não anda de ônibus não pode perceber o gosto musical das pessoas, o coletivo vira praticamente uma discoteca com várias pistas de dança tamanho é o número de celulares tocando, no mais alto volume que o aparelho puder suportar, os mais variados tipos de música, mais variados com ressalvas, visto que ninguém jamais presenciou bach ou chopin tocando ao lado de funk. mas as combinações de funk, pagode, sertanejo, forró e todas essas vertentes populares estão com todas as forças disputando espaço com o barulho do motor e os outros sons que vem da rua. agora junte todos esses estilos musicais tocando simultaneamente, o calor humano, o perfume de fragrância praticamente animal que as pessoas exalam por seus poros e o calor proveniente do dia inteiro e você tem o estresse. quando chega a esse patamar é só alguém encostar um pedaço de corpo em outro pedaço de corpo não tão ortodoxo para começar um bate boca e, eventualmente, uma briga de verdade. e aí tem-se o show e entretenimento suficientes para chegar em casa de bom humor.

ah, o transporte metropolitano de são paulo! é tão bem equipado e condizente ao número de usuários que só uma coisa pode ser dita:

haja paciência!

17/06/07

2009-08-15T04:17:00.002-03:00

mais de um mês sem escrever aqui. que dona de diário relapsa eu sou. tava relendo as coisas que eu já escrevi, já terminei três dos livros do harry potter. são super legais, mas o harry potter é muito bobão. vou terminar de ler todos os livros até o fim desse ano, prometo pra mim mesma.

minha mãe ainda tá pintando os quadros loucos e feios dela. ela tá meio que vivendo num mundo paralelo estranho, ela pinta, come, fala uma ou duas frases com as pessoas e só. meu pai leva ela toda semana ao psiquiatra, mas ela não parece melhorar nada. já falei pra internar, acho que agora ele tá me ouvindo. tem que ver o que ele vai decidir... eu tenho tentado dar força pra ele, mas nem sei se eu tô conseguindo, meu pai é meio estranho. pelo menos preocupação pra ele eu não tô dando. ele tá se fazendo de forte e tal, mas eu não acredito muito, ele deve estar bastante preocupado. acho que vou conversar com ele mais diretamente.

a elisa tá praticamente morando aqui à tarde. chegamos juntas da escola, pentelhamos um pouco a fabíola, almoçamos, estudamos, fazemos qualquer coisa que dê na telha e ela vai pra casa dela. mas a elisa é muito legal mesmo. todo mundo deveria ter uma amiga como ela, ela me ajuda com tudo! é incrível o que essa menina faz. me sinto tão segura com ela! ela me faz rir, me explica as coisas da escola que eu não entendo, me dá força pra conseguir segurar as pontas aqui em casa... não sei o que seria de mim sem ela por aqui. ela é minha melhor amiga, sem sombra de dúvidas.

semana que vem vão sair meus amigos, eu e a elisa, pra ela conhecer o pessoal, vai que tem alguma menina legal pra ela lá, ou até mesmo um menino, vai saber... tomara que ela ache logo alguém, ela é incrível demais pra ninguém querer nada com ela. joão não estará lá, todo mundo ficou de saco cheio dele. menino chato. que bom que ele não vai! ^^ mas seria engraçado ele olhando pra cara da elisa e ela fazendo cara de má pra ele.

eu tô indo super bem na escola, ligaram para meu pai e disseram para me parabenizar pela evolução e tal. meu pai ficou feliz e a hora de voltar pra casa quando eu saio com o pessoal passou a ser às onze, e não às dez. culpa da elisa, ela que fica estudando comigo. sério, se não fosse por ela eu não teria melhorado minhas notas.

ah! essa semana teve seminário. eu estava super nervosa, o grupo era de quatro pessoas, então fizemos eu, a elisa e mais dois meninos. como eu e a elisa fizemos o trabalho inteiro, nós falamos a maior parte, e eu tava mó nervosa, eu não sei falar em público, sou meio tímida. daí a elisa me deu uns toques, a professora elogiou tanto nossa apresentação e ficamos com a maior nota da sala. foi o máximo!

é, vou dormir que eu tenho aula amanhã, segunda feira começa com duas aulas de matemática, haja paciência pra não dormir.

a entrevista

2009-08-11T03:27:00.004-03:00

parte dois

para ler a primeira parte, clique aqui
o repórter olhou com admiração o ser que estava sentado casualmente à sua frente e fez uma pergunta balbuciante, demonstrando todo medo que estava sentindo.

- vo-você está há muito te-tempo neste cargo?
a resposta foi imediata:
- rapaz, não há necessidade de medo, se acalme um pouco, nada será feito com você. o acordo de responder todas às perguntas sem represálias será mantido. acalme-se um pouco para que essa experiência possa ser proveitosa para nós dois. quanto à pergunta, três milênios.

- obrigado. três milênios? não é muito tempo?

- não, para meu tipo de vida. para você é mais tempo que o concebível para qualquer forma de ser vivo.

- você nunca se cansou de estar no seu posto? aliás, como você chegou nele?

- se cansar é muito relativo, rapaz, é algo que você, com sua experiência de vida, não entenderia. cheguei no meu posto na mesma forma que todos chegam: fiz um bom trabalho sempre e me concederam o posto que todos aqui almejam. depois de muitos anos e muitas promoções e a indicação dos meu antecessor, cá estou. acho que tenho feito um bom trabalho.

- você disse que foi indicado por seu antecessor, como isso funciona? tem tempo de mandato? você indicará alguém? como é a aposentadoria?

- oras, é como num trabalho da sua dimensão, os indicados têm maiores chances de conseguirem, exatamente o mesmo daqui. eu provavelmente indicarei alguém, mas não compete a mim fazer com que assuma o cargo ou não, compete ao grande superior, ele manda em tudo. o tempo que se fica no cargo é indeterminado, as ordens sempre vem de cima. a aposentadoria eu ainda não sei. quando chegar a hora, você volta e me pergunta, pode ser?

- como é ser odiado e temido por todos?

-olha, rapaz, você se acostuma. se torna meio implícito que, se você vai fazer o trabalho sujo de deus, você ganhe algumas inimizades. então a parte do ódio e temor passam a ser normais, além de ser parte do nosso trabalho colocá-los na cabeça dos seres da sua dimensão.

- trabalho sujo de deus? como assim?

- sabe todas as desgraças que acontecem no seu mundo? são vontades de deus. mas ele não quer que o nome dele fique escrito lá, ia sujar a imagem que todos têm dele, isso não seria proveitoso para ele, então ele criou esse regimento que eu chefio para fazê-las.

- entendo. e como foi criado esse departamento?

- um dia, deus resolveu que começaria a punir o que ele chamava de "modelos da perfeição jamais alcançada", isso mesmo, sua raça. resolveu punir porque ele estava todo orgulhoso do melhor trabalho já feito por ele, e, bem... olhe para o seu mundo e verá que se aquele era o melhor trabalho dele - e já era a quinta tentativa, ele tinha dizimado os outros projetos sumariamente -, ele deveria ser deposto. então ele resolveu começar a punir os transgressores para ver se eles aprendiam na marra. mas ele não poderia fazer isso pessoalmente. você sabe, ele é o mocinho da história, ele lhes deu vida, um mundo bonito e todas as coisas boas, ele não poderia simplesmente começar a fazer o mal para vocês, sem que vocês ficassem ressentidos com ele e sem que vocês duvidassem dele. então ele conversou com um vassalo que tinha uma inclinação um tato sádica e o nomeou como diabo, o deus do mal, e começou a passar ordens para ele de como punir os transgressores. e assim foi criado o que vocês chamam de inferno.

- então seu trabalho como diabo é realizar única e somente o que deus manda?

- basicamente, sim. mas tenho outros afazeres, que foram concedidos pelo próprio deus, para facilitar a distribuição dos castigos. eu incito o ódio, a inveja, a cobiça, enfim, todos os sentimentos ruins que vocês têm, somente para testá-los. o maior problema de vocês, entretanto, é o maniqueísmo exagerado: o que não é bom, é mau. ah, isso me cansa absurdamente.

- e os dez mandamentos de deus? as regras que ele impôs para nós, da onde isso veio?

- rapaz, veio de qualquer lugar, menos de deus. sabe, ele não daria ordens tão cretinas quanto os dez mandamentos. acho que isso foi trabalho de algum estagiário querendo mostrar serviço. acho que ele foi destituído do cargo, porque, bem, o estrago que ele causou com essa coisa de mostrar a um messias o que todos deveriam fazer foi absolutamente estúpido. alguns acharam que fui eu quem mandou, mas eu jamais daria ordens tão cretinas sobre essas coisas. uma prova que deus não mandaria essas ordens: "não matarás", oras, se ele achava que vocês fossem tão evoluídos como ele pensou, ele não precisaria dar essa ordem, vocês já saberiam disso, sem ter que ser falado. e ele conhece a raça de vocês o suficiente para saber que se colocar um "não" em alguma regra é o mesmo que falar: "faça, por favor, estou implorando!". não seria algo muito esperto vindo de alguém que está no maior cargo de todos. e foi exatamente nessa ocasião que o chefe de todos desistiu de vocês.

- desistiu de nós? como assim?

- é. antes dessa idiotice toda dos mandamentos vocês até tinham futuro. ele até tentou mais um pouco, mas não funcionou bem. desde então ele deixou a meu cargo provar cada um de vocês para ver quais eram os poucos que sobravam que não tivessem sido corrompidos pela babaquice do estagiário e dentro em breve haverá uma grande peneira sobre quem é digno de continuar e quem não é. aí, os que sobrarem vão ser colocados no plano inicial novamente, o que eu achei uma decisão acertada dele. sugestão minha, por conhecer todos os podres de vocês como ninguém, fico feliz que ele tenha dado atenção às minhas sugestões. não demorará muito mais, no máximo uns cinquenta, cem anos. quando o plano for posto em prática novamente, dessa vez acredito que será bem sucedido.

- você está sugerindo que será o fim do mundo?

- o fim do mundo não, rapaz, o mundo da forma que você conhece provavelmente sim, mas não o fim do mundo de explosões do jeito que vocês tanto imaginam. grande parte de vocês morrerá, sabe-se lá o que deus vai fazer com os que perecerem, não me interessa, na verdade, mas a parte que continuar viva vai fazer com que eu não tenha mais trabalho com a dimensão de vocês. ou serei destituído do cargo, transferido para outro mundo, ou haverá uma grande mudança por aqui e meu cargo será totalmente reconfigurado. ainda não foi decidido nada, teremos que primeiro ver como vocês se comportarão depois da reforma que faremos no seu mundo. os preparativos já estão sendo ajeitados.

- que tipo de coisa poderemos esperar? e quem está coordenando os preparativos?

- os meios para os fins que queremos obter não me é permitido falar, o todo poderoso não queria nem que eu falasse dos planos, mas eu disse que os conhecia bem o suficiente para saber que sua publicação com essa entrevista será um passo acertado nosso, mais do que revelação de planos do além para vocês, vocês não acreditam em nada mesmo... mas quem está coordenando os preparativos sou eu mesmo. garanto que será uma grande festa. espero que você esteja vivo para presenciar, até eu gostaria de estar no seu mundo na época da reforma. divertido, divertido... há tempos não tinha divertimento assim.

- você se diverte com essas coisas ruins? o senhor não me parece ser um sádico que gosta do sofrimento alheio...

- não sou mesmo, rapaz, obrigado por não me julgar errado. coisas ruins... maniqueísmo, vocês precisam parar de pensar assim. é ruim tirar o que não presta de algo que tem todas as características necessárias para ser o melhor? não, na minha singela opinião, mas vou lhe explicar o que acontece pelo meu ponto de vista para ser interessante: imagine que você tinha bastante divertimento no começo do seu trabalho porque tudo era novo. cada erro absurdo que vocês cometiam! ah, como eu me divertia em fazer com que vocês aprendessem. sabe, acima de tudo, sou educador, se vocês chegaram até onde vocês chegaram em todas as coisas boas, é culpa minha. deus só dá ordens, eu que tenho que me superar para conseguir colocá-las em prática. mas, voltando, imagine que você vê os mesmos erros sendo cometidos sucessivamente por milênios. uma hora você cansa e quer acabar com todos os indignos de estarem em um mundo tão incrivelmente belo. e, finalmente, me foi permitido fazer.

- e como são feitas as punições?

- sofrimento. vocês só funcionam assim. só aprendem estando estraçalhados por dentro. tentamos fazer de todas as formas possíveis antes de apelar para essa, e, incrivelmente, é a forma mais eficaz com vocês. às vezes acho que vocês são como um projeto de escola de um garoto de doze anos: quem projetou imaginou o melhor, tentou o melhor, mas saiu uma coisa tão mal feita que dá até vergonha...

- obrigado pela parte que me toca! deus já planejou outros mundos com outros seres?

- rapaz, a crítica não foi para você pessoalmente. você acha que você foi selecionado para estar aqui sem razão? já lhe testei diversas vezes e você parece tão virtuoso como um cavaleiro que jamais existiu na inglaterra feudal. quanto à pergunta: já. mas o seu, por incrível que pareça, é o menos evoluído e com mais chances de atingir a perfeição que ele queria no começo. isso se a reforma der certo... se não der, não faço idéia do que possa vir a acontecer com vocês, só sei que não me importo muito.

- uma curiosidade pessoal, os grandes líderes que dizimaram muitas pessoas, como funciona?

- são alguns seres humanos mais toscos que o habitual, mas com algumas características exacerbadamente boas. digo toscos porque são tão sem qualquer fibra moral que esperamos de vocês que dá até gosto vê-los tomando o poder e agindo contra os que eles julgam inferiores ou inaptos a estarem vivos. mas devo dizer que a culpa é dos outros toscos sem melhores características deixá-los permanecerem ao poder. a culpa de tudo que acontece no mundo é única e exclusivamente de vocês. meu trabalho é testá-los. há os que passam nos testes com menção honrosa, os que passam de forma normal, os que passam raspando e, a grande maioria, os que não passam. então, os grandes estadistas que não tem a fibra moral esperada, mas que nem assim deixam de ser brilhantes em alguns aspectos, conseguem perceber essa distinção entre vocês - de forma deturpada, devo dizer - e começam a fazer a "limpa". totalmente errados, mas deles dá para tirar uma prova que entre vocês ainda existem os que se salvam, até mesmo para os meus padrões.

- e quais são seus padrões?

- meus padrões são altos, devido a minha criação e educação por aqui. quase todos aqui são dessa maneira, mas meus padrões são ainda mais altos. eu tenho gosto por coisas executadas à melhor forma que é possível respeitando os limites de quem as executa. aceito a limitação de vocês, mas só dos que se puxam além do limite que vocês costumam se impor. esses poucos merecem meu respeito, mas são tão incompreendidos por vocês. ninguém os dá o devido valor para eles que alguns deles tombam e começam a fazer o meu trabalho por conta própria, outros usam essa rejeição para algo maior e se tornam indivíduos realmente respeitáveis. eu gosto de quem não se limita a ser o que consegue ser, respeito quem quer sempre mais de si mesmo, ignoro quem se contenta com o que tem - preste atenção, não estou falando da parte material da coisa -, quem quer sempre evoluir. a maioria de vocês não é dotada dessas características. então eu respeito poucos da sua raça.

- e como é seu dia a dia? quais são suas tarefas diárias?

- como todo chefe de departamento - aqui ou no seu mundo - tenho que delegar muitas funções e só tomo conta das coisas que são realmente muito importantes e recebo relatórios diários de tudo que foi feito. às vezes tenho que consertar uma ou outra cagada feita por estagiários, aliás, importamos esse termo de vocês, é bom ter um nome mais condizente às bostas que eles fazem enquanto aprendem, mas meu tempo tem sido praticamente todo tomado pela preparação da reforma.

- você terá algum mérito pela reforma, se ela for bem sucedida?

- provavelmente não.

- e por que está se empenhando tanto?

- curiosidade... quero saber se estou julgando mau os poucos que vão sobrar. é só para ver se eu vou me decepcionar com eles ou não, porque realmente tenho expectativas com esses que foram lapidados por si próprios o suficiente para conseguir passar pela peneira, para ver o que eles conseguirão fazer depois. ou ver que a podridão de vocês não é culpa de vocês, mas sim de quem os criou. o que eu realmente espero que não, espero que alguns de vocês tenham evoluído o suficiente para suprimir as falhas da criação sozinhos.

- vejo que você é um ser de princípios, senhor diabo.

- sou, rapaz, tanto quanto você. você é um dos poucos a quem eu concedi o privilégio de uma entrevista, já que você é...

nessa hora houve uma batida à porta e um vassalo entrou e interrompeu:

- senhor, sinto lhe informar que a autorização que estávamos esperando chegou, é iminente o começo da preparação dela.

- em alguns instantes estarei na sala de reuniões. faça com que todos estejam lá quando eu chegar, sim?

voltou a encarar o repórter e disse:

- bem, rapaz, é chegada a hora de eu ir ao trabalho. digo-lhe que foi um prazer conversar com você, fez perguntas inteligentes ao contrário daquele carrilhão de perguntas estúpidas que vocês geralmente fazem. não é à toa que eu escolhi você para conceder essa entrevista.

- obrigado, senhor.

- um vassalo virá lhe ajudar a voltar para seu mundo, não se preocupe. tenho que ir.

o diabo se retirou e foi cuidar de seus afazeres, o repórter voltou ao mundo e publicou sua matéria - que vendeu muito bem e lhe concedeu imensos prêmios, por mais que todos acreditassem que eram devaneios de um futuro escritor exotérico - e publicou um livro sobre sua experiência.

quanto aos planos do além para o mundo, todos correram exatamente como o diabo previra. ele ficou contente com os resultados e, como também previra, fora destituído de seu cargo com méritos e gozou de sua aposentadoria precoce. segundo deus, o novo diabo - que não se chamaria assim - teria uma nova postura, mais apaziguadora, com mais compaixão que o diabo precedente não faria por questão de princípios. o novo diabo acabou sendo aquele que olhara com compaixão à porta da sala de entrevistas, sendo aquele momento o que decidira a favor dele no futuro que se fez presente.

a entrevista

2009-07-28T22:25:00.003-03:00

parte um

a sala estava preparada: duas poltronas; uma mais alta e trabalhada que a outra; uma mesinha entalhada de carvalho no centro; a luz era um tanto escassa, vindo somente de velas ladeando as paredes, o que dava à sala um toque de obscuridade esperado de tal ambiente; nas paredes havia quadros dos maiores nomes da pintura, incluindo o retrato de dorian gray original, antes de ser totalmente deformado; um grande e trabalhado tapete persa por baixo de todas as coisas dava um toque real à decoração da sala, duas taças jaziam sobre a mesa à espera de pessoas.

um homem foi levado para dentro da sala. um pouco assustado pelo lugar em que estava, mas se sentou, postou no colo a mala que carregava, a abriu e dela retirou um gravador de voz - que foi colocado por sobre a mesa de carvalho - e um bloco de anotações - que ficou em suas mãos -, a mala foi colocada ao lado da poltrona e ele ficou esperando. o mesmo ser um tanto estranho que o tinha levado para a sala o serviu com sua bebida favorita. estava tudo pronto. foi pedido que ele aguardasse, a entrevista se iniciaria em alguns minutos.

um súdito foi avisar ao mais superior dos habitantes daquela dimensão que o repórter havia chegado. ele agradeceu ao súdito e continuou cortando as unhas do pé. "é bom que ele pense que eu estou ocupado", pensou, afinal ele era o ser mais temido daquela e de outras dimensões, deveria fazer jus à imagem alheia sobre ele. terminou de cortar as unhas, as olhou por alguns segundos e exclamou: "nem deus teria feito melhor!". colocou os sapatos e foi para frente do espelho montar a imagem que deveria ter aos olhos dos povos aos quais o repórter representava. enquanto colocava os adornos pensou: "ah, isso me cansa. por que eles têm que ser tão míticos e fazer imagens do que eu tenho que me parecer?". ao terminar a produção deu uma última olhada em direção ao espelho para ver se não havia esquecido de qualquer detalhe, esquecer algo seria imperdoável para alguém em sua posição. checou os minutos, "meia hora era um bom tempo de chá de cadeira." ele pensou, suspirou fundo e saiu de seu aposento.

antes de entrar na sala preparada para a entrevista ajustou impacientemente os controles para os efeitos de fogo e som, esses detalhes o estavam irritando mais do que o habitual, era evidente para ele que já estava cansando daquela vida. ao terminar de configurar a intensidade de luz e música olhou em volta. um súdito o fitava com ar de compaixão e admiração. ao notar o olhar do rapaz retomou sua altivez digna de ser o maior e melhor daquele castelo. checou novamente os controles, estava tudo pronto. colocou-se ante à porta, sua postura chegara ao máximo de altivez e respeito que era possível, a mesma altivez que o colocou na posição hierárquica que ocupava. pôs a mão na maçaneta e abriu a porta.

logo que a grande porta ricamente trabalhada e envernizada se distanciou do batente houve um show de luzes; a chama das velas ficaram mais fortes, bruxelavam graciosamente e emanavam luz jamais imaginável ser provinda de velas e não holofotes vermelhos e amarelos; violinos e violoncelos começaram a tocar numa virtuosa composição clássica e grave, que nunca fora ouvida fora daquela sala, como se aquela área tivesse sido composta somente para aquela ocasião.

o repórter se encolheu na poltrona ao ver o tamanho do ser que adentrara a sala. era muito alto, forte, com postura imponente como a de um rei, vestido com um manto de veludo vermelho com detalhes pretos e prateados que seria digno de um papa e trajava, também, calças que não eram muito chamativas. mas o aspecto amedrontador não vinha das roupas que usava, vinha de sua postura intimidadora como a de alguém que com um aceno simples de uma das mãos é capaz de condenar alguém à morte.

o repórter fez menção em se levantar quando ele se aproximou da poltorna em que estava sentado, mas ele simplesmente olhou para o repórter com um olhar de piedade e se sentou em sua poltrona. no mesmo instante, um vassalo lhe serviu alguma bebida viscosa em sua taça. bebeu um gole, com um aceno fez a luz voltar ao normal e a música ficar num volume agradável até mesmo para uma conversa entre reis. ele olhou novamente para o repórter, dessa vez com um pouco menos de piedade, e disse:

"estou aqui, a entrevista pode começar."

--

continua em: a entrevista parte II

f5

2009-07-22T04:20:00.002-03:00

aí que tem conto novo chegando. estou de férias mas estou mais cansada do que quando eu trabalho. só pra não dizer que eu parei de escrever de novo.

fora isso está tudo na mais perfeita normalidade e tudo correndo bem.

em alguns dias conto novo no ar.

ode à espécie

2009-07-17T04:02:00.002-03:00

existe uma espécie de ser vivo que me causa espanto, repulsa e admiração ao mesmo tempo. se acham os donos de toda e qualquer razão existente e toda e qualquer coisa existente. sentem-se superiores, ah, como se sentem! são podres, todos eles, sem nenhuma excessão. mas mesmo com todos esses defeitos são capazes de fazer cada coisa incrível que deixaria o mais superior ser existente impressionado. não deve ser novidade para o caríssimo leitor o ser que está sendo exposto, o ser humano. tiop o cêrumãno galerë1

pessoas, seres humanos, homo sapiens sapiens (insira aqui qualquer piada com temática gay)... todos nomes para você, sua mãe, seu pai, para essa que te escreve e, até mesmo - acredite -, para o torcedor fanático do time de futebol rival ao seu. nós, pessoas, nos julgamos superiores a tudo e todos (exceto, talvez, o deus que foi criado por nós, aquele que ainda dizem que fomos criados à sua imagem e perfeição, mas não entremos em questões teológicas, sim?). a crença de superioridade exala pelos poros de cada humano que esteja vivo de tão exacerbada que é, mas há de se dizer que essa crença não é tão infundada assim: como darwin diria, os mais fortes sobrevivem e os mais fracos sucumbem ou são subjulgados. pois bem, nossos ancestrais neandertais começaram o trabalho de dominação das outras espécies vivas para que nós pudéssemos exibir livremente nosso ar de superioridade sem medo de qualquer represália - e assim o fazemos.

nos achamos superiores mas somos mais podres que alguns dos ditos inferiores, mas como essa temática para escrita já foi debatida, escrita, falada por tantas vezes e por tantas pessoas diferentes, não será adotada mais uma vez nesse amontoado de linhas. não, falemos sobre a grandiosidade! a virtuosidade! a beleza!

ao dado momento da evolução humana, século XXI, depois de alguns milênios de sociedade pode até ser dito que estamos um tanto evoluídos mesmo, apesar de não parecer. como já mencionado a espécie homo sapiens sapiens é intrinsecamente podre, então não há como se esperar que a evolução atinja a todos homogeneamente. opondo-se a este fato, as pessoas estão cada vez mais lindas, cuidadosas umas com as outras, íntegras, gentis e mais algumas qualidades. a cada dia que passa noto mais beleza nas gerações mais jovens, mais pessoas se importando umas com as outras. a virtuosidade por esses dias está aumentando gradativamente, o que pode ser levado a considerar que a tendência é melhorar cada vez mais, já que a virtude é uma das mais belas características maniqueístas humanas. somos belos, admitamos.

sim, somos belos, somos grandes e somos especiais. não encontro palavras para expressar tamanha beleza que as pessoas podem conter dentro de si. somos capazes de adorar um semelhante a ponto de nos expormos aos nossos maiores medos para que possamos fazê-lo feliz. somos capazes de fazer com que a necessidade de um semelhante seja maior que a nossa própria e maior que nosso egoísmo para que possamos ajudá-lo de forma eficaz. somos até capazes de fazer o que é julgado impossível por adorar um semelhante ou a nós mesmos. pode ser ousado o que está escrito aqui, mas somos o veículo de algo superior e belo, como se fôssemos uma catapulta para elevar algo a um nível superior.

ah, pessoas! como há beleza em vocês! querido leitor, abra seus olhos para as coisas bonitas que você faz, não há necessidade de ser algo grande nem tampouco digno de adoração: o simples ato de pagar um lanche para um amigo ou agradar alguém quando você poderia estar se beneficiando de qualquer outra coisa que pudesse lhe dar mais prazer já são atos lindos que só nós conseguiríamos fazer, sem demérito qualquer. salvar o mundo, erradicar a fome, fazer milagres são coisas tão virtuosos que poucos tem o privilégio de fazê-las, então trabalhemos com as ferramentas que nos foram dadas. todos nós temos essas ferramentas, as usemos de forma apropriada. por menor que o efeito possa parecer ser para você pessoalmente, ponha-nas em uso, o efeito será sempre bom e válido. demonstre afeto perante aos outros, faça coisas para que as outras pessoas se sintam bem e você estará colocando toda beleza e virtuosidade que você tem dentro de você no mundo, fazendo assim, que ele seja um lugar cada vez melhor e agradável de se estar.

agora, caro leitor, se você está descrente quanto aos parágrafos acima, se você acha que não há salvação - ou qualquer dos bordões aplicados nessas situações - e acha que essa que lhe escreve é mais uma humanista sonhadora, sugiro-lhe e encorajo-lhe calorosamente que repense seu círculo de convívio ou que comece a acender a centelha que cada um de nós tem dentro de si por meio de atos concretos. mas não por meio de palavras, se o fizer com palavras e não ações só vai parecer mais um daqueles demagogos que muito falam e nada fazem. se não acreditar no que está escrito aqui, apenas tente, pelo menos uma única vez, seja grande, seja belo, demonstre a beleza que existe em você, mostre sua grandeza para o mundo! alguns garantem que não dói nem um pouco e que dá imenso prazer em fazê-lo.
oi, tô motivacional hoje. beijos.

f5

2009-07-13T08:31:00.002-03:00

já tenho idéias, mas me falta tempo. fim de semestre é uma pica grossa e com veias saltadas. espero, em breve, atualizar isso com coisas decentes.

15/05/07

2009-07-02T03:48:00.002-03:00

tá, eu sei que eu fico muito tempo sem escrever, mas se eu não for viver a minha vida não vou ter o que escrever aqui, certo?

nesses dias que passaram o joão ficou me ligando sem parar. menino chato. dei um jeito nele, mas conto depois.

a elisa virou minha melhor amiga na escola, fazemos todos os trabalhos juntas, ela me ajuda nas aulas e tudo mais. ela é tão inteligente! ela tá me contando a vida inteira dela. os pais são divorciados, ela mora com o pai. ela me disse que nunca se interessou por meninos e nem sabe por quê. ela já namorou com uma menina que ela conheceu na internet. não durou muito, a menina só queria saber como era e chutou a amanda. aí ela tá sem namorar até hoje, faz quase um ano isso. ela tá sabendo da minha vida toda também. ela apelidou minha mãe de surtada e meu pai de bobão permissivo. ela diz que se meu pai fosse um homem com colhões minha mãe não seria o que ela é.

por falar na minha mãe, os remédios dela estão fazendo efeito. ainda bem, aquela mulher é louca e deveria ser internada. mas ninguém me ouve nessa casa. meu pai contratou uma empregada, já que o médico da minha mãe falou que ela precisaria se distrair a maior parte do tempo e agora tá pintando. a empregada é legal, a fabíola. ela cozinha bem, que bom, porque viver de lasanha congelada tava mexendo com meu humor.

meu pai é uma pessoa legal, ele não surta igual a minha mãe, quando tem que me dar bronca e tal, ele conversa comigo, não chega gritando como um louco. to gostando do meu pai sendo pai, só não sei até quando ele aguenta isso. ele gostou da elisa, ela tem vindo pra cá quase todos os dias, já que o pai dela trabalha o dia inteiro e a fabíola cozinha bem. estamos aprendendo a cozinhar com a fabíola. =)

voltando ao joão, um dia que ele me ligou de novo, depois que eu pedi pra ele não ligar, a elisa estava aqui. ela atendeu o telefone e falou que eu estava namorando com ela, e que era pra ele parar de me ligar porque senão ela faria um exército de lésbicas e iria até a casa dele bater nele. quando ela desligou o telefone a gente riu alucinadamente. foi bem divertido. depois desse dia ele não ligou mais.

a elisa estuda comigo à tarde, isso quer dizer que provavelmente minhas notas vão melhorar. meu pai vai ficar mais feliz e mais permissivo ainda, isso vai ser bom, porque daí eu vou poder fazer quase qualquer coisa. minha mãe tem ficado na dela pintando os quadros doidos dela, eu sempre falo que estão bonitos mesmo que estejam feios como o rascunho do mapa do inferno. deve fazer bem pra ela, ela é louca e surtada mas é minha mãe e eu a amo.

vou parar por aqui, cansei de escrever.

um nanoconto qualquer

2009-07-02T03:14:00.009-03:00

nasceu em um lugar qualquer.
__cresceu de um jeito qualquer.
________viveu uma vida qualquer.
______morreu de um jeito qualquer.
_não teve na vida realização qualquer.

a relação entre escrever e cagar

2009-07-01T03:12:00.002-03:00

escrever é como vomitar ou fazer cocô, algo bem orgânico mesmo. quanto mais você tenta, mais aflição dá e menos sai. aí você se estressa e começa a ficar puto porque você não conseguiu escrever e você está precisando escrever. e você tenta de todas as formas, deita na cama, senta, fica em pé, liga música, desliga a música, liga a tv, desliga a tv, vai até a cozinha ver se acha inspiração no armário das porcarias ou na geladeira, volta para o lugar de escrever tão abastecido quanto alguém num abrigo anti-radiação no seu primeiro dia de utilização, senta, coloca as mãos para trabalhar e... nada.

quando consegue um parágrafo aceitável, pára no meio da escrita para não cagar uma idéia que pode originar algo bom. aí vem a culpa por não estar conseguindo produzir da forma que gostaria de estar fazendo, logo depois da culpa vem o desespero. o desespero é a forma mais sacana de se sentir quando não consegue escrever algo. o escritor começa a pensar que perdeu o jeito da escrita, se cobra pela quantidade de tempo que está sem escrever nada decente, começa um monte de coisas e não termina nenhuma porque acha que está tudo muito ruim (o que realmente está). vira uma necessidade praticamente física escrever algo digno de ser lido por alguém que não seja sua própria mãe, só para que consiga provar pra si mesmo que ainda é capaz. é desesperador.

depois do desespero vem a raiva. dá uma vontade cabulosa de quebrar o monitor, o teclado, rasgar o papel, quebrar a caneta em pedacinhos... mas um escritor não faz isso, um escritor zela pelo seu instrumento de contato intelectual com o mundo, quebra tudo em volta, menos a caneta e o papel (ou o monitor e o teclado.)

tem também os momentos de nada. você se distrai com um coceira no joelho e esquece sobre o que estava escrevendo, qual era sua intenção com a frase não terminada e fica puto lendo e relendo tudo que já escreveu só pra ver se consegue voltar à mesma linha de pensamento. e não, não consegue. porque quando se precisa escrever e as idéias não vem é exatamente como ter muita vontade de cagar e não conseguir. é aniquilador. daí você não consegue mais ficar sentado na privada, ou tem algum compromisso e tem que deixar pra depois. passa o dia inteiro com uma vontade imensa de cagar. isso aplicado à necessidade de escrever e não conseguir é um pouco mais sutil, mas o efeito de alguns dias tentando dá exatamente a mesma sensação. deseperador.

aí, quando o escritor vê que não vai sair nada mesmo, ele tenta deixar de lado, sabe aquela coisa de "se eu não penso sobre algo, essa coisa automaticamente deixa de existir"? é, funciona por alguns dias, mas não passam de dois ou três. aí você começa a reparar o quanto você produzia bem no passado e começa a reler o monte de coisas legais que já escreveu. auto-tortura. também é uma fase para se tentar superar a falta de inspiração, trava, hiato ou seja lá o nome que se dá pra isso.

o problema é que quanto mais se cobra, menos inspiração vem. aí você se fode redondamente. o jeito que eu achei pra superar isso descobri na quinta série e está sendo aplicado à esse amontoado de linhas neste exato momento. como fui bem-sucedida na primeira vez, estou apelando de novo. sim, apelando mesmo, porque eu estou realmente MUITO incomodada com o fato de eu ter uma crônica e dois contos meio começados e não estar conseguindo escrever nada decente.

fui bem-sucedida quando estava na quinta série tinha um professor de português chamado geraldo. ele era um professor dos mais rígidos e incríveis que eu já tive, me lembro claramente de aprender a palavra "contemplar" e toda a imensidão que ela trás por ele, lembro também de vê-lo num monólogo sobre suicídio e a opinião dele sobre tal fato, depois de uma semana o vi na missa de igreja católica que fui obrigada a ir pela minha família - porque era missa de sétimo dia da morte de uma tia minha que não fez diferença alguma na minha vida e que passei a achar muito chata depois de ser forçada a ir na missa da morte dela (já não bastava morrer no dia do meu aniversário e estragar a festa, ainda fui obrigada a ir à igreja, lugar este que me sinto realmente mal) - e a opinião dele sobre suicídio foi lindamente ofuscada pela crença dele na igreja católica. geraldo, uma vez, mandou que escrevêssemos uma redação com tema livre, como ele era rígido, não poderia entregar a tal redação depois da data estipulada. travei, sempre odiei tema livre. escrevi minha redação sobre como era difícil escrever com tema livre porque a palavra livre aplicada juntamente com a palavra tema dava inúmeras opções de escolha e isso acarretava em deixar algum tema bom de fora e todas essas coisas que alguém escreve quando trava. ele gostou da redação, pediu que eu lêsse para os coleguinhas e tirei a nota máxima. eu saí por cima de uma situação que me deu tanto desespero quanto a que estou agora. estou apelando mesmo, porque para eu lembrar de uma situação da minha infância/pré-adolescência como meio de superar algum problema de agora é realmente apelativo e sinal de desespero (visto que minha memória é algo praticamente inexistente).

só espero que me saia tão bem dessa vez quanto me saí quando tinha dez anos.

só pra dar um heads up

2009-06-30T02:48:00.003-03:00

aí que eu deveria estar escrevendo mas não estou por pura falta de inspiração. alguém me dá um tema?

e digo mais, terminei minha saga de paulo coelho e estou desentoxicando meu cérebro com marion zimmer bradley. reler coisas do começo da adolescência é tão legal!

querido diário

2009-06-25T11:58:00.003-03:00

minha dor nas costas já virou um caso crônico. ela nunca mais vai passar, tenho certeza disso.
meu horário biológico não é normal, fui concebida para dormir de dia. é um saco trabalhar tendo que dormir à noite.
eu tenho que fazer algum exercício físico porque eu emagreci horrores e tô toda flácida. quem vê meu tríceps hoje não diz que ele já foi o que foi. (o mesmo pode ser aplicado aos ombros e coxas.)
meu cabelo tá o maior que já esteve nos últimos três anos. alguns dias parece que eu tenho um esquilo morto em cima da cabeça. ridículo.
o armário de copos da minha casa se instaurou no meu quarto. detalhe que todos eles estão sujos. minha mãe fica puta com isso. por isso que quando eu tiver uma casa eu vou ter só um copo.
morro de sono mas já tá quase na hora de ir trabalhar. dells.
to sem criatividade pra escrever, nem o suficiente pra terminar um dos contos que já comecei.
e no trabalho tem umas porras de uns mini americanos chatos que são incrivelmente escrotos e cretinos e que se acham superiores (típicos americanos.) que eu acabo com a graça toda hora. mas eles me irritam, são feios, cabeçudos, mais cabeçudos que mini craques. não tinha nada contra mórmons até eles aparecerem do chão e permanecerem lá sem o menor motivo. eles me irritam.
e minhas costas continuam me matando. ninguém quer fazer massagem em mim. sacanagem.

revelação:

2009-06-24T07:46:00.002-03:00

morro de vontade de perguntar quem morreu quando alguém coloca "LUTO" no nick de qualquer coisa.

untitled

2009-06-22T06:40:00.003-03:00

senti vontade de escrever e não escrevi porque tenho que ir dormir.
que vida ingrata, preciso de mais tempo para conseguir meu ócio, meus minutos produtivos, meus minutos rentáveis, meus minutos de filosofia religiosa e minhas horas de sono. como fazer tudo isso?

heterocídio ou o conto sobre o dia que não teve trânsito

2009-06-15T04:52:00.005-03:00

pé, pé, pé, pé, pé, pé, pé... "maldito despertador". clic. abro os olhos, é manhã. um filete de luz do sol passa por entre a cortina. me sento na cama, me estico. "ahhh, isso é bom.". me arrasto até a cozinha, preparo meu café. bebo. café é tão bom. vou ao banheiro, tomo banho, fico com a aparência de uma secretária de alto escalão. pego meu carro e vou trabalhar.

logo ao sair pelo portão noto a ausência de pessoas passeando com os cachorros na rua. não é normal, todo mundo sempre sai com os cachorros na rua pela manhã. hoje não tem ninguém e nem está chovendo. "estranho". engato a primeira marcha e começo a fazer o caminho para ir ao trabalho.

sem trânsito.

fico feliz por ver que quase ninguém ainda saiu para trabalhar, só alguns poucos carros nas ruas. aposto que todos os outros estão felizes também, é praticamente um milagre não ter carros nas ruas desse jeito em plena segunda feira. "estranho", penso eu. passo a reparar que está tudo muito vazio. chego ao trabalho. o porteiro do prédio está ausente, a ascensorista também. chego no meu andar, só uma pessoa está presente. me aproximo dele e pergunto onde os outros estão. ele não sabe me responder. nem o chefe está presente. ligo o computador.

nenhum e-mail na caixa de entrada.

"estranho". ninguém avisou que iria faltar. penso que tudo está cada vez mais anormal, ruas vazias, lugares vazios. será que ets abduziram o mundo durante à noite? clic. ligo a tv. canal de receitas. clic. canal de notícias. adoro o fato de meu escritório ter uma tv presa à parede. a âncora fala qualquer coisa sobre a falta de pessoas no mundo. não me importo muito e vou pegar mais café. ouço a voz da mocinha assustada na tv falando que é um evento mundial, que muita gente simplesmente desapareceu.

meu colega de trabalho - gay - começa a se descabelar e tenta ligar para sua família. descobre que praticamente todos desapareceram. só sobrou aquela tia estranha que cria gatos. ele me pede para que eu ligue para meus conhecidos. não me dou ao trabalho, entrego meu celular para ele e digo para que se sinta em casa. umas sete ou oito pessoas que eu conheço se mantém vivas e/ou localizáveis. não me importo com a minha família, aquele bando de abutres. o café acabou, ofereço café para meu colega gay desesperado, ele prefere chá, pego para ele. gays sempre preferem chá. não sei o motivo.

ele está tão nervoso e treme tanto que derruba metade do chá na gravata ao tentar tomá-lo. ele começa a criar teorias cretinas sobre o sumiço das pessoas - a âncora do jornal também. não tenho paciência para teorias cretinas. começo a navegar na internet. sem pessoas fica tudo mais rápido. acho que estou começando a gostar desse sumiço de parte do mundo. site de notícias, especulações pelo sumiço do mundo. site de relacionamentos, pessoas surtando porque a mãe sumiu e não tem ninguém para alimentar o cachorro. merda. o servidor acabou de cair. acho que deve ser por falta de pessoal na empresa.

levanto. vou até a janela. está tudo calmo e feliz. "estranho". olho para o céu à procura de qualquer indício extra-terréstrico. não encontro nenhum. apóio minhas costas contra a janela. o colega gay ainda está desesperado querendo saber quem mais ele conhece está localizável. olho para o desespero dele. sinto pena. pego minha bolsa, o maço de cigarros, cadê? abro, pego um cigarro. pego o isqueiro e acendo. fumaça. "gostoso". solto a fumaça. café. "mais gostoso ainda". o gay olha para mim com cara de espanto. gays não infringem regras no trabalho. olho para o gay com cara de não-tem-ninguém-vendo-que-eu-estou-fumando-no-escritório-não-enche. ele entende minha feição e acende um cigarro pra ele. gays só fumam cigarro light. será que eles acham que não vão engordar?

a moça do noticiário diz para todos ficarem em lugares seguros, para não saírem para rua e toda aquela palhaçada que dizem nas situações de calamidade. besteira. se eu ficar mais quinze minutos aqui com o gay surtado serei obrigada a jogar o pobre rapazote pela janela. tenho que dar um jeito de distraí-lo antes que ele me faça matá-lo. olho ao meu redor. nada do que tem aqui pode fazer com que ele se acalme. merda. vou ter que sair no meio do expediente. apago o cigarro na mesa do gerente. pego o gay, digo para ele que não adianta tentar falar com as pessoas. digo também que está muito chato no escritório, que vou achar algo para fazer. ele me olha com um que de medo e confusão. o pego pelo braço e o arrasto para fora do escritório. e digo para não bater o ponto, não tem ninguém para notar que nós saímos.

chego na rua. o gay parece estar aterrorizado. digo para ele que relaxe. peço para que ele me fale onde sua tia estranha que cria gatos mora. ele me diz um endereço perto de minha casa. "estranho". levo o gay até lá.

sem trânsito.

estaciono. saio do carro. vou até a casa da tia estranha. tropeço em uns três gatos no caminho até a porta. mexo nela. destrancada. abro. vejo muitos gatos. muitos gatos mesmo. nota mental: jamais pensar em ter um gato, não quero acabar como essa senhora. entro na sala. me deparo com a velha assistindo tv. olho para ela por alguns segundos. imagino o tipo de vida que ela levou que a fez ter esse fim. algo se mexe perto da janela. fico parada. pode ser um gato. que gato estranho! tudo bem, não é um gato. é uma forma estranha de pessoa. tem cores estranhas, um branco meio esverdeado. como cocô de pombo. é, é uma forma humanóide com cor de cocô de pombo. "estranho". esse ser se aproxima da velha. ela está paralisada. eu assisto toda a cena. o negócio envolve a mulher. nenhum grito, nem tentativa de reação. ela está totalmente cor de cocô de pombo. que nojento. ela passou a pertencer à forma humanóide e não está mais no sofá. "estranho". o troço olha para mim, eu olho pro troço - jamais olharei para cocô de pombo da mesma forma. o troço some por trás da cortina. eu saio da casa, fecho a porta. vou até o gay e digo que a tia não está mais disponível para atender às ligações dele. ele surta novamente e sai correndo para casa dela. eu me apóio no capô do carro. acendo um cigarro. "gostoso". me ponho a esperar pacientemente.

que coisa estranha. o troço cor de cocô de pombo fagocitou a velha e deixou os gatos. deve ser esse o motivo de todos sumirem. por que o troço não resolveu me fagocitar também? "estranho". talvez eu não seja o tipo de comida favorita dele. o gay voltou desesperado. eu conto a ele o que se passou com a tia dele. ele surta novamente. paf. bato na cara dele para ele deixar de surtar por uma tia criadora de gatos que acabou de ser fagocitada por um troço humanóide cor de cocô de pombo. só por ter cor de cocô de pombo já não merece um surto. dou um cigarro para ele. ele acende. ele me diz para procurarmos pelas pessoas comunicáveis que eu conheço. tenho preguiça. ele insiste. acabo indo. maldita hora que eu decidi trazer o gay comigo. ligo o carro. engato a primeira e saio.

sem trânsito.

ele me pergunta incessantemente o que aconteceu com a tia dele. conto exatamente o que eu vi, com riqueza de detalhes, todas as vezes que ele me pergunta. acho chato. nota mental: trazer um gravador comigo em tempo integral - sempre. comento com ele o quanto é bom dirigir sem trânsito. ele me dá um olhar que eu suponho que queria dizer que eu não tenho coração. chegamos no apartamento da minha amiga. estaciono. saio do carro, o gay também.

interfono. a porta abre. subimos as escadas. mexo na maçaneta, está aberta. abro a porta, sento no sofá. o gay também. acendo um cigarro para esperar minha amiga. o gay fica parado. ela chega, fumando também. me dá um beijo na boca. o gay olha espantado. ela o cumprimenta e se senta do meu lado. eu a digo o que vem acontecendo durante o dia inteiro. ela traga o cigarro. e começa a bolar uma teoria cretina. tudo bem, a teoria dela não é tão cretina assim. sou obrigada a concordar que a teoria dela faz sentido. o gay continua com cara de espantado. minha amiga pergunta para ele se ele nunca viu lésbicas antes. ele fica constrangido. acho engraçado. levanto. peço para o gay nos levar até a casa dele. saímos. entro no carro. o gay e minha amiga também. dou partida. engato a primeira e saio.

sem trânsito.

minha amiga comenta o quanto é bom não ter trânsito. concordo com ela. o gay faz cara de espanto. a cidade fica tão mais bonita vazia. paro o carro em uma cafeteria. preciso de café. desço do carro. entro na loja. a atendente pergunta o que eu quero. digo que quero café, muito café. a atendente me dá todo o café que está disponível. abro a carteira. ela diz que não é nada. me lança uma piscadinha clichet. "sapatão". lésbicas sempre têm que dar em cima de todas. "estranho". volto para o carro. distribuo o café. ligo o carro. engato a primeira. vamos para a casa do gay.

chego na casa do gay. casas de gays sempre são bem cuidadas por fora. estaciono. ele sai do carro. eu saio do carro. minha amiga fica. ele abre a porta e entra. eu entro. vejo um aquário. gays sempre tem bichos de estimação sem graça. ele me mostra sua coleção de cds e começa a pegar britney spears e madonna. digo a ele que prince seria muito mais efetivo. ele concorda comigo. pegamos os cds. ele alimenta os peixes. eu me dirijo ao carro. ele vem logo atrás. pego café. bebo. café é tão bom. acendo um cigarro. “gostoso”. cigarro e café são tão bons juntos. entro no carro. minha amiga me pede um cigarro. dou um para ela. o gay entra no carro. dou partida, engato a primeira. saio.

trânsito?! o quê?! como assim?!

as pessoas idiotas estão fugindo. devem estar indo para as montanhas. bando de fracotes. resolvo ligar música. odeio trânsito. o dia estava indo tão bem sem ele. nos dirigimos à casa da tia estranha criadora de gatos. o troço cor de cocô de pombo deve estar lá ainda. maldito trânsito. demoro meia hora a mais para chegar na casa da velha. crentinos medrosos. estaciono. saio do carro. minha amiga também. o gay fica. medroso.

tropeço em alguns gatos até chegar na porta. abro a porta. tudo está como antes. "estranho". fechamos as janelas e as portas. o troço cor de cocô de pombo ainda está lá. ligamos o som com prince, no volume máximo. o ser humanóide se move para cima do tapete que fica entre a televisão e o sofá. começa a soltar um chiado que parece com o barulho de uma chaleira misturado com uma moto-serra. e ele estoura. gosma branco-esverdeada voa por toda a sala. que nojo. eu definitivamente tenho muito nojo de cocô de pombo. prince se prova eficaz contra o monstro estanho. “interessante“. olho para mim. merda. preciso tomar banho. minha amiga também. o corpo da velha e mais três outros aparecem na sala. nenhum está vivo. “estranho“. todos envoltos na gosma cor de cocô de pombo. tomamos banho juntas no banheiro da velha criadora de gatos. estou limpa. minha amiga também. banheiro. mulher pelada. chuveiro. hummmm. sexo. “gostoso”. sexo é bom. é quase tão bom quanto café. me seco. merda. não tem roupa limpa. pego uma roupa floral da velha. minha amiga também. saímos da casa. o gay olha para nós e começa a rir histericamente. eu falo que a tia criadora de gatos dele está morta no tapete da sala só para ser sacana e acendo um cigarro. ele fica histérico de novo. ligo o carro. engato a primeira e arranco.

sem trânsito.

ah, como é bom quando não tem trânsito. vou para casa. o gay continua surtando. minha amiga tem a mesma cara de indiferença que a minha. estaciono. abro a porta. vou para o meu quarto. tiro a roupa floral. coloco uma roupa decente. ah, agora sim. chamo minha amiga, falo que se troque. ela se troca. saímos de casa. entramos no carro. o gay chora copiosamente. dou a partida. arranco com o carro. vamos à delegacia.

trânsito. ligo música alta. começo a bater cabeça no carro.

meia hora para chegar no posto policial. o gay está surtando menos. contamos a eles tudo que aconteceu no dia. entregamos os cds do prince para ajudá-los a explodir os seres humanóides cor cocô de pombo. eles nos agradecem muito. saímos de lá. deixo minha amiga na casa dela. volto com o gay para o escritório. começo a trabalhar. o gay olha para mim com cara de assustado. ele liga a tv. a moça do noticiário diz que foi descoberto que os monstros cor de cocô de pombo são homofóbicos, e faz um adendo dizendo que a maior parte das pessoas vivas nesse momento são gays. olho para o gay com cara de desdém. a moça diz também que as autoridades já acharam um jeito de exterminar os monstros. termino meu trabalho. bato meu ponto. vou para o estacionamento. pego o carro.

sem trânsito.

chego em casa. deixo as chaves do carro em cima do sofá. sento, olho em volta e penso: dia interessante, quase não teve trânsito.

declarações amorosas

2009-06-11T20:08:00.004-03:00

eu amo você de qualquer jeito, feliz, triste, gay, hétero, com barba, sem, com pau, sem, dando o cu, ou nem, cabeludo, careca, saudável, com câncer.
te amo, vi.

p.s. e digo mais, trocaria sua fralda geriátrica se você ficasse velho.
p.p.s. e ainda passaria hipoglos e talco pra você não ficar com as bolas assadas.

holly shit!

2009-06-08T03:32:00.002-03:00

tudo que eu tento escrever parece auto-ajuda esotérica a lá paulo coelho. pelo menos já tenho a fórmula do sucesso. deixa só eu terminar a droga do último livro dele e desintoxicar minha mente com alguma boa literatura que tem mais contos vindo.

- dells, paulo coelho!

assassino

2009-05-31T21:07:00.005-03:00

aí que ontem à noite conheci um assassino. assassino mesmo. ele descreveu detalhadamente como ele tinha matado os dois caras que ele matou. achei interessantíssimo.

estava no ponto de ônibus, fumando um cigarro, esperando o ônibus para voltar pra casa depois de um dia interessante de trabalho, quando um homem se aproxima e me pede um cigarro, fui com a cara dele, saquei o maço de cigarro do bolso e dei um pra ele. quando ele viu que era um maço de lucky strike vermelho ele exclamou: "caralho, o índio! mais velho e mais tradicional que o marlboro!" eu respondi com um sorriso e um caloroso "gosta dos luckies?" ele deu um sorriso e emendou um "então, na humildade, sou ex-presidiário e to pedindo uma ajuda, preciso voltar pra ibiúna... e eu to pedindo pra mostrar que as pessoas podem mudar..." eu, super curiosa perguntei "foi preso por quê, velho?" eu comentei "ah, roubo a banco não pega nada, os caras tem seguro e tal, zoado é roubar o cara no busão, que tá voltando do trampo e ganha pouco." aí ele fez uma cara um tanto psicótica e disse "roubo a banco, nossa, cara, eu lá vendo aquele monte de euro, dava uns oitocentos mil reais na época, já pensei na casa que eu ia comprar em santos, na minha viagem pra fernando de noronha... mas aí quando a gente tava saindo do banco só vejo a garra na esquina, eu tava com uma doze, me escondi atrás de um poste, olhei pra onde eles tavam, dei um passo pra frente, dei dois tiros. um pegou na cabeça, o outro na barriga. matei o cara. peguei dezesseis anos... se não fosse a minha mãe e meu advogado eu estaria morto agora, levei tanta porrada que fiquei um mês em coma e uns quatro meses de cadeira de rodas." eu respondi "caralho, mas, velho, você matou um cara?!" aí ele respondeu "matei..." e eu na maior curiosidade "porra, como que você se sente ao matar alguém? tipo, beleza que na hora ou era você ou era ele, então foi meio que um lance de sobrevivência, mas como você se sentiu?" ele fez uma cara mais psicótica ainda, com um certo brilho nos olhos que, depois de percebê-lo, não teria como imaginar que a história não seria verdadeira, e respondeu calma e pausadamente "não queira saber, sério, não queira saber. ... posso te falar que na hora que você está pra matar alguém, não existe deus, anjo, coisas boas, você não pensa que o cara é pai de família, só tem o demônio com você. só você e o demônio, mais ninguém." aí eu me ofereci pra acender o cigarro que tinha dado pra ele, já que ele tinha começado a contar a vida dele desesperadamente. acendi, ele falou "nossa, cara, você é legal, porque ao mesmo tempo que você tem essa postura de gente fresca, você fala a língua da galera, porra, muito legal..." eu agradeci e perguntei "e aí, cara, saiu faz tempo?" ele me respondeu "tô em condicional, mudei cara, conheci coisas que são bem maiores, na lei do homem eu já escapei, na lei de deus não, deus sabe tudo, deus vê tudo. algum dia eu vou conseguir fazer igual ao chico xavier..." aí eu "você se converteu como espírita?" ele respondeu "é, to no kardecismo. é bem legal." eu falei "você sabia que dizem que chico xavier foi reencarnação de kardec?" ele olhou pra mim e falou "lógico! aquele que era o cara! kardec é um anjo agora, cara, e deus, deus é maior que tudo, deus é maior que o universo, deus é a coisa mais incrível que existe." eu olhei pra ele com uma cara de óquei e ele contou mais uma história da vida dele "então, aí minha mãe tinha uma loja de fita de fliperama lá em são miguel... daí um cara chegou lá e roubou uma porrada de fita e ainda levantou a mão pra minha mãe. nem eu que sou eu alguma vez já levantei a mão pra minha mãe, ninguém pode levantar a mão pra minha mãe, a mulher é uma santa. quando ela fala, eu abaixo a cabeça e saio na humildade, não importa o esporro que ela me dê..." eu, só pra ver onde ia chegar a história, falei "cara, mexer com mãe não pode, mãe é sagrada!" ele continuou "então, daí a minha velha nem quis me contar, porque ela sabe o jeito que eu sou, mas a minha esposa me contou. tava com uma quarenta e cinco na época, dei meu jeito, descobri quem tinha feito, colei lá, os caras tavam de boa, sentadinhos num bar, se divertindo. peguei e dei dois tiros na titan verde do cara. daí os caras ficaram todos com cara de assustados, eu não conhecia o cara e falei: 'quem tava com ele na fita fala agora.' ninguém falou nada, tava todo mundo com medo do cano. o cara se apresentou, eu mandei ele ajoelhar, amarrei as mãos dele, os pés e joguei no porta malas do carro. saí, fui pra um matagal que tem por lá, foram dois tiros, um em cada olho. antes de atirar eu falei pro cara, 'assim você aprende a não levantar mais a mão pra mãe de ninguém, seu vagabundo. você nunca mais vai levantar a mão pra mãe de ninguém' e atirei. peguei o querosene e taquei fogo no carro com ele dentro." fiz uma cara meio impressionada, dei as poucas moedas que eu tinha pra ele. ele agradeceu e falou "então, mina, você é gente boa pra caralho, mas eu ainda tenho que resolver essa fita de ibiúna que eu tenho que estar lá amanhã, vou nessa. prazer te conhecer!" eu respondi "beleza, moço, boa sorte aí." ele já tinha começado a descer a rua e falou "henrique!" eu retifiquei "boa sorte, henrique!"

ele foi embora e eu fiquei esperando o ônibus pra ir pra casa.

matemática aplicada:

2009-05-29T04:21:00.013-03:00

felicidade = x + y + z + (QWERTY . 3,14)/π

logo:

x + y + z + QWERTY = felicidade

sendo que x equivale ao período em que você mais espera do dia, tal que y seja a segunda coisa que te faça mais feliz no mundo, com prova real que z é o que te faz mais feliz no mundo e tomando QWERTY como a variável, temos nesta equação:

madrugada + vodka + luckies vermelhos + música depressiva = felicidade

não entregue

2009-05-25T04:19:00.003-03:00

"precisei tanto de você ontem à noite... onde você estava? na verdade, eu preciso muito de você sempre. você me dá estabilidade, é como se você fosse meu contra-peso. sem você eu sou um helicóptero sem a hélice de trás, que voa em círculos e se espatifa no chão depois de um tempo. onde você está agora que não está aqui, perto de mim? estou me espatifando de novo...

você também me direciona, você consegue, com uma frase tirar, todas as minhas dúvidas de onde eu devo chegar. me dá a serenidade para conseguir fazer a viagem sem me perder. você é minha bússola, meu contra-peso, onde você está que não do meu lado? eu sei que eu estou no caminho errado de novo...

você consegue tirar o melhor de mim. eu sou como uma pedra preciosa toda disforme e você é como o ourives que a lapida para que ela chegue ao seu melhor. você faz minhas qualidades crescerem e meus defeitos diminuírem. eu fico mais bonita perto de você. e cadê você aqui perto de mim? estou engordando de novo e ficando cheia de espinhas.

eu sei que eu preciso mais de você do que você de mim, você também sabe disso. não é nem que eu precise mais de você, derradeiramente, só são necessidades diferentes. é que as suas parecem ser muito mais fáceis de serem supridas do que as minhas. então eu espero que você não ache mais ninguém que possa lhe suprir o que você precisa, porque senão eu vou ficar sem rumo, sem balanço, sem beleza.

ontem à noite foi tão difícil... precisava de alguém para me dizer que tudo estava indo bem e dentro do planejado. precisava de alguém para me preencher, tirar o vazio que deixaram aqui, recolocar os produtos nas prateleiras do supermercado, precisava de alguém que fizesse carinho na minha bochecha até eu dormir. você me completa, você é a peça que faltava do quebra cabeça, a peça central que sumiu logo que a caixa foi aberta, e que ficaram procurando por anos.

não digo que eu sem você sou ninguém, porque sou alguém, e alguém interessante até. mas eu sem você sou incompleta, indiferente, insípida. preciso de você para me guiar, para me balancear e para me motivar para que eu consiga fazer o que eu tenho que fazer. você é meu combustível. onde que você estava ontem à noite? passei a madrugada parada numa esquina de um cruzamento deserto sem gasolina..."

ela envelopou e fechou a carta curta que ela nunca entregaria ao destinatário. o porquê de ela não entregar? ela queria entregar pessoalmente, e isso ela não poderia fazer naquele momento.

diálogo real:

2009-05-25T03:16:00.002-03:00

ái, amiga, o que você acha dele?
eu acho que ele é meio possessivo.
você acha isso mesmo? ele parece ser tão cuidadoso comigo.
sentimento de posse.
ah, mas...
e digo mais, ele vai começar a te prender em casa, não vai te deixar ver teus amigos.
ele não é assim, ok?
então ele vai se sentir como se fosse seu dono.
ele jamais faria isso...
daí ele vai começar a te bater e ficar cada vez mais psicótico.
pára de viajar...
então ele vai te matar, cometer necrofilia, te esquartejar e desovar teu corpo por partes diferentes e distantes da cidade.
*feição amedrontada*

dos sons e das cores

2009-05-19T12:26:00.008-03:00

o som do queimar do cigarro contrastava com o som do cantar dos pássaros ao despertarem para mais um dia de trabalho. não dormira ou dormira muito pouco, não se lembrava direito. talvez esse branco na memória seria efeito de tantos cigarros consumidos com o estômago plenamente vazio e noites sem dormir que já tinham virado hábito comum para este ser humano que se julgava superior aos outros.

o cantar dos pássaros era irritante, irritantemente bonito, irritantemente alegre e feliz para aquela existência que ainda não achara o valor da tão falada felicidade. desejava acima de tudo ter a capacidade de desligar o cantar das aves como se tem ao desligar o rádio quando alguma música irritante é tocada.

ouvia sons disformes cinzamente coloridos conforme os primeiros raios de sol adentravam o recinto. os tons de cinza chocavam com sua imensa realidade cinza-sem-cor, cinza-sem-alegria, cinza-sem-forma que tomava conta de sua vida. e o cantar dos pássaros tão colorido, tão alegre, tão audível... era como um tapa na cara de tudo que poderia existir em sua vida mas que por um decreto passou a não fazê-lo.

a fumaça do cigarro entrava nos olhos, doía a alma, preenchia instantaneamente o vazio por segundos até ser expelida do corpo como algo que não serve mais. o cinzeiro recheado de pontas e restos de cigarros queimados era uma alusão plenamente verdadeira de sua vida, o conteúdo do cinzeiro poderia ser o conteúdo de sua alma debulhado e posto à mostra como em uma exposição de arte fiel da vida como ela é.

esvaziou o cinzeiro. esvaziou sua alma. acendeu outro cigarro para preencher de cinza-sem-vida a falta que o limpar do cinzeiro lhe trouxe. os pássaros cantavam, o sol entrava rapidamente pelo recinto e não acabava com o frio que sentia por seus ossos que lhe subia à espinha. uma criança chorou. finalmente um som que conseguiria compactuar. chorou chorou chorou. jorrava lágrimas pretas espessas e pegajosas que deixavam um rastro de dor que contrastava com o cinza de sua vida. passou a desgostar do choro da criança e começou a repeli-lo como ao cantar incessante dos pássaros. agora tinha o colorido e o negrume para lidar ao mesmo tempo e não gostou nem um pouco da idéia.

levantou. andou como um zumbi até o banheiro alvamente branco. olhou-se no espelho e jogou a primeira coisa que tinha em mãos para tirar a visão fantasmagórica de seus olhos. nada foi quebrado. se ao menos toalhas fossem mais rígidas... os pássaros cantavam coloridos do outro lado da janela. a criança chorava preto por todo ambiente. a torneira pingava sons disformes furtacor a cada pingo. ping. ping. ping. ping. ping. ping. pegou a primeira coisa sólida o suficiente e atirou contra o espelho.

o som do quebrar do espelho fez cessar por instantes o cantar colorido dos pássaros o choro negro e viscoso da criança o pingar furtacor da torneira e por um breve momento a paz reinou. mas o cantar colorido voltou como uma avalanche o choro viscosamente negro voltou a inundar o ambiente. o pingar voltou trazendo um arco-iris para dentro do banheiro alvamente branco. o cinza foi abalado por toda essa mistura de sons e cores.

agarrou um pedaço do espelho quebrado e enfiou sem cerimônia alguma em seu pescoço. o som do ar entrando diretamente pela traquéia preencheu o ambiente alvamente branco com um som vermelho-sangue, que teve o poder de fazer cessar progressivamente todos os outros sons e cores e o silêncio do cinza finalmente pôde reinar soberano naquela alma.

asteróide, venha logo, por favor! ou o conto da moça e do moço

2009-05-18T07:36:00.003-03:00

ela era uma moça, assim, meio sem coração, não gostava de ninguém de verdade. era calma, relaxada e fácil de se lidar. para falar a derradeira verdade, a moça não se importava com nada, tampouco com si própria. adotara um comportamento autodestrutivo há muitos anos para ver se conseguiria ser extinta - sem herdeiros - mais cedo da face da terra. ela, ainda por cima, ostentava uma pequena coleção de camisetas com os dizeres "asteróide, venha logo, por favor!". há muito tempo a moça não odiava nada a mais, já tinha odiado com todas as suas forças tudo que era possível: os pais, a política, o país, os seres humanos em geral... até um dia em que se cansou deste sentimento destrutivo e passou a, simplesmente, ignorar tudo que fosse medíocre ou que dissesse respeito à coletividade humana.

apesar da indiferença ela era comum. tinha um emprego que gostava, família, amigos, namorado... é necessário que seja elucidado que ela mantinha todos perto de si somente por necessidade, estritamente por egoísmo, cada um deles lhe sanava em o que lhe pudesse faltar. egoísta era, má pessoa não, a não ser que possa ser alguém que perdera o gosto pela vida uma má pessoa.

entretanto, algumas coisas lhe eram capazes de proporcionar secretamente absoluto prazer: desastres naturais de todos os tipos, mortes das formas mais idiotamente absurdas - como alguém que morre congelado ao tentar escalar uma montanha muito alta -, crianças batendo diretamente com o rosto contra portas de vidro, doenças desconhecidas, muito contagiosas e mortíferas. ela gostava mesmo é de ver o que ela chamava de massa ignóbil e acerebrada despopulando o mundo, para que este pudesse vir a ser um lugar melhor povoado.

a moça começou a perceber que ela vinha tendo momentos de absoluto prazer cada vez mais frequentemente, e achou um tanto estranho. decidiu mudar um hábito praticamente enraizado e começou a analisar o mundo como um todo. percebeu que a massa estava cada vez mais vil e fazendo coisas estúpidas como nunca. os desastres naturais estavam ficando cada vez mais recorrentes, além de passarem a ocorrer em lugares não comuns, causando enorme surpresa; as grande massa havia aprimorado sua estupidez a um patamar jamais alcançado, estavam literalmente se matando por coisas tão pífias que não valeriam nem a menção póstuma. ficou estupefata quando percebeu que o mundo não os queria mais lá, e estava fazendo seu máximo para desalojá-los da terra apossada. notou que estavam todos muito perto de seus fins, as pessoas, os animais, as nações, o mundo e ela mesma. e sentiu-se feliz como jamais ficara em sua vida, porque além de perceber que tudo estava ruindo, ela seria capaz de presenciar tal ruína.

entretanto, não houve fatos progressivos que culminaram para o derradeiro fim. a situação ficara um pouco mais exacerbada, há de ser mencionado, mas nada que justificasse o que viria a ocorrer. foi meio inesperado e um tanto natural, nada de seres extra terrestres explodindo o mundo ou coisa do tipo. o mundo simplesmente resolveu entrar em colapso por si só. começou praticamente da noite para o dia, a diferença é que foram sete noites e sete dias, seguindo geograficamente o nascer e o pôr do sol do oriente ao ocidente.

os primeiros acontecimentos foram os vulcões ativos e inativos que começaram a jorrar o sangue caloroso da terra graciosamente sincronizados como bailarinas russas. o fenômeno se espalhava conforme a luz do sol tocava a terra, assim foi em todos os continentes, sem distinção alguma entre credo, cor, riqueza ou pobreza. o mundo estava farto dos seres parasitários assim chamados de seres humanos. assim que a lava começou a ser expelida, os noticiários do mundo inteiro relatavam o que parecia ser o efeito mais estranho que já se tivera notícia em toda a história conhecida. a população começou a entrar em desespero, as autoridades tentaram acalmar a situação dizendo que tudo se normalizaria em breve - por mais que eles não fizessem a menor idéia do que acontecia - e pediam veementemente para que a população das áreas não afetadas mantivesse a vida normal e continuasse com seus hábitos diários. e a moça parecia ironicamente feliz.

no dia seguinte, em sucessão às erupções vulcânicas, veio o grande terremoto. desta vez, nenhuma parte da crosta foi deixada de lado, toda ela tremeu violentamente seguindo o caminho que o sol fazia, como uma onda enorme que se move lentamente em direção à praia. o terremoto não durou por mais de dez minutos em cada parte da terra. houve destruição e muitas mortes, poucas edificações se mantiveram em pé, o que dificultou muito a chegada de informação para a população mundial e o caos se instaurou. as pessoas corriam de um lado para o outro tentando, em vão, salvar suas vidas. começaram a se matar para conseguir viver um pouco a mais, roubavam mantimentos e água uns dos outros e rezavam - inclusive muitos que se consideravam ateus - para que tudo voltasse ao normal o mais brevemente possível. a essa altura dos acontecimentos, a moça estava radiantemente feliz, pegou um pouco de comida, água e alguns maços de cigarros de sua casa e foi calmamente para a parte de cima da maior montanha inabitada de sua cidade, de lá poderia ver melhor o caos tomando conta de tudo que seus olhos eram capazes de alcançar ao seu redor.

o terceiro nascer do sol trouxe a ira das águas. inundações, tsunamis, rios se tornando imensos oceanos levando todo o seu entorno consigo. chuva, muita chuva torrencial. muitas ilhas foram varridas para baixo dos oceanos, milhões de pessoas morreram afogadas. já não havia mais telecomunicações, toda ela havia sido dizimada por conta dos acontecimentos até então. um pedaço da montanha em que a moça estava cedeu, mas ela se moveu para uma outra porção que ficou a mostra feita somente de pedra e lá adormeceu a espera do dia seguinte.

o sol fez com que o vento se mexesse com muita força e rapidez quando a manhã chegou, de forma com que a água ficasse cada vez mais revolta e a levou para as áreas mais altas, as árvores que se mantinham em pé até então balançavam absurdamente e algumas saiam voando, tudo voava com a graciosidade que a situação conseguia colocar em prática. o tempo de ventania foi muito mais demorado do que o do terremoto, ventou incessantemente por horas a fio. a moça conseguiu se abrigar em um lugar seguro e conseguiu não ser levada pelo vento. pôde notar que depois que o vento cessara a água baixava rapidamente, da mesma forma que uma pia esvazia quando se tira o tampão. nesse dia ela não conseguiu fumar um cigarro sequer, somente à noite, quando o vento passou, ao assistir, com extrema felicidade, à água voltando ao nível normal sob a luz da lua.

o quinto dia desde que o mundo decidira expulsar os seres humanos de seu domínio começou com um zunido muito estranho, exatamente o som de todos os insetos do mundo aglutinados em um grande exército por ar e solo. a grande nuvem que ia do céu à crosta se movia lentamente consumindo os corpos inertes dos que já haviam sucumbido e dos que ainda lutavam por suas vidas. o fenômeno durou por muito tempo, do nascer ao pôr do sol. a moça não temeu o destino que ela tomara por certo quando viu a nuvem de insetos homicidas vindo em sua direção. acendeu um cigarro e esperou que chegassem e a consumissem. incrivelmente, eles voaram por sobre ela e mudaram o caminho em terra de forma a evitá-la. a única possibilidade que ela conseguiu pensar foi que a fumaça do cigarro fora capaz de repeli-los. logo depois reparou que ironicamente o cigarro tinha salvo sua vida, ou pelo menos postergado o fim até o dia seguinte.

na sexta manhã ao acordar a moça percebeu que não havia movimentação, correria, gritos histéricos, movimento, choro, nada proveniente de seres da mesma espécie que a dela. logo pensou que ela seria um dos últimos seres humanos na face da terra. a calmaria durou pouco tempo, um pouco depois do nascer do sol tudo que havia acontecido anteriormente retornou com força total, todas as catástrofes juntas como se fossem membros de um time que estava jogando para ganhar. quando a moça percebeu que todas as catástrofes vinham juntas em sua direção, em velocidade extraordinária - parecendo que o mundo, para garantir que o serviço fora bem feito, juntava todas suas armas para garantir que não sobrasse ser algum vivo -, decidiu enfrentar sua tão esperada e estimada hora de peito aberto se entregar, finalmente, à morte. levantou-se, abriu os braços, fechou os olhos e esperou. esperou... esperou... esperou... abriu um pouco os olhos e só viu a destruição ao seu redor, mas ela continuava viva. abriu totalmente os olhos e arriscou se mexer. analisou cada pedaço de mundo que seus olhos podiam alcançar e não entendeu o que havia ocorrido, se sentou. fumou um cigarro. contemplou o mundo devastado pelo resto do dia, ainda achando muito estranho que estivesse viva e sem qualquer sequela. o anoitecer não tardou e ela adormeceu.

no sétimo dia desde o início do fim ela foi acordada por um homem. a visão do homem a assustou e ela se sentou em sua pedra e o indagou sobre quem ele era e como ele tinha conseguido sobreviver a todos os acontecimentos daquela semana. o homem explicou que tinha dado um trabalho enorme acabar com o mundo e aquele seria seu dia de descanso, uma vez que todos tinham sucumbido à exceção dela e de mais um ser de mesma espécie. a moça achou que estava sonhando, ou alucinando, ou que tinha morrido durante o tempo em que dormira. logo depois de ela pensar isso, o homem disse que estava ficando tarde e que ele precisaria descansar e foi embora. ela passou o sétimo dia inteiro pensando sobre aquele homem estranho.

ao anoitecer daquele dia, o moço veio a seu encontro. ele parecia cansado, imundo, exatamente como se tivesse enfrentado o fim do mundo nos últimos dias. ele disse que pela manhã um homem estranho o havia visitado e que ele tinha falado onde encontrá-la. ela conversou com o moço durante grande parte da noite, contaram exatamente o que o homem tinha falado anteriormente para cada um deles. ao que parecia, só restavam os dois no mundo. depois de ficarem atônitos com essa idéia, conversaram sobre como tinham sobrevivido aos dias de caos e adormeceram.

acordaram no dia seguinte com o raiar do sol, ficaram impressionados ao ver como o mundo que existia antes e fora destruído tinha desaparecido e em seu lugar havia natureza intocada. a moça com toda a ironia e indiferença que lhe era peculiar exclamou:
"ah, que maravilha, deus deixou para nós um mundo novo em folha! só falta sermos adão e eva! então me ajude a achar uma macieira, sim?"
logo depois de tal exclamação o homem reapareceu e disse para a moça e para o moço:
“tentem fazer um trabalho melhor dessa vez, por favor.”

sobre paciência e afins

2009-05-15T03:14:00.003-03:00

esperar, esperar. arriscaria dizer que estou aprendendo essa milenar arte. em toda minha vida nunca soube esperar. tudo tinha que ser sempre na hora que eu queria. o que praticamente nunca acontecia, graças a pais que souberam como educar filhos sem que eles pensassem que o mundo girasse ao redor deles. apesar de tal fato aplicado a mim, jamais soube esperar por nada. esperar me cansa, me tira a vontade de fazer as coisas, me irrita profundamente, me deprime... paciência nunca foi meu forte.

no entanto, ao decorrer da minha vida, enfrentei situações as quais eu fui literalmente obrigada a esperar, suponho que algumas vezes até mais que o necessário só para me fazer aprender (ou para me irritar, quem pode saber?), todas as vezes foram dolorosas e sofríveis. logicamente não me refiro às atitudes cotidianas como esperar a hora do almoço ou o trem do metrô. falo sobre as coisas realmente importantes, mudanças, descobertas, realizações. e em todas as situações me estressei, deprimi e me fiz de criança mimada e birrenta e não quis mais, e, hipócritamente, quando as situações se realizavam me "esquecia" na hora que eu não queria mais e aproveitava tudo até o último suspiro.

o problema é que em todas as vezes o aumento de tempo de espera foi gradual. a cada situação era obrigada a esperar um pouco a mais - como se a vida fosse uma grande professora das boas que sempre lhe puxa para depois do seu limite, só pra ver se você é mesmo capaz - e conforme o tempo de espera aumentava, a tolerância ao tempo também. mas nunca sem brigas, birrinhas, "eu-quero-agora-e-se-não-me-der-não-brinco-mais", estresse e tristeza.

tenho praticamente certeza que muitas das coisas que ainda não fui capaz de realizar - e me distraí com outras empreitadas e deixei de lado - estavam prestes a acontecer e que se eu tivesse o tato de esperar um pouco a mais eu provavelmente as teria realizado. afirmo isso com tanta certeza por analisar todas as coisas que consegui e perceber que todas, sem excessão alguma, envolveram um tanto moderado de esforço, muita sorte e MUITO tempo de espera. esperei cerca de três anos para conseguir experimentar algo para saber mesmo se era o que eu queria e gostava, esperei cerca de seis anos para ter uma vaga idéia do que um relacionamento poderia vir a ser, esperei cerca de quatro anos para realizar um sonho, minha vida é toda feita de planos e de esperar que seja a hora certa para que sejam postos em prática.

apesar de ter sido obrigada a esperar por tanto tempo, sempre, não foi uma espera passiva. durante o período de "incubação" me preparei com muito afinco, para que quando chegasse a derradeira hora eu fosse capaz de aproveitar a situação do jeito que eu sempre quisera. e nunca parei de tentar até o fim das minhas forças, sejam elas físicas, psicológicas e/ou espirituais, algumas vezes não foi o tanto suficiente, mas quem nesse mundo atinge a perfeição durante a adolescência?

para variar um pouco, a vida me faz esperar novamente. re-achei meu caminho e estou trilhando por ele, mas vislumbrando como a um oásis para onde ele vai me levar. todas as peças já estão no jogo - se eu não estiver me enganando lindamente - mas agora tenho que me preparar - o que já estou fazendo - e esperar pacientemente até que tudo fique da forma que deve ser. não há nada a ser feito para catalizar a reação, somente a espera ativo-passiva durante alguns anos para que nada seja estragado no meio do caminho e que eu tenha que recomeçar - esperar muito mais.

acho que o que faz toda a diferença desta vez é o ponto de vista adotado, aceitar a espera com menos problemas e provocações, deixar as coisas acontecerem normalmente sem revolta e ânsia. se é assim que tem que ser, assim será. que venham os anos mais trabalhosos da minha vida, para depois aproveitar tudo que eu sempre quis.